*
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Не получили письмо с кодом активации?
19 Декабря 2018, 09:20:02


Пользователей
  • Всего пользователей: 6261
  • Последний: Kirill812
Статистика
  • Всего сообщений: 3778781
  • Всего тем: 154111
  • Онлайн Сегодня: 182
  • Наибольшее количество Онлайн: 779
  • (02 Сентября 2011, 01:00:54)
Сейчас на форуме

Автор Тема: "Off-road kamasutra"  (Прочитано 52239 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Puma NZ

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1380
  • Suzuki SX4 4х4
"Off-road kamasutra"
« : 04 Апреля 2007, 13:45:56 »
Взято с http://zhurnal.lib.ru  Миндель Леонид Александрович

Колея впереди может стать только глубже.
   
  Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
   
  Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.
   
  Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.
   
  Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
   
  Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
   
  Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.
   
  Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
   
  Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
   
  Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.
   
  Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
   
  Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
   
  Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
   
  Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
   
  При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
   
  Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
   
  Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
   
  Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
   
  Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
   
  Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.
   
   
   
  О вреде злоупотребления спиртными напитками:
   
  В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.
   
  Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.
   
  Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.
   
  Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.
   
  Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.
   
  Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.
Говорю - что хочу...Рассуждаю - как считаю нужным...Меняю - когда всё потеряно...Верю - кому доверяю...Презираю - кто противен....Забываю - кто не нужен...

 

Оффлайн doc

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1040
Джиперские законы Мерфи
« Ответ #1 : 04 Апреля 2007, 19:00:30 »
Порадовало! :)
WJ 2003 хороший

Оффлайн Lulita-78

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 4570
Джиперские законы Мерфи
« Ответ #2 : 05 Апреля 2007, 03:46:35 »
ЗАЧОТ ОДНОЗНАЧНО! :lol:  :lol:  :lol:
Всё,что нас не убивает-делает нас сильнее!

Оффлайн Ворон

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 3546
  • Питер, Комендантский аэродром
Джиперские законы Мерфи
« Ответ #3 : 05 Апреля 2007, 10:29:24 »
Зачетно!
Вспомнились соответствующие грустные моменты  :lol:

Оффлайн Tox78

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1015
  • ИТ - последний из могикан.
Re: Джиперские законы Мерфи
« Ответ #4 : 06 Апреля 2007, 22:23:35 »
Цитата: "pumanz"
 
 
 Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
   


правда жизни  :)
Разойдись!!! Когда жып маневрирует!!!
~~~~~________
~~~~/__//||__\\\\___
~~~~[|_^_______^_|]
 ~~~~~(0)______(0)

У меня настоящий японец, сделанный немцами в Англии, для арабов

СТО4х4 - Техобслуживание, ремонт, тюнинг внедорожников
Диагностика, плановое ТО, ремонт, регулировка развал-схождения, запчасти, шиномонтаж, балансировка HAWEKA
тел. 965 20 19. Время работы: по будним дням с 12 до 20
Адрес: пр.Народного Ополчения 201 (Автоцентр "Лигово")

9261144.RU - Магазин запчастей и аксессуаров 4х4
Домкраты, лебедки, багажники, бамперы, диски, лесенки на дверь, усиленная подвеска, доп.свет и т.д. в наличии и под заказ
Магазин: тел. 926 11 44. Время работы: по будним дням с 12 до 19

Оффлайн Керя

  • КУКУЛАЙ
  • **
  • Сообщений: 1713
  • Mickey Mouse And The Goodbye Man
    • http://www.vse-4x4.ru
Джиперские законы Мерфи
« Ответ #5 : 09 Апреля 2007, 18:28:45 »
Истина
ХС90 V8


Оффлайн Lulita-78

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 4570
"Off-road kamasutra"
« Ответ #6 : 15 Июня 2007, 18:52:52 »
Поворот руля
      
      Знаешь как выглядит мир из автомобиля? Мир на экране лобового стекла? Поворот руля и гладкая асфальтовая полоса сжатая бетонными коробками и стянутая гирляндами проводов исчезает и вот перед тобой трасса, струящаяся среди полей и лесов, ещё один поворот руля и по стеклу кастаньетами щелкают ветви деревьев и дорога едва видимой стёжкой вьётся среди стволов. Открываем ветровое стекло, и салон врывается шелест листвы, заглушая ровный гул двигателя.
      Так я живу, поворотом руля меняя изображение, переключая каналы ручкой коробки передач.
      Казалось бы, что может быть прекраснее такой жизни?! Я и не спорю. Но экран лобового стекла не всегда показывает мне то, что я хочу. Всё реже передо мной появляются задние бортовые номера людей, которых я люблю и без которых мне плохо. Мы теряем друг друга из виду на бесконечных развилках и бесполезно кричать в тангенту, в эфире лишь гул атмосферных помех. Я гляжу в зеркало заднего вида, маленький экран перед большим, и вижу всполохи фар, за мной идёт колонна, я не один. Грусть одиночества отступает, но остается смутная тревога, почему передо мной никого нет? Где те за кем двигался я? Ушли. Свернули на одним им видимые магистрали и с каждым пройденным километром наши пути всё больше расходятся. А если авария, поломка, вдруг с ними что-то случится... Или уже случилось. Я не смогу помочь, я даже не узнаю об этом, а сами они не попросят о помощи, ведь мы теперь едем разными дорогами.
       Я кручу руль, сменяя виды на экране стекла. Я дышу полной грудью напитанным ветром воздухом, но моё сердце полно тревог и переживаний. Я еду вперёд, но не знаю, что ждёт меня. Может быть там впереди заветная цель? Но на моей дороге нет указателей и информационных щитов, я не знаю близка ли она. Я не знаю даже правильный ли путь я выбрал. Может быть я еду по большой петле и за очередным поворотом снова выеду на ту разбитую широкую трассу с которой когда-то свернул. Мне это не ведомо. Всё что у меня есть это своя собственная дорога, которую я троплю среди лесов и полей. Я сам выбираю, куда поворачивать руль и кого брать в попутчики. Но я редко пускаю других в свою машину. Здесь я привык находиться один. Это не всегда удобно, приходится одному бороться с неисправностями и терпеть усталость от постоянного пребывания за рулём. Но я к этому привык. Я решаю свои проблемы сам. Это единственная свобода, которая есть у человека и я пользуюсь ей в полной мере.
      Это мой руль и моё лобовое стекло. И только от того куда я поверну зависит то, что я увижу на экране лобового стекла. Я верю в это. А пока я верю так оно и есть.
      
      7.6.07.

 Копированно дословно!     Автор: Миндель Леонид Александрович .
« Последнее редактирование: 19 Июня 2007, 12:00:29 by alexber »
Всё,что нас не убивает-делает нас сильнее!

Оффлайн Lulita-78

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 4570
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #7 : 15 Июня 2007, 18:54:17 »
Не помню было или нет....но перечитала и в очередной раз поулыбалась!
Чего и Вам желаю! :wink:

Копированно дословно!

Про пилотов и штурманов.

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS . А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.

Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.

И пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка.

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.

Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что.

Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе это нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.

Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу . А судьи боятся даже если по-маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому.

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят

Автор: Карел
Всё,что нас не убивает-делает нас сильнее!

Grammy

  • Гость
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #8 : 15 Июня 2007, 22:09:12 »
Шарман,бля ! :D

Оффлайн слава

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 945
  • 2111
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #9 : 16 Июня 2007, 00:14:27 »
Цитата: "Grammy"
Шарман,бля ! :D

Даже нечего добавить... :D

Оффлайн MARA

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2787
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #10 : 16 Июня 2007, 12:42:53 »
Эх, блин..........  :)
Я не червонец, чтобы нравиться всем

Многим с форума посвящается: Шизофазия - расстройство речи в виде отсутствия смысловой связи между словами и предложениями при правильном их грамматическом строе. (с)

Оффлайн MARA

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2787
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #11 : 16 Июня 2007, 13:24:51 »
Как всегда на высоте   :100pud:
Я не червонец, чтобы нравиться всем

Многим с форума посвящается: Шизофазия - расстройство речи в виде отсутствия смысловой связи между словами и предложениями при правильном их грамматическом строе. (с)


Оффлайн Tox78

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1015
  • ИТ - последний из могикан.
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #12 : 18 Июня 2007, 10:42:11 »
ЗАЧЁТ!!!!!    :D :D :D
Разойдись!!! Когда жып маневрирует!!!
~~~~~________
~~~~/__//||__\\\\___
~~~~[|_^_______^_|]
 ~~~~~(0)______(0)

У меня настоящий японец, сделанный немцами в Англии, для арабов

Оффлайн Саня

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 11508
  • Броня крепка и спирт залит в канистры!
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #13 : 18 Июня 2007, 11:48:42 »
сильно ....
Питер - это такое место, где хороший асфальт на дороге не валяется!

Приём отработанных аккумуляторов, медяхи и люминия по хорошим ценам
+7 904 шесть один 22 757  Андрей. Можно ссылаться на меня, будет больше радушия :)

Оффлайн MARA

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2787
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #14 : 18 Июня 2007, 12:28:52 »
Действие первое: ориентирование по лагерю с фонариком.

Акт 1.
Приезд в базовый лагерь. Опытные джиперы приезжают в лагерь посреди ночи, неопытные – с вечера. Опытные ставят палатки сразу по приезду, неопытные идут пить водку. Зажигаются немногочисленные фонари и начинается
Акт 2
Водка-пить, земля-валяться и домой не появляться. Постепенно разрозненные кучки джиперов массово консолидируются в нескольких точках в лагере. На столах стоят напитки, редко имеющие крепость ниже 40 градусов. Изредка присутствует пЫво. Из-за спустившейся ночи собеседников преимущественно слышно, но не видно. для опознания вновь пришедшие подвергаются процедуре «Выключи налобник», после чего получают пучком света в глаза. Раздается крик «Здорово,_________ (вписать имя)» и наливается стопка за встречу. И почти до утра ведутся разговоры, пьется огненная вода и происходит броуноровское движение от стола к столу.
Акт 3.
Когда почти все выпито, вдруг приходит осознание неизбежного – спать осталось часа 3, это если повезет. И народ потихоньку расползается в ту сторону, где по их мнению находятся их палатки. И тут начинается самое интересное. Далеко не всегда утомленные алкоголем джиперы идут в сторону своих палаток. Хорошо, если добрые люди подскажут, куду двигаться, но бывает, что найти палатку не представляется возможным и у бедолаг остается 2а варианта – напроситься к кому-нибудь или спать под кустом. Бывает, правда, и так, что степень алкогольной интоксикации мешает передвижению джипера даже на полном приводе.
Акт 4
С приближением времени старта все меньше слышны голоса и все больше разносится по лагерю мерный храп. А потом настает время подъема. Мозг отчаянно пытается найти мысль, но из-за бродящих по организму молекул спирта мысль ныкается в саамы дальний угол. Экипажи отпиваются кофе, пытаются завтракать. А потом приходит МЫСЛЬ – до старта 30 минут, а наклейки не наклеены, вещи не собраны.
Лихорадочно собираются манатки, впопыхах клеятся наклейки и ведутся споры о том, сколько еды брать с собой и где вся водка, взятая с собой на соревнование.

А дальше происходит действие 2 или действие 3

Действие второе: Линейное трофи

Акт первый
Жеребьевка - жеребцы и кобылицы тянут счастливый билетик из рук достопочтенных организаторов. И согласно выпавшей фишке выдвигаются к старту.
Акт второй
Старт. На него лучше не опаздывать, но иной раз дорога к старту ничуть не легче самого СУ. Очередь из различных автомобилей ожидает отмашки судьи. Железные кони ревут моторами в предвкушении каки, а штурмана в предстартовом угаре травят колеса. Последние ЦУ экипажу, отметка в корнете и секундомер пошел!
Акт третий
СУ. Авто движется по труднопроезжабельной дороге, или не движется – зависит от опыта экипажа и от наличия мозга. «Мозги они как тучи, тучи и мед. То он есть, а то его бац! И нет» (с) В лесу слышны разговоры штурманов и пилотов, для постороннего человека непонятны без переводчика. Со стороны может показаться, что собравшиеся в лесу небритые личности на странных агрегатах в значках ГТО являются орнитологами – иностранцами, которые странным образом постоянно кличут по Джеков, то пытаются превратиться в прекрасных белых лебедей. На самом деле идет борьба, тяжела и неравная борьба с бездорожьем. Иногда бездорожье все-таки побеждает и проигравший в этом сражении кричит «Дяденька Зеленый!!!!!!». И приезжает ОН. Зеленый с желтым тентом. И начинается СПАСЕНИЕ. Трещат троса, хлюпает под ногами предательски мягкий грунт, и пленник бездорожья снова обретает способность к перемещению. Но так бывает не всегда. И снова рвутся троса, лебедка под нагрузкой воет так, что иной раз кажется, что это ее последняя песня. И совместными усилиями коварное бездорожье побеждено, правда иногда героев вынимают по частям, но добрые руки штурманов и пилотов, которые зачастую являются и механиками своих боевых коней, со временем залечат раны, и проведя политико-воспитательную беседу со своими четвероприводными друзьями снова окажутся тут, на скользкой колее.
Акт четвертый
СУ2 Те, кому посчастливилось пройти первый рубеж, снова останавливаются у стартовой линии. Но на этот раз умелые руки штурманов не травят колеса, а с криком «Ща посмотрим!» выдирают гаечные ключи из недра своих автомобилей и с радостным улюлюканием скрываются под машиной. Возвращаются они обеспокоенными и явно озадаченными, прежней задор пропал, уступив место тревожным ожиданиям. Старт СУ2. Дорога уже не так размолочена, как на СУ1 и автомобиль движется легче, разбрасывая в разные стороны вокруг себя комья земли. Иногда, особенно при форсировании глубоких луж, если экипаж допускает халатность и окна остаются открытыми, то смелые джиперы радуются возможности совершенно бесплатно, т.е. даром получить от матушки-природы грязевую маску. Гпс отсчитывает километры до финиша, а каждый поворот дороги готовит новые сюрпризы. Вообще-то организаторы любят устраивать сюрпризы, этакие массовики- затейники. Особенно участники любят сюрприз под названием БРОД. Пилот получает пару минут передышки, а смелый штурман прыгает в резиновый комбез (очень, кстати говоря, модная вещица в этом сезоне) и идет изучать «сюрприз». Если бы великий живописец жил в наше время, то шедевр назывался бы «Бурлак на УАЗе», («Варн на Сурке» или «КамАп на Патруле»). Штурман  геройски берет трос от лебедки и идет цеплять его за чахлую растительность на другом берегу. Но брод бывает очень коварен и порой лес оглашается криком «Лелик!!!!! СОС!!!!!!» и «Тяните меня лебедкой!!!!!!!!!», т.к. приятная своей освежающей мокротой болотная водица перейдя ватерлинию телепуз начинает сочиться внутрь. Итак, траки уложены, лебедка зацеплена, ПОШЕЛ!!!!!!
И автомобиль сваливается в бурные воды брода. Красиво обдав брызгами зазевавшегося штурмана, автомобиль прет вперед. Слетев с траков, в ход идет лебедка и мокрое препятствие преодолено. И за новым поворотом дороги возникает участник в лучшем случае с залитым движком. Пока у экипажа, стоящего недалеко от брода идет борьба за живучесть, штурман со словами «Итит его налево» бежит искать объезд. Возвращается он обычно злой, т.к. линейка и есть линейка и объезд- дело не легкое. Выделив из скудного запаса масло потерпевшим, экипаж рвется вперед к новым приключениям. Линейная трасса специфична своей линейностью – при движении по ней участники периодически сталкиваются с трудностями в виде рассевшихся по самые гланды участников в колее или сломавшихся экипажей, или сломавшихся автомобилей экипажей. Но настоящая ж*опа садится сверху если «недвижимость» стоит в таком месте, что не объехать. Бедные, бедные владельцы автомобилей, которые по злому року засели или сломались в колее. Сколько много нового они слышат в свой адрес!!!!! И совсем не добавляет им оптимизма хмурые лица других участников. Но участник он на то и УЧАСТНИК, что помогает попавшему в беду товарищу – советом, зап.частями а порой и помощью в привинчивании-откручивании различных частей агрегата. Но предел его терпения не безграничен и УЧАСТНИК, пожелав экипажу удачи, решается на отчаянный шаг – штурман, оббежав еще раз окрестности, дает команду «Полный вперед!»  Обычно заканчивается это тем, что вновь прибывшие лицезреют уже 2 раскоряченные машины.
Вечер сменяет день и вот он – ЛАГЕРЬ. Гоночный мандраж уходит и появляется усталось, но она приходит не одна – так же появляются разнообразные скрежеты, стуки и свисты в разных частях боевого пепелаца. Если с вечера перед гонкой лагерь был похож на веселый шумный улей, то после первого дня он скорее напоминает выездную сессию дурдома. На грязных небритых лицах читается усталость и непреодолимое желание рухнуть в палатку и забыться крепким сном, но гонка на то она и гонка, что требует от участников максимальной отдачи. И, наскоро перекусив, чаще всего дошираком или тушенкой, т.к. ни сил, ни желания готовить нет ни у кого, отважные  джиперы берут гаечные ключи и лезут под автомобиль латать полученные в течение дня повреждения, попутно вспоминая и передавая привет создателю конструкций данного автомобиля, а также постоянно передавая пламенные приветы от штурмана пилоту и от пилота штурману.
Акт пятый.
Второй день гонки
Особо удачливые участники, дожившие до второго дня и нашедшие в себе силы, снова выезжают на старт.
Акт шестой.
Трасса идет своим чередом, и вот осталось совсем мало времени и нужно принимать решение – еще один СУ или финиш? И машина со всем своим экипажем уходит в последний путь. Последнее СУ всегда коварно, организаторы по сравнению с его коварством просто дети. И в кажущемся на первый взгляд простом болотце автомобиль участника садиться так, что лес снова оглашается криком «Дяденька ЗЕЛЕНЫЙ!!!!!!!!!!!»
Акт седьмой
Финиш. Экипажи, героически перенесшие все тяготы двухдневной гонки и финишировавшие, собираются вокруг палатки организаторов. Орги поздравляют выживших и происходит
Акт восьмой
Награждение. Не так много вещей на планете, которые способны вызвать ту гамму чувств у суровых джиперов, кои появляются у них при НАГРАЖДЕНИИ. Улыбки озаряют их лица, усталость куда-то пропадает и групповое фото на память ставит жирную точку в мероприятии.

Действие третье. ГПС ориентирование.

Акт первый
Брифинг. Для участников ГПС - ориентирования есть только две важных вещи. Первая из них – брифинг. Вторая – регламент. Далеко не все считают необходимым чтение данного документа, вот для таких личностей и проводят брифинг. На нем вкратце рассказывают, что ждет участников на данном мероприятии, а также какие изменения были внесены в регламент. Добрая половина пропускает все мимо ушей, а злая половина делает пометки в ранее прочтенном регламенте.
Акт второй
Старт. Старт дают сразу после окончания брифинга. Заводят моторы и через 20 минут в лагере почти никого не остается. Остаются обычно либо те, кто уже никуда не едет (договориться с автомобилем не удалось и он, встав в позу, так и стоит в лагере), либо особо расчетливые джиперы, которые прокладывают оптимальный для себя маршрут.
Акт третий
ГПС – это весчь!!!! Такой маленький приборчик, а так четко показывает твое расположение на земном шаре, или не показывает, т.к. завис или потерял спутники. А еще могло кончиться питание. И вот стоит экипаж в унынии на дороге и не знает, где контрольная точка СУ. Но вот случилось чудо и странный зверек реанимирован – нашлись спутники или резервный запас аккумуляторов. И вот много-много точек раскидано в окрестностях лагеря, и много-много джиперов носятся по лесу в поисках оных. Найти точку – только часть задания, еще надо к ней подъехать и сфотографировать. С «подъехать» обычно бывает просто, а вот с сфотографировать…. Вот тут-то и получает преимущество та злая половина участников, которая читала регламент и внимательно слушала брифинг. Но это только половина дела, с точки еще надо выехать, а это не всегда бывает просто. И периодически можно наблюдать как наивный стандарт, привлеченный высокой ценой точки, забыв о коварстве оргов, плюхается и очень часто даже доезжает до точки. Правда сам выехать не может, т.к. трофи –не шахматы, тут думать надо (с). И начинается борьба с собственным кх, короче, с самим собой. А потом приезжает экстрим… на самом деле в глубине души экстрим рад видеть стандарт на экстремальной точке, и яростное размахивание руками с криками «Какого х** вы тут расселись?!» всего лишь проявление любви к ближнему.
Если экстрим попался добрый, то просто поорут и уедут, если очень добрый – то вытащат. Могут, правда, и ручкой от Джека в лоб закатать, но это редкость в наших лесах. Ориентирование вещь крайне разнообразная ввиду того, что точки, порой, находятся в самых неожиданных местах. А еще бывает так, что оргии, дабы соревнование не казалось уж слишком простым, пишут номера точек на деревьях одни, а в ГПС заливают другие.
Акт четвертый
Есть такое страшное в джиперских кругах слово КВ. И вот на часах последние минуты контрольного времени, и машины участников несутся в сторону финиша. Окончание штрафного времени означает крушение всех надежд и незачет всего дня, т.е. интимные отношения с автомобилем, лебедкой, лопатой, траками и тросами были помножены на ноль.
Акт пятый
Подсчет результатов. Самый неприятный из всех актов. Джиперский люд волнуется, топчется вокруг палатки оргов, в которой идет активный подсчет очков. Очки подсчитаны и места распределяются согласно предварительной договоренности. Шутка.
Акт шестой
Награждение. И вот, спустя часиков так несколько, уважаемые джиперы приглашаются на награждение. Вручаются памятные грамоты, а победителям достаются ПРИЗЫ. Звучат аплодисменты,  все друг друга любят.

Действие четвертое, заключительное.
Путь домой. Ох как бывает труден этот путь! После очередного шкряб раздается «бздыть» и уже никто никуда не едет. Экипаж вылезает и осматривает повреждения – что-то чинится на месте, но бывает и так, что помощи приходится ждать из города. И снова шнурок, и вот появляется на горизонте он – твой дом.
Машина ставится на стоянку, последние силы уходят на перенос шмурдяка из машины домой, горячая ванна, ужин, 100 грамм коньяка за победу и сон, крепкий здоровый сон.
Я не червонец, чтобы нравиться всем

Многим с форума посвящается: Шизофазия - расстройство речи в виде отсутствия смысловой связи между словами и предложениями при правильном их грамматическом строе. (с)

Оффлайн Rowdy

  • Умник
  • **
  • Сообщений: 7214
  • [Рауди]-Алексей
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #15 : 18 Июня 2007, 12:59:16 »
Жизненно.  :)

Оффлайн mamont.81

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 344
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #16 : 18 Июня 2007, 15:34:55 »
 :o :o :o :o Просто не слов!!!!!!!!
Mitsubishi Pajero2 3.5 V6 24V Wagon   1995г.в.

Оффлайн alexber

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4051
  • «Мой Бог рабом меня не кличет…»
    • http://nissan-off-road.narod.ru
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #17 : 19 Июня 2007, 11:58:40 »
Объеденил  темы и повесил сверху чтобы не потерялись :)
« Последнее редактирование: 19 Июня 2007, 12:14:41 by alexber »
Patrol Y61, 3,0TD, 5door, 315х75х16 два гламурных бампера...
Лучше плохо ехать, чем хорошо откапывать.

Оффлайн CnupT

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 126
    • Вскрытие дверей, сейфов, автомобилей. Установка замков. +79219556700
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #18 : 19 Июня 2007, 16:40:53 »
Объеденил  темы и повесил сверху чтобы не потерялись :)
Это ты правильно зделал ибо ЗАЧОТ.
Да и жизненно очень :) :)
Terano I 3.0 АКПП 1991г. Сдал Алексберу на ЗамУчениЕ!!!
Хундай акцент 2005г. 1.5 АКПП, кондей и весла

Оффлайн bender

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 6023
  • maanmittari. геодезист по нашенски
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #19 : 19 Июня 2007, 21:26:09 »
очень очень жизненно :D
жып либерти черный продан
гранд 5.2 черный ездит

Оффлайн просто Стерх

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 796
  • Политически и общественно бесполезен
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #20 : 20 Июня 2007, 04:34:29 »
я б сказал это в большинствек про Кировца с Ойжиком
vk.com/swetlykh
my eyes seek reality
my fingers seek my veins(c)

Оффлайн КвазиМорда

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2092
  • Гвардии Лось
    • http://kanonir4x4.narod.ru/
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #21 : 20 Июня 2007, 15:03:57 »
Есть предложение, если оставляете комменты, то плз. указывайте к какому из постов они относились.... ::)

Ну, типа: Люлита-78 ржунимагу
МАРА- аффтар жжОт
Пуманз- пЕши Ысчо.... ;) ;) ;) ;)
Геннадий ака "КвазиМорда" http://kanonir4x4.narod.ru/
Никогда не мотай на ус то, что тебе вешают на уши...


Оффлайн Lulita-78

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 4570
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #22 : 20 Июня 2007, 15:12:15 »
Гена, так уже не получится, потому что тут , как минимум ТРИ темы объеденили в одну!
Всё,что нас не убивает-делает нас сильнее!

Оффлайн КвазиМорда

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2092
  • Гвардии Лось
    • http://kanonir4x4.narod.ru/
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #23 : 20 Июня 2007, 15:25:23 »
Хотел как лучше...  :(
Геннадий ака "КвазиМорда" http://kanonir4x4.narod.ru/
Никогда не мотай на ус то, что тебе вешают на уши...

Оффлайн Puma NZ

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1380
  • Suzuki SX4 4х4
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #24 : 20 Июня 2007, 16:14:43 »
Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья
Провода уже дымятся и зарядка на нуле.
То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами
Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.

Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.

Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.

Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте до Москвы
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.

Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.

Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.
Потому что ночь лесная не особо и темна.
Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,
Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.

Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.

Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.

Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.

Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.

Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится  и пройдёт.

В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.

Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.

Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.


Дополнение от Ивана Акимова а.к.а. Керосин

Если вы на покатушки захотели взять девчёнку
Обещайте ей веселье и со свечками десерт!
Пусть оденется покруче, надушит, напудрит носик,
И садится смело в платье в ваш занюханый УАЗ
А когда поймёт куда же,занесло её в кроссовках,
Вы в лицо ей громко смейтесь, и сильнее жмите газ.

Если вы хотите смело ехать по стране родимой.
Не бояться ни завалов, ни болот и бурных рек,
Выбирайте самый лучший в мире экспедиционник
Под названьем сцука Нива, с ней такие приключенья
Вы запомните навек!

Коль на Ленинском проспекте,
Или на цветном бульваре вас зимою занесло,
Выходите из УАЗА, начинайте лебедиться,
Пусть владельцы мерседесов нервно курят в стороне..
А потом возьмите гордо поднимите средний палец,
Покажите, кто тут главный на дорогах городских!

Если вы собрались ехать,
На крутое бездорожье,
То конечно на кануне нужно сервис посетить.
Лучше если он Армянский, если круче то Малдавский!
Нужно вам коня родного перед гонкой подчинить!
Обьясните всё на пальцах, напишите на бумажке,
Что и как придётся братьям-молдаванам заменить..
А когда придёте утром, вы машину не смотрите, не просите
спецАлистофф вашу тачку завести!
Сразу прыгайте в кабину, и закрыв глаза представьте,
Что штурмуете болото и машина умерла...
Вот тогда глаза откройте, с облегчением вздохните,
И подумайте как круто, что остались во дворе,
А не посередь болота без сцепленья ночевать...
Говорю - что хочу...Рассуждаю - как считаю нужным...Меняю - когда всё потеряно...Верю - кому доверяю...Презираю - кто противен....Забываю - кто не нужен...

Оффлайн Puma NZ

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1380
  • Suzuki SX4 4х4
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #25 : 20 Июня 2007, 16:17:24 »
 Колобок
   
  Жили-были пилот со штурманом. И не было у них машины, разложили во время последнего соревнования. И вот подходит как-то утром пилот к штурману и говорит:
  - Ты, давай как хочешь, а чтобы к субботе машина была готова.
  Штурман поскрёб по сусекам гаража, нашёл кое-какие запчасти и буквально за ночь с пятницы на субботу собрал машину. И оставил её на хайджеке, потому что забыл с него снять. Машина постояла на хайджеке, постояла да и упала с него, да под горку покатилась. И пока катилась задавила зайца, волка и медведя, а лису не задавила, потому что лиса хитрая её в тот день в лесу не было.
   
  Урал и Котлета
   
  Поспорили как-то Урал и Котлета кто по болоту быстрее проедет. Да до того доспорились, что из-за стола вскочили и к болоту побежали. Даже водку не допили. Встали перед трясиной и смотрят друг на друга. Урал говорит:
  - Котлета, может одумаешься утонешь ведь нафиг. Я вот какой большой и колёса у меня огромные и мостов аж целых три и то стремаюсь. А тебе там точно кирдык придёт.
  - Колёса у тебя может и больше, а только я легче и шустрее.
  И сказав это устремилась котлета вдаль по болоту. Целых пять метров проехала и только потом утонула. А Урал переднем мостом в болото съехал, увяз. Подумал-подумал, включил заднюю да и выехал обратно на сухое и вернулся к друзьям водку пить . Потому что не тот круче кто заедет дальше, а тот кто обратно выбраться сумеет.
   
  Военная тайна
   
  Поймали как-то американцы наш УАЗик и давай пытать да вопросы задавать. Хотели выведать у него нашу самую главную военную тайну - почему УАЗка проезжает там где их хвалёные Хуммеры тонут.
  Пытыли-пытали, аж раму погнули, да только так ничего и не добились. Не сказал им ничего УАЗик потому что железный и разговаривать не обучен. А американцы - дебилы, до машины докопались, нет бы конструкторов спросить...
   
  Илья Муромец
   
  Жил да был в городе Муроме мужик один, Ильёй звали. Он тридцать лет и три года на диване лежал и пиво с чипсами жрал, да футболистам в телевизоре как играть советовал. И вот налоело ему лежать. Толи пиво кончилось, толи в туалет приспичило. Встал он и пошёл. Да такую силу вдруг в себе почуствовал аж сказать страшно. Довольно, говорит, мне на диване лежать. Истомилась без меня земля русская, помесить её надо.
  И поехал Илья на Чемпионат России по трофи-рейдам.
  Сел Илья на котлету и, проехав под баннером "Тверская земля" отправился прямиком на торфоразработки. Больше никто не видел ни Илью ни котлету его убогую. Потому что для того чтобы в Чемпионате кататься надо не на диване себе годами брюхо нажирать, а по болотам бегать - тренироваться.
   
  Спор
   
  Собрались как-то джиперы в ресторане, выпили водки и давай спорить какая машина для бездорожья лучше. Один кричит УАЗ, другой - Дефендер, третий флажком тойотовским размахивает. С задних рядов про Паджеро и Ниву вещают, сбоку ниссановоды и Исудзы напирают. Кто-то кричит что джип он всегда Джип.
  До того разошлись, что чуть до драки не дошло, пришлось ещё водки выпить, чтобы помириться. Так ни до чего и не договорились. Потому что не простые это были джиперы, а виртуальные.
  А настоящие джиперы в это время через два блока Тойотой и УАЗом заглохшую Шишигу из болота тянули, а Ниссан с Дефендером к точке лагеря прорубались. И некогда им было спорить какая машина для бездорожья лучше, да и ни к чему. Они потому и называются настоящими джиперами, что катаются по бездорожью, а не ведут дурацкие споры по ресторанам да конференциям.
Говорю - что хочу...Рассуждаю - как считаю нужным...Меняю - когда всё потеряно...Верю - кому доверяю...Презираю - кто противен....Забываю - кто не нужен...

Оффлайн Puma NZ

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1380
  • Suzuki SX4 4х4
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #26 : 20 Июня 2007, 16:21:09 »
Радость номер раз
  
  Ночь перед стартом - мое любимое время. Только представьте себе: в мангале всеми оттенками красного переливаются угли, тихо играет гитара, а тишину то и дело взрывают перегазовки засевших машин. А я сижу на своем мягком раскладном стуле и грызу жареную бобрятину. Благодать... Со мной мои друзья, и нам хорошо. Но знаете, мы можем быть друзьями только здесь, в лесу. В городе нам просто не о чем говорить, там у нас разные интересы, достаток и круг общения. В городе мы другие. И лишь здесь, в лесу, отступают рабочие и бытовые проблемы, уходит напряжение, перестает волновать общественное мнение, и мы становимся свободными. Уйти спать и лишить себя первой джиперской радости, радости общения? Да ни за что!

Радость номер два
  
  Утро встречает предстартовой суетой. Участники толпятся у палаток организаторов, регистрируются, получают стартовые номера, легенды и точки GPS. Припозднившиеся проходят техкомиссию. А судьи тем временем разъезжаются по КП.
  
  Лагерь окончательно пробуждается от сна. Оставленные вечером машины становятся объектами действий. Воздух с шипением покидает спускаемые колеса. Из глубин багажников извлекаются троса, лопаты, хай-джеки и занимают места "согласно штатному расписанию". На грязных бортах белеют новые наклейки. Но вокруг машин валяются еще не закрепленный багаж, болотные сапоги и прочая утварь. А тем временем до старта остается все меньше времени, и наиболее толковые представители команд отправляются на предстартовый брифинг. Но вот все приготовления закончены, и длинная лента машин замерла перед стартом... Пилоты бегают глазами по показаниям приборов и нетерпеливо поглаживают руль, а штурмана спешно пролистывают легенду и включают GPS. Еще минута, и все начнется. Это джиперская радость номер два - предвкушение.

Радость номер три
  
  Наконец подходит твоя очередь, и с милостивого разрешения судьи ты устремляешься на трассу.
  
  - Так, тут налево... нет, направо... в смысле, налево. Стой!
  - Да туда мы едем. Тем более что тут больше некуда. Вон видишь следы? Тут только что УАЗ на 192-й прошел. Ой, а чего это он нам навстречу движется?
  - Мужики, где D5?
  - Да фиг его знает, а это на каком листе легенды?
  - Какой легенды, отморозки, это взрослая трасса!
  - Да? То-то я гляжу, тут все так не по-детски...
  
  Спущенные колеса шлепают по глине, издавая ни с чем не сравнимые звуки. Запах подожженного сцепления смешивается с дымком, вьющимся над сгоревшей лебедкой. Каждый третий знает куда ехать, и каждый второй... ошибается. Но, тем не менее, все мчат вперед с горящими глазами. Это и есть драйв - джиперская радость номер три.

Радость номер четыре
  
  И вот наступает момент, когда за очередным поворотом колеи вы видите почти трезвых судей, которые машут руками, всячески стараясь объяснить, что вы уже на финише и тапочку с педали можно снимать. Машина эффектно тормозит, оглашая округу скрипом забитых грязью колодок. Штурман бежит отмечаться в финишной ведомости, а пилот тем временем закуривает победную сигарету, аккуратно придерживая ее облепленными глиной пальцами. Впереди вечер, праздник по случаю завершения мероприятия и скоротечный ремонт. Но это потом, а сейчас не хочется никуда ехать или идти. Еще не пришло осознание победы и радость от того, что доехали, а не разложились на полпути. Наступает минута блаженной нирваны. Это джиперская радость номер четыре.

Радость пятая и последняя
  
  Утром, загрузив в машину палатки и спальники, накидав сверху грязную одежду, все отправляются в обратный путь. Стрелки зарядки аккумуляторов показывают отрицательные значения, из четырех колес два спускают сильно, а три не очень, оторванные амортизаторы стучат по мостам, нещадно пищат проворачивающиеся ремни, но машина, несмотря ни на что, едет.
  
  А вот и родной гараж. Поворотом ключа зажигания включаем тишину. Еще одно соревнование закончилось благополучно. Это и есть пятая, заключительная, джиперская радость (через какое-то время вновь наступает первая).

P. S. К сожалению, поломки техники, раздолбайство личного состава и прочие форс-мажорные факторы нередко сводят все пять радостей к одной - копаться пару суток в болоте.

Миндель Леонид Александрович "Джиперские радости"
Говорю - что хочу...Рассуждаю - как считаю нужным...Меняю - когда всё потеряно...Верю - кому доверяю...Презираю - кто противен....Забываю - кто не нужен...

Оффлайн Puma NZ

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1380
  • Suzuki SX4 4х4
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #27 : 20 Июня 2007, 16:31:14 »
Ты настоящий джипер если:
   
  - гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
  - на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
  - гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
  - глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
  - познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
  - когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
  - когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
  - крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
  - в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
  - пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
  - после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
  - стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
  - в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
   -идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
  - для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
  - нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
  - узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
  - узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
  - если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
Говорю - что хочу...Рассуждаю - как считаю нужным...Меняю - когда всё потеряно...Верю - кому доверяю...Презираю - кто противен....Забываю - кто не нужен...

Оффлайн Puma NZ

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1380
  • Suzuki SX4 4х4
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #28 : 20 Июня 2007, 16:39:40 »
Тихо в лесу,
Только не спит пилот.
Пьяный пилот матом орет,
Он штурмана так зовет.

Тихо в лесу,
Только не спит штурмАн.
Чинит штурмАн старый рыдван
Один, ведь пилот в дрибадан.

Тихо в лесу,
Только гудит Come Up.
Хочется кушать, водки и баб,
Но тут только ты и Come Up.

Тихо в лесу,
Только шумит листва.
Это толпой пошла писать братва,
Вот и шумит листва.

Тихо в лесу,
Только пищит GPS.
Штурман в него с отверткой полез,
Вот и пищит GPS.

Тихо в лесу,
Только стоит матерок.
Кто-то с фонариком ищет брелок,
Чтоб открыть центральный замок.

Тихо в лесу,
Только рычит мотор.
Сдох АКБ и вот до сих пор
Его заряжает мотор.

Тихо в лесу,
Только не спит комендант.
Напился он так, что уже сам не рад,
Вот и не спит комендант.

Тихо в лесу,
Только гудит сигнал.
Кто-то к нам в лагерь так и не попал,
Щас всё бросим и пойдем на сигнал.

Тихо в лесу,
Только грустит собрат.
Спьяну собрат упал на домкрат,
Вот и грустит собрат.

Тихо в лесу,
Только не спит комар.
Пробрался в палатку а там перегар,
Вот и не спит комар.

Тихо в лесу,
Только не спит народ.
Кто-то нажрался и громко орет,
Вот и не спит народ.
Говорю - что хочу...Рассуждаю - как считаю нужным...Меняю - когда всё потеряно...Верю - кому доверяю...Презираю - кто противен....Забываю - кто не нужен...

Оффлайн Lulita-78

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 4570
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #29 : 20 Июня 2007, 16:43:51 »
 2 PumaNZ:Откопированно практически все написанное Немодным, вот только авторский Копирайт почему то проставлен через раз....непорядок=(
Всё,что нас не убивает-делает нас сильнее!

Оффлайн Puma NZ

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1380
  • Suzuki SX4 4х4
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #30 : 20 Июня 2007, 16:52:32 »
Ничего присвоить то и не пыталась, просто не сразу сообразила, про ссылки, к тому же с первого поста все равно указано на автора. А вставить ссылки не успела, время вышло. Звиняйте если кого-то обидела.
Говорю - что хочу...Рассуждаю - как считаю нужным...Меняю - когда всё потеряно...Верю - кому доверяю...Презираю - кто противен....Забываю - кто не нужен...

Оффлайн MARA

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2787
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #31 : 22 Июня 2007, 10:53:56 »
Наш Железный Саранча
Громко крыльями  стуча
Собирает детский сад
И крадется с ним за КАД

Дети весело резвятся
В каки по уши садятся
Рвут троса и шаклы гнут
В общем, трофи-это гуд

Повозившись в колее
Постояв на топком дне
Дети на поле собрались
И отлично оторвались

Было мясо, водка, пиво
Было много позитива

А серьезные мужчины
Собираются в дружины
Едут прямо в лес густой
И встают там на постой

А наутро, спрозоранку
Им садиться за баранку
И в поля, леса, болота
Ведь идет сейчас «Охота»

Весело ревут мотры
Штурмана бьют все препоны
А Зарицкий, стоя рядом
Обведя тусовку взглядом
Весело дает советы
Что и как, и куда ЭТО

В лагере стоит бригада
Из судейского отряда
Там они очки считают
И места распределяют

Ценные вручив подарки
Иногда прям с аватарки
Судьи едут по домам
А участники 100 грамм
Пьют за оргов и за финиш
Состояние –фиг сдвинешь

Ну а утром путь домой
В милый теплый дом родной

А наутро в понедельник
Не взирая на сомненья
В Интернет, писать отчет
Может, кто-нибудь прочтет.
Я не червонец, чтобы нравиться всем

Многим с форума посвящается: Шизофазия - расстройство речи в виде отсутствия смысловой связи между словами и предложениями при правильном их грамматическом строе. (с)

Оффлайн Lulita-78

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 4570
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #32 : 22 Июня 2007, 13:52:29 »
Маришка,ЗАЧОТИЩЕ!
Всё,что нас не убивает-делает нас сильнее!

Оффлайн Tox78

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1015
  • ИТ - последний из могикан.
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #33 : 25 Июня 2007, 15:09:13 »
вот ещё про нас :`0

 Написал Bianc@   


Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.

Нужно ли держать в доме джиппера?
Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех
своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Комплектовка

- 1. DжЫpperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк
Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:

- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.

- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.


Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.

Что любят джипперы?
Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.
Отличие джипперов от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.

Особенности зрения джиппера.
Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.

Особенности слуха джиппера.
Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

У джипперов тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.

Прочее
К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже
Разойдись!!! Когда жып маневрирует!!!
~~~~~________
~~~~/__//||__\\\\___
~~~~[|_^_______^_|]
 ~~~~~(0)______(0)

У меня настоящий японец, сделанный немцами в Англии, для арабов

Оффлайн KAMAZ

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1947
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #34 : 05 Июля 2007, 18:29:53 »
Когда мой пилот сказал мне: "Ты за дорогой то следи, а то я уже пьян и нифига не вижу", то в тот момент я сразу понял почему же штурманов называют штурманами....
Магаданский автоклуб М49 http://auto.magadan.ru

sprade

  • Гость
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #35 : 16 Июля 2007, 02:36:07 »
Мара
я те як поет поетнту сказу....обалдеть
больсе ни чаго не сказу
гаварить ....тока портить
один хрень все чуйста не передать

Оффлайн Fedor SPb

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 103
  • TLC PRADO 90
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #36 : 17 Июля 2007, 17:04:54 »
Off-road forever!

Оффлайн Puma NZ

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1380
  • Suzuki SX4 4х4
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #37 : 23 Июля 2007, 12:01:39 »
С т а й е р (на одной маленькой, но очень гордой птичке машинке)
Хочется в класс, где бы я был не мальчиком для битья и надеялся бы на поломки соперников, