*
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Не получили письмо с кодом активации?
14 Декабря 2017, 21:41:32


Автор Тема: АНЭГДОТ  (Прочитано 638026 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн alexber

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4045
  • *************
    • http://nissan-off-road.narod.ru
АНЭГДОТ
« : 17 Февраля 2007, 17:41:44 »
Для чего предназначено первое сообщение в прикрепленной теме?
А чтобы ожидали увидеть про отвертку и таблетку, а видели:

ЗЫ - психика не выдерживает каждую страницу представлять такую экзекуцию...
Лелиг ты не против?


« Последнее редактирование: 19 Июня 2013, 22:25:49 by bossman »
Patrol Y61, 3,0TD, 5door, 315х75х16 два гламурных бампера...
Лучше плохо ехать, чем хорошо откапывать.

 

Оффлайн Нивавод

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 11673
  • 21218 "Фора",
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6161 : 04 Ноября 2017, 23:56:09 »
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Электромонтажник сильно расширенного профиля...
Нам, в работе,может понадобиться ЛЮБОЙ инструмент!
Педали нужно не гладить а давить!
22 года с "Нивами".


http://vkontakte.ru/nivavod


Оффлайн Нивавод

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 11673
  • 21218 "Фора",
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6162 : 05 Ноября 2017, 00:13:38 »
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, у прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Электромонтажник сильно расширенного профиля...
Нам, в работе,может понадобиться ЛЮБОЙ инструмент!
Педали нужно не гладить а давить!
22 года с "Нивами".


http://vkontakte.ru/nivavod

Оффлайн Нивавод

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 11673
  • 21218 "Фора",
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6163 : 05 Ноября 2017, 00:14:34 »
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Электромонтажник сильно расширенного профиля...
Нам, в работе,может понадобиться ЛЮБОЙ инструмент!
Педали нужно не гладить а давить!
22 года с "Нивами".


http://vkontakte.ru/nivavod

Оффлайн Нивавод

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 11673
  • 21218 "Фора",
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6164 : 05 Ноября 2017, 00:15:47 »
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС- А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
Электромонтажник сильно расширенного профиля...
Нам, в работе,может понадобиться ЛЮБОЙ инструмент!
Педали нужно не гладить а давить!
22 года с "Нивами".


http://vkontakte.ru/nivavod

СТО4х4 - Техобслуживание, ремонт, тюнинг внедорожников
Диагностика, плановое ТО, ремонт, регулировка развал-схождения, запчасти, шиномонтаж, балансировка HAWEKA
тел. 965 20 19. Время работы: по будним дням с 12 до 20
Адрес: пр.Народного Ополчения 201 (Автоцентр "Лигово")

9261144.RU - Магазин запчастей и аксессуаров 4х4
Домкраты, лебедки, багажники, бамперы, диски, лесенки на дверь, усиленная подвеска, доп.свет и т.д. в наличии и под заказ
Магазин: тел. 926 11 44. Время работы: по будним дням с 12 до 19

Оффлайн Нивавод

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 11673
  • 21218 "Фора",
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6165 : 05 Ноября 2017, 00:22:42 »
Прекрасный, нетленный аккордеон:

Электромонтажник сильно расширенного профиля...
Нам, в работе,может понадобиться ЛЮБОЙ инструмент!
Педали нужно не гладить а давить!
22 года с "Нивами".


http://vkontakte.ru/nivavod


Оффлайн Нивавод

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 11673
  • 21218 "Фора",
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6166 : 05 Ноября 2017, 00:45:56 »
Вчера пришёл к гадалке, спросил, почему мне всё время картошка снится. А она говорит, что меня либо весной посадят, либо осенью уберут
Электромонтажник сильно расширенного профиля...
Нам, в работе,может понадобиться ЛЮБОЙ инструмент!
Педали нужно не гладить а давить!
22 года с "Нивами".


