*
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Не получили письмо с кодом активации?
21 Апреля 2018, 10:26:21


Автор Тема: АНЭГДОТ  (Прочитано 661533 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн alexber

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4050
  • «Мой Бог рабом меня не кличет…»
    • http://nissan-off-road.narod.ru
АНЭГДОТ
« : 17 Февраля 2007, 17:41:44 »
Для чего предназначено первое сообщение в прикрепленной теме?
А чтобы ожидали увидеть про отвертку и таблетку, а видели:

ЗЫ - психика не выдерживает каждую страницу представлять такую экзекуцию...
Лелиг ты не против?


« Последнее редактирование: 19 Июня 2013, 22:25:49 by bossman »
Patrol Y61, 3,0TD, 5door, 315х75х16 два гламурных бампера...
Лучше плохо ехать, чем хорошо откапывать.

 

Оффлайн MARA

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2779
АНЭГДОТ
« Ответ #81 : 31 Мая 2007, 13:40:45 »
Цитата: "Ворон"
Цитата: "Grammy"
"Тихо!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..
НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!»


Блин старый, но смешной зараза  :lol:  :lol:


Кто смешной? ЛЕЛИК?  8O  :lol:  :lol:  :lol:
Я не червонец, чтобы нравиться всем

Многим с форума посвящается: Шизофазия - расстройство речи в виде отсутствия смысловой связи между словами и предложениями при правильном их грамматическом строе. (с)

Оффлайн Ворон

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 3546
  • Питер, Комендантский аэродром
АНЭГДОТ
« Ответ #82 : 31 Мая 2007, 13:45:46 »
Цитата: "MARA"
Кто смешной? ЛЕЛИК?  8O  :lol:  :lol:  :lol:


Михалыч в красных труселях  :lol:  :lol:

Оффлайн просто Стерх

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 796
  • Политически и общественно бесполезен
АНЭГДОТ
« Ответ #83 : 31 Мая 2007, 18:16:47 »
vk.com/swetlykh
my eyes seek reality
my fingers seek my veins(c)

Оффлайн Ворон

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 3546
  • Питер, Комендантский аэродром
АНЭГДОТ
« Ответ #84 : 31 Мая 2007, 18:24:52 »
Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие
- сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои
былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс,
85-тилетняя бодрая старушка.  
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в
руках мой.... мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.  
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.

СТО4х4 - Техобслуживание, ремонт, тюнинг внедорожников
Диагностика, плановое ТО, ремонт, регулировка развал-схождения, запчасти, шиномонтаж, балансировка HAWEKA
тел. 965 20 19. Время работы: по будним дням с 12 до 20
Адрес: пр.Народного Ополчения 201 (Автоцентр "Лигово")

9261144.RU - Магазин запчастей и аксессуаров 4х4
Домкраты, лебедки, багажники, бамперы, диски, лесенки на дверь, усиленная подвеска, доп.свет и т.д. в наличии и под заказ
Магазин: тел. 926 11 44. Время работы: по будним дням с 12 до 19

Оффлайн MARA

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2779
АНЭГДОТ
« Ответ #85 : 01 Июня 2007, 11:41:53 »
Из АСьКи:
..Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но "ПРИВЕТ" я ей обязательно передам.
Я не червонец, чтобы нравиться всем

Многим с форума посвящается: Шизофазия - расстройство речи в виде отсутствия смысловой связи между словами и предложениями при правильном их грамматическом строе. (с)


Оффлайн MARA

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2779
АНЭГДОТ
« Ответ #86 : 01 Июня 2007, 12:08:51 »
Сейчас в офис перец привез сувенирную тарелочку, девочка-секретарь забивает дыроколом шуруп в стену из гипсокартона, даю этому загадочному человеку отвертку, в ответ слышу спасибо и стук.
Оборачивась - она забивает шуруп отверткой...
Я не червонец, чтобы нравиться всем

Многим с форума посвящается: Шизофазия - расстройство речи в виде отсутствия смысловой связи между словами и предложениями при правильном их грамматическом строе. (с)

Оффлайн Ворон

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 3546
  • Питер, Комендантский аэродром
АНЭГДОТ
« Ответ #87 : 01 Июня 2007, 15:50:56 »
Тренер наставляет борца на поединок:
- Твой соперник гораздо сильнее тебя. Попадешь к нему в руки - конец. Вертись, как можешь - глядишь выиграем по очкам.
На второй минуте борец все же попался. Расстроенный тренер, махнув рукой уходит.
Вдруг за спиной слышит, сквозь рев трибун, имя победителя - своего подопечного.
Ошарашенный подбегает к борцу и спрашивает:
- Как?! Как ты сумел?! Я же видел, как он тебя загнул!!!
- Да, тренер. Схватил он меня и, как начал ломать... Думал, все - здесь и останусь. И тут вижу перед глазами задницу. Решил пусть проиграю, но этот жлоб меня запомнит и укусил, как только мог...
- Ну?! Дальше - то что?!!
- Если б Вы знали, тренер, на что способен человек, укусивший себя за задницу...

Оффлайн Ворон

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 3546
  • Питер, Комендантский аэродром
АНЭГДОТ
« Ответ #88 : 01 Июня 2007, 17:06:13 »
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Оффлайн Rowdy

  • Умник
  • **
  • Сообщений: 7207
  • [Рауди]-Алексей
АНЭГДОТ
« Ответ #89 : 01 Июня 2007, 20:19:20 »
Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...


Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
- Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз###бол.


Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.


У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!

Оффлайн kapraz

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2732
  • Деф-2011
АНЭГДОТ
« Ответ #90 : 04 Июня 2007, 01:52:37 »
Помниться был «Дневник замерзающего москвича»... А вот теперь появился «Дневник потеющего москвича»

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении
начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в
носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Your country needs YOU

Оффлайн Fisher

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 4340
  • RAM1500
АНЭГДОТ
« Ответ #91 : 04 Июня 2007, 09:13:46 »
Муж и жена в постели, уже почти уснули. Муж говорит : "милая сделай мне минет" :Жена:"чего у меня нет?" муж:"спи-спи все у тебя есть"
Люди делятся на две группы : одни смеются над теми, кто вкладывает большие деньги в игрушки, а вторые смеются над теми, кто думает что эти деньги большие.
тел. 8-911-ОО1-3844


Оффлайн Rowdy

  • Умник
  • **
  • Сообщений: 7207
  • [Рауди]-Алексей
АНЭГДОТ
« Ответ #92 : 05 Июня 2007, 14:46:23 »
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..


Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!



Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е.


Видела сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда...
Это видимо слесарный гуру. Сенсей лепящий детали из заготовок пальцами с точностью до долей милиметра, и полирующий их подушечками пальцев до микронной точности. )
А на станке он так вообще нано-трубки вытачивать может.

Оффлайн просто Стерх

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 796
  • Политически и общественно бесполезен
АНЭГДОТ
« Ответ #93 : 06 Июня 2007, 19:06:23 »
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?


Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуеца:
- А как Володька-то?
- Да этот пи***ас в правительстве засидает!
- А как Петенька-то?
- Да этот пи***ас бизнесмен !
- А Коленька-то как?
- А этот пи***ас банкир сука!
Жена вздыхает:
- Эх когда же ты у меня пи***асом станеш?!?!



Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
vk.com/swetlykh
my eyes seek reality
my fingers seek my veins(c)

Оффлайн kapraz

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2732
  • Деф-2011
АНЭГДОТ
« Ответ #94 : 06 Июня 2007, 23:21:52 »
Цитата: "Rowdy_"

Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!

Отсюда вывод - В следующем году будет с волосами!
Your country needs YOU

Оффлайн Hulia

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1411
АНЭГДОТ
« Ответ #95 : 07 Июня 2007, 00:25:03 »
Цитата: "kapraz"
Цитата: "Rowdy_"

Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!

Отсюда вывод - В следующем году будет с волосами!

R.T.H.(REAL TRANS HAIR) рулит.
Пум-пурум-пум, пум-пурум-пум, трам-па-па (Винни-Пух. Цитаты великих мыслителей ХХ века)

Оффлайн Tox78

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1015
  • ИТ - последний из могикан.
АНЭГДОТ
« Ответ #96 : 07 Июня 2007, 09:56:12 »
- Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
Разойдись!!! Когда жып маневрирует!!!
~~~~~________
~~~~/__//||__\\\\___
~~~~[|_^_______^_|]
 ~~~~~(0)______(0)

У меня настоящий японец, сделанный немцами в Англии, для арабов

Оффлайн Tox78

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1015
  • ИТ - последний из могикан.
АНЭГДОТ
« Ответ #97 : 07 Июня 2007, 23:01:40 »
Natka: у меня мыло пропало..
sat: эээ.. пароль что ли забыла?
Natka: ИЗ МЫЛЬНИЦЫ БЛЯДЬ В ВАННОЙ ПРОПАЛО!!!!!
Разойдись!!! Когда жып маневрирует!!!
~~~~~________
~~~~/__//||__\\\\___
~~~~[|_^_______^_|]
 ~~~~~(0)______(0)

У меня настоящий японец, сделанный немцами в Англии, для арабов

Оффлайн Св. Хачикян

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1487
  • Понаехавший питерский москвич.
АНЭГДОТ
« Ответ #98 : 08 Июня 2007, 00:52:52 »
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?
а также реклама:
- изготовление авиастекол, лобовое за один день
- полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
- установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
- детали на японцев (скидка участникам конфы)
- тонирование стёкол
(c) :lol:
Красная L200.
Сергей готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал(с)

Froger

  • Гость
АНЭГДОТ
« Ответ #99 : 08 Июня 2007, 14:21:56 »
Встречаются два Ёжика один другово спрашивает
-Почему у тебя лапка перебентована?
Второй отвечает
-А ХУ. Чесался

Оффлайн просто Стерх

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 796
  • Политически и общественно бесполезен
АНЭГДОТ
« Ответ #100 : 09 Июня 2007, 14:11:45 »
Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил
искал как правильно все это писать..."
vk.com/swetlykh
my eyes seek reality
my fingers seek my veins(c)

Оффлайн Rowdy

  • Умник
  • **
  • Сообщений: 7207
  • [Рауди]-Алексей
АНЭГДОТ
« Ответ #101 : 13 Июня 2007, 00:23:46 »
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..


Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.


Старо, но прикольно:
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич".
Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая.
Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...


- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!


Оффлайн kapraz

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2732
  • Деф-2011
АНЭГДОТ
« Ответ #102 : 13 Июня 2007, 18:08:23 »
Невротик - это просьба или диагноз?

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Русская рулетка для тараканов - тапок с рифлёной подошвой...

!@#$% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из
Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

Пять матизов, сбившихся в стайку, могут отгрызть брызговик у Гелендвагена
Your country needs YOU

Grammy

  • Гость
АНЭГДОТ
« Ответ #103 : 13 Июня 2007, 19:03:54 »
-Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?

Оффлайн Rowdy

  • Умник
  • **
  • Сообщений: 7207
  • [Рауди]-Алексей
АНЭГДОТ
« Ответ #104 : 13 Июня 2007, 19:35:29 »
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"


- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Оффлайн alexber

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4050
  • «Мой Бог рабом меня не кличет…»
    • http://nissan-off-road.narod.ru
АНЭГДОТ
« Ответ #105 : 14 Июня 2007, 13:44:04 »
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Patrol Y61, 3,0TD, 5door, 315х75х16 два гламурных бампера...
Лучше плохо ехать, чем хорошо откапывать.

Оффлайн alexber

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4050
  • «Мой Бог рабом меня не кличет…»
    • http://nissan-off-road.narod.ru
АНЭГДОТ
« Ответ #106 : 14 Июня 2007, 13:51:19 »
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
Patrol Y61, 3,0TD, 5door, 315х75х16 два гламурных бампера...
Лучше плохо ехать, чем хорошо откапывать.

Оффлайн Puma NZ

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1380
  • Suzuki SX4 4х4
АНЭГДОТ
« Ответ #107 : 14 Июня 2007, 14:06:56 »
Цитата: "alexber"
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!


Нефига они не бухали  :roll:
Говорю - что хочу...Рассуждаю - как считаю нужным...Меняю - когда всё потеряно...Верю - кому доверяю...Презираю - кто противен....Забываю - кто не нужен...

Оффлайн Rowdy

  • Умник
  • **
  • Сообщений: 7207
  • [Рауди]-Алексей
АНЭГДОТ
« Ответ #108 : 14 Июня 2007, 19:59:47 »
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!


- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?


Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план
похудания!!!


Актуально(для меня):
Зачет. Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый.
Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает.
- Бл%%ь...
Кладет на место и уходит из аудитории...


[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

Оффлайн Rowdy

  • Умник
  • **
  • Сообщений: 7207
  • [Рауди]-Алексей
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #109 : 17 Июня 2007, 22:22:45 »
..ЖИВУ В НАДЕЖДЕ!...
(подпись): глист.



Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюб..я... Всеб..я... Спать б..я...

Оффлайн Tox78

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1015
  • ИТ - последний из могикан.
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #110 : 18 Июня 2007, 10:03:18 »
<xxx> привет, что делаешь?
<yyy> инициализирую подсистему внешней памяти
<xxx> Чтоо? у тебя же завтра экзамен? 0_o
<yyy> шпоры вырезаю

Lisa:Пиндык.Дорогой,я спалилась:)
Lisa:вчера мама вызывает меня на семейный совет.
Lisa:на предмет разговора:откуда у нас возле дивана на темном ковролине белые засохшие пятна,которые хер отмоешь.))))
Lisa:кароч она мне что то там про презервативы говорила,я тупила глазки в пол)))
Lisa:но больше всех меня удивил папа-он весь этот нелегкий разговор РЖАЛ
Lisa:под конец разговора он выдал:впредь я буду в ванной мазать свои ноги перекисью водорода)))
Разойдись!!! Когда жып маневрирует!!!
~~~~~________
~~~~/__//||__\\\\___
~~~~[|_^_______^_|]
 ~~~~~(0)______(0)

У меня настоящий японец, сделанный немцами в Англии, для арабов

Оффлайн Rowdy

  • Умник
  • **
  • Сообщений: 7207
  • [Рауди]-Алексей
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #111 : 18 Июня 2007, 10:11:54 »
<xxx> привет, что делаешь?
<yyy> инициализирую подсистему внешней памяти
<xxx> Чтоо? у тебя же завтра экзамен? 0_o
<yyy> шпоры вырезаю

Это супер, пошел инициализировать подсистему внешней памяти - завтра тоже экзамен. ;D ;D ;D

Оффлайн KotjVas

  • Свежачог
  • *
  • Сообщений: 39
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #112 : 18 Июня 2007, 15:52:28 »
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Оффлайн KotjVas

  • Свежачог
  • *
  • Сообщений: 39
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #113 : 18 Июня 2007, 15:54:26 »
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ.

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.



21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Периодически горит лампочка - подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка "Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

Оффлайн kapraz

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2732
  • Деф-2011
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #114 : 19 Июня 2007, 15:08:18 »
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
Your country needs YOU

Оффлайн Puma NZ

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1380
  • Suzuki SX4 4х4
Анекдот
« Ответ #115 : 19 Июня 2007, 15:38:31 »
В 25 веке "Магазин Мужей" - заходящие дамы читают: вы можете побывать здесь только 1 раз, с каждым этажом качество мужчин возрастает, но спуститься вниз Вы уже не можете.
На 1 этаже надпись - мужчины имеющие работу с хорошей зарплатой
на 2 этаже - мужчины, имеющие работу и любящие детей (идет выше, надо же что-то для души)
на 3 этаже - мужчины, имеющие работу, любящие детей и красивые (О! Подумала она ... но пошла выше)
на 4 этаже - мужчины, имеющие работу, любящие детей, красивые и романтичные (такого не может быть!, но ведь есть еще этаж)
на 5 этаже - музыка и плакат "Поздравляем Вас! Вы сто тысячная наша посетительница! На этом этаже вообще нет мужчин, потому что таких просто не бывает!

Напротив стоит "Магазин Жен"
на 1 этаже - женьщины, любящие секс
на 2 этаже - богатые женьщины, любящие секс
что было на других этажах неизвестно, дальше никто не ходил....
Говорю - что хочу...Рассуждаю - как считаю нужным...Меняю - когда всё потеряно...Верю - кому доверяю...Презираю - кто противен....Забываю - кто не нужен...

Оффлайн miss_MO

  • MO-шки клуба
  • **
  • Сообщений: 3380
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #116 : 20 Июня 2007, 22:36:30 »
Тоннель
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
 ;D
Мы называем дорогой то место, где собираемся проехать...
http://www.rmtranslations.co.uk/

Оффлайн Fisher

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 4340
  • RAM1500
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #117 : 21 Июня 2007, 09:28:22 »
По ,,Дискавери,, услышал.Мы все знаем ,что дельфины спасают утопающих.Однако ,выясняется, что это не так.Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те кого дельфин толкал к берегу, утверждают , что он их спас.Те же, кого дельфин толкал от берега ,уже ничего не расскажут...
Люди делятся на две группы : одни смеются над теми, кто вкладывает большие деньги в игрушки, а вторые смеются над теми, кто думает что эти деньги большие.
тел. 8-911-ОО1-3844

Grammy

  • Гость
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #118 : 21 Июня 2007, 09:49:20 »
Вы позвонили в справочную военкомата. Если вы хотите служить нажмите звездочку, если не хотите служить нажмите решетку.

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,
убедитесь, что все птицы улетели на юг.

- Почему блондинки бросают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Оффлайн Rowdy

  • Умник
  • **
  • Сообщений: 7207
  • [Рауди]-Алексей
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #119 : 21 Июня 2007, 10:06:39 »
НОВАЯ РПГ ИГРА
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше,
желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при
отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг
известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
"включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
"Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" -
те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
"Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего
апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня,
а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте
когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так
и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые
имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5
-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется
монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро
сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим
преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю
пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего
уровня, что они нихрена не знают маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все
параметры на +50.


- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в
сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают
монстры 6-9 -го уровней.

Оффлайн Lucky

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 263
Re: АНЭГДОТ
« Ответ #120 : 21 Июня 2007, 14:09:59 »
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

 
Штурман Фронтеры