http://vkontakte.ru/nivavod


Оффлайн diesel_queen

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 7919
  • ВУДУ ПИПАЛ 21214 mono
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6167 : 05 Ноября 2017, 14:41:09 »
Из того что кладется в рот, мне обычно снятся или грибы, или витамины. Прокомментируйте ;D
8(921)746-двацатьадын-60 / 8(911)75ЧЧ5о9 - эти 2 равноценны
допы 8(991)оо1о927/или вот еще 8(9б5) оо 14 б 14

http://vk.com/hehemul
INGRESS/telegram/insta: @flatcatfish
елитизм & ленiвожопие


Оффлайн Нивавод

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 11673
  • 21218 "Фора",
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6168 : 09 Ноября 2017, 16:57:56 »
Электромонтажник сильно расширенного профиля...
Нам, в работе,может понадобиться ЛЮБОЙ инструмент!
Педали нужно не гладить а давить!
22 года с "Нивами".


http://vkontakte.ru/nivavod


Оффлайн TrushIN

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 576
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6169 : 15 Ноября 2017, 16:19:24 »
Исландия против всех.

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя…
Британия. Слышь, ты…
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты…
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь…
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут… (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска…
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь…
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты… то есть вы…
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба…
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее…
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а…
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня…
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения… И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь…
"Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин)."
+79219572814 Илья.
Миром правят любовь и дебилы

Оффлайн antomis

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 8532
  • Улыбнись, и жизнь пойдёт тебе на встречу!
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6170 : 15 Ноября 2017, 16:39:28 »
-Длинные слова меня только расстраивают! (Вини Пух)
8 911 два 11 5 два 30 Андрей 
Если выключен, то пишите в личку или в секту.

http://vk.com/antomis

Оффлайн antomis

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 8532
  • Улыбнись, и жизнь пойдёт тебе на встречу!
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6171 : 15 Ноября 2017, 16:41:53 »
ядь…
Меня забанили ток за первые 3 буквы этого слова на фотографии! ;)
8 911 два 11 5 два 30 Андрей 
Если выключен, то пишите в личку или в секту.

http://vk.com/antomis


Онлайн Lone Rider

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 599
  • NO CLUB
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6172 : 16 Ноября 2017, 21:38:46 »
Решил в ларьке у метро купить хычин с картошкой. Отдаю деньги, беру хычин, разворачиваюсь и собираюсь уходить....
Голос из-за прилавка:   - Ээээ!!! Салфетики возьми!
Chevrolet Niva с лебёдкой на мудричах
+VII-9II-27&-79-&&  Леонид      атеист-анархист
Полный привод не цель, а средство.

Оффлайн B.R@ven

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1835
  • [би:рейвен] - Андрей (ITшнег)
    • VK
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6173 : 17 Ноября 2017, 18:52:33 »
ZJ 4L 1995 NV249 42RE Dana30 Dana35...был
Мондео 1.6 1993
Sorento 2.5TD 2005
Sorento 2.5TD 2003
 
brevis esse laboro, abscurus fio

Оффлайн Moradan

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 682
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6174 : 17 Ноября 2017, 19:49:42 »
"Секта Свидетей Ылона Теслосоздателя, Единственного Наследника Американской Мечты, Ведущего Героев Либерального Общества За Америкой".
сокращенно:
ССЫТЕНАМВГЛОЗА

Оффлайн Moradan

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 682
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6175 : 18 Ноября 2017, 17:21:51 »
Может и баян...

Работаю в автошколе. Пришел товарищ вопросы задать, узнать че-по-чем и проконсультироваться. Ну очень тупенький парнишка, таджик к тому же. Расстроенный весь, чуть не плачет.
Грит: меня прав лишили, как мне новые права сделать?
Естественно объясняю, что получить повторно ВУ у него не получится, рассказываю куда сдать ВУ, что потом пересдавать теорию и т. д. Слово за слово начал он мне рассказывать как без прав остался. Далее от его лица
Еду я спокойно, никого не трогаю, стоят 2 машины ГИБДД, гаишник с палкой, тормозят. Сижу в машине, отдаю менту СТС, права и страховку.
И-инспектор, Т-таджик
И: Я смотрю Вы из Таджикистана к нам приехали?
Т: Да, вот недавно приехал
И: А медицинская книжка есть?
Т: Есть
И: Отлично, значит к врачам ходили? А то есть закон, по которому граждане Таждикистана при въезде в РФ должны проходить диспансеризацию, врачей проходить. Ну раз Вы уже это сделали, то повторно идти смысла нет, не пойдете же?
Т: Не, не пойду, был.
И: Ну и славно, а то у нас рейд, проверяем иностранцев на прохождение диспансеризации. Ну смотрите, я сейчас позову вот тех двух ребят, это проверяющие, Вы им скажите, что к врачу повторно не пойдете.
Т: Хорошо
Приходят 2 человека, гаишник при них спрашивает еще раз: К врачу поедешь? Ответил нет, дали подписать какую то бумажку, вернули документы, пожелали счастливого пути, уехал.
Через месяц останавливают опять, проверяют ВУ, а я лишен, вот как так?
Вот так. Подписал отказ от мед освидетельствования. 1,5 года пешеход. Мне его даже жалко стало. Но не надолго. Ушел он от меня со словами: бл%ть, теперь 1,5 года без прав ездить... Такие дела

Онлайн sr desinger

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 967
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6176 : 21 Ноября 2017, 12:10:59 »
Коллекционирую аппаратуру марки Technics.

Оффлайн antomis

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 8532
  • Улыбнись, и жизнь пойдёт тебе на встречу!
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6177 : 21 Ноября 2017, 19:53:23 »
8 911 два 11 5 два 30 Андрей 
Если выключен, то пишите в личку или в секту.

http://vk.com/antomis

Оффлайн бармалей79

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 248
  • Я люблю тебя жизнь и надеюсь, что это взаимно
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6178 : 22 Ноября 2017, 13:20:17 »
В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

Оффлайн Алексей СПб

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 986
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6179 : 05 Декабря 2017, 13:25:19 »
Как-то раз мышонок высунулся из своей норы и наблюдал как хозяин дома с женой разворачивают пакеты с покупками.

– Что же там может быть вкусненького? – размышлял он и пришел в ужас, когда увидел, что в одном из пакетов лежит мышеловка.

Выскочив во двор, мышонок бросился всех предупреждать:
– В доме мышеловка! Мышеловка в доме!

Курица, искавшая своих цыплят, пошаркав ногой, сказала:
– Извини, мышонок, я понимаю, что это большая проблема для тебя, но меня она не касается и не беспокоит.

Мышонок побежал к овце:
– В доме есть мышеловка!
– Извини, мышонок, но я ничего не могу сделать для тебя, разве что помолиться. Будь спокоен, ты в моих молитвах!

Мышонок подбежал к корове, и та сказала ему:
– Что ты говоришь! Мышеловка? Я, случайно, не в опасности?
– Думаю, что нет.

Той же ночью он услышал шум, как-будто мышеловка захлопнулась за жертвой. Хозяйка вскочила с кровати, чтобы посмотреть на того, кто попался в ловушку, но в темноте не заметила, что это была ядовитая змея! Змея укусила её и муж срочно повез жену в больницу. В больнице было холодно и хозяйка вернулась с температурой. А в таких случаях нет ничего лучше, чем куриный бульон!

Муж взял нож и пошел за курицей. Женщина продолжала болеть и друзья пришли проведать ее. Их нужно было чем-то накормить и мужу пришлось зарезать овцу. Но здоровье жены не выдержало и она умерла. На похороны пришло много народу. Убитый горем, печальный, но благодарный за поддержку людей вдовец, чтобы накормить всех, зарезал корову.

А мышонок наблюдал за происходящим из своей норки и размышлял о тех, кто считал что мышеловка - не его проблема...

Оффлайн бармалей79

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 248
  • Я люблю тебя жизнь и надеюсь, что это взаимно
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6180 : 05 Декабря 2017, 23:05:33 »
Как-то раз мышонок высунулся из своей норы и наблюдал как хозяин дома с женой разворачивают пакеты с покупками.

– Что же там может быть вкусненького? – размышлял он и пришел в ужас, когда увидел, что в одном из пакетов лежит мышеловка.

Выскочив во двор, мышонок бросился всех предупреждать:
– В доме мышеловка! Мышеловка в доме!

Курица, искавшая своих цыплят, пошаркав ногой, сказала:
– Извини, мышонок, я понимаю, что это большая проблема для тебя, но меня она не касается и не беспокоит.

Мышонок побежал к овце:
– В доме есть мышеловка!
– Извини, мышонок, но я ничего не могу сделать для тебя, разве что помолиться. Будь спокоен, ты в моих молитвах!

Мышонок подбежал к корове, и та сказала ему:
– Что ты говоришь! Мышеловка? Я, случайно, не в опасности?
– Думаю, что нет.

Той же ночью он услышал шум, как-будто мышеловка захлопнулась за жертвой. Хозяйка вскочила с кровати, чтобы посмотреть на того, кто попался в ловушку, но в темноте не заметила, что это была ядовитая змея! Змея укусила её и муж срочно повез жену в больницу. В больнице было холодно и хозяйка вернулась с температурой. А в таких случаях нет ничего лучше, чем куриный бульон!

Муж взял нож и пошел за курицей. Женщина продолжала болеть и друзья пришли проведать ее. Их нужно было чем-то накормить и мужу пришлось зарезать овцу. Но здоровье жены не выдержало и она умерла. На похороны пришло много народу. Убитый горем, печальный, но благодарный за поддержку людей вдовец, чтобы накормить всех, зарезал корову.

А мышонок наблюдал за происходящим из своей норки и размышлял о тех, кто считал что мышеловка - не его проблема...

Не закончил, надо так

Так выпьем же за то, что бы на нашем пути, ни когда не попадался паникер, который сам может справится с проблемой, но бежит и треплет своим языком! Выпьем :drink:

Оффлайн ingiNeer

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1543
  • североладожская карелия
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6181 : 05 Декабря 2017, 23:25:40 »
Волк и лось убегают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну что далать залазь первый. Ввалил короче, лось , но устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все капец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось, вытащи маленько, расшибёмся нахрен!!!
Жизнь в радость!


Оффлайн Volodream

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 17076
  • деревенский валенок
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6182 : 05 Декабря 2017, 23:56:36 »
 ;D ;D ;D
Я несу людям радость и счастье!
Покажу кАрягу, без зазрения совести!
Я интеллигент и романтик, но ничто животное мне не чуждо!
Научу шоу-бизнесу, через постель!
Научу игре на балалайке, за водку!
Нищеброд звучит гордо!
К сексу отношусь философски...

Оффлайн Алексей СПб

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 986
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6183 : 06 Декабря 2017, 07:38:19 »
Не закончил, надо так

Так выпьем же за то, что бы на нашем пути, ни когда не попадался паникер, который сам может справится с проблемой, но бежит и треплет своим языком! Выпьем :drink:
Вот что за люди такие кремлеботы facepalm, такой рассказ и то опошлили

Оффлайн Нивавод

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 11673
  • 21218 "Фора",
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6184 : 06 Декабря 2017, 12:39:46 »
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это zvizдец какой-то" facepalm. А потом куранты. :drink: :drink: :drink:
Электромонтажник сильно расширенного профиля...
Нам, в работе,может понадобиться ЛЮБОЙ инструмент!
Педали нужно не гладить а давить!
22 года с "Нивами".


http://vkontakte.ru/nivavod

Оффлайн Volodream

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 17076
  • деревенский валенок
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6185 : 06 Декабря 2017, 13:56:39 »
А потом куранты. :drink: :drink: :drink:
буква у лишняя
Я несу людям радость и счастье!
Покажу кАрягу, без зазрения совести!
Я интеллигент и романтик, но ничто животное мне не чуждо!
Научу шоу-бизнесу, через постель!
Научу игре на балалайке, за водку!
Нищеброд звучит гордо!
К сексу отношусь философски...

Оффлайн Нивавод

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 11673
  • 21218 "Фора",
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6186 : 06 Декабря 2017, 14:29:17 »
Электромонтажник сильно расширенного профиля...
Нам, в работе,может понадобиться ЛЮБОЙ инструмент!
Педали нужно не гладить а давить!
22 года с "Нивами".


http://vkontakte.ru/nivavod

Онлайн Den-SPb

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 789
  • *хаос миру необходим*
    • http://auto-kuzov.ucoz.org
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6187 : 06 Декабря 2017, 23:52:33 »
Волк и лось убегают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну что далать залазь первый. Ввалил короче, лось , но устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все капец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось, вытащи маленько, расшибёмся нахрен!!!
;D ;D ;D
Land Rover Discovery I; V8 3.9 ;+2' ;32'МТ
Jawa 350.638.103
Audi 80 SC 1.3л 1984
Irbis TTR 250-продан

Запчасти для Вашего авто:
http://auto-kuzov.ucoz.org
http://vk.com/public67283739

Оффлайн antomis

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 8532
  • Улыбнись, и жизнь пойдёт тебе на встречу!
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6188 : 08 Декабря 2017, 01:41:10 »
8 911 два 11 5 два 30 Андрей 
Если выключен, то пишите в личку или в секту.

http://vk.com/antomis

Онлайн sr desinger

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 967
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6189 : 13 Декабря 2017, 13:53:24 »
Побаяним что ли


Как одного попугая ввозили в СССР.

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?

А теперь, собственно, сама история…Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает — интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за х. ня? — вопрошал он, заглядывая в первую комнату.

Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку

.— На-а-аадо же! — заключал он и шел дальше.— Сми-и-ирнааааа! — орал Жако у входа в другую комнату.

Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

— А? Что?! Где? Бл!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.

— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— F. ck you, не так ли, господа?

— Жако! Не зли меня! — кряхтел Денис

.— Мая твая не панимает! — гордо заявлял попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

— Не учите меня жить! — отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.

Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

— Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

— Пошли по бабам! — отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! — сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал:— Ой мороз, мороз…

— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.

— Не морозь меня, — сообщил Жако.

— Так давай еще нальем, — предложил генерал. Налили.

Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.

— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.

Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.

— Силен бродяга, — пробормотал генерал.

— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

— Да? И что мне теперь делать?

— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.

Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

— Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

— Холодно, бл. — потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

— Пи… р-р-расы! — выкрикнул Жако и уснул.

— Точно как ты! — убежденно сказала жена».

Коллекционирую аппаратуру марки Technics.

Оффлайн antomis

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 8532
  • Улыбнись, и жизнь пойдёт тебе на встречу!
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6190 : 13 Декабря 2017, 14:53:56 »
 facepalm
8 911 два 11 5 два 30 Андрей 
Если выключен, то пишите в личку или в секту.

http://vk.com/antomis

Оффлайн Moradan

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 682
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6191 : 13 Декабря 2017, 22:13:51 »

Оффлайн Самоделкин

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 3223
  • +7-921-982-92-49 999-213-50-34
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6192 : Сегодня в 09:30:47 »
Царь позвал трёх сыновей , дал им луки и стрелы . сказал куда ваши стрелы попадут там и будут ваши невесты. Старший попал среднему в жопу , а младший себе в руку  ;D ;D ;D
http://vkontakte.ru/id14437322 . Нива 2131. Ремонтирую глушители,делаю площадки под лебёдки, фаркопы,и всякие хитрые железки в свободное время.Маньяк сварщик )).

Оффлайн Razgildiay

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 8449
  • т.+79219467091 Михаил
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6193 : Сегодня в 13:10:08 »

А почему чем больше А,  тем меньше лист,  а с Ауди все наоборот?

Онлайн sr desinger

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 967
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #6194 : Сегодня в 20:43:43 »
А почему чем больше А,  тем меньше лист...
Патамушта цифра обозначает сколько раз согнули пополам.
А с ауди хрен его знает.
Коллекционирую аппаратуру марки Technics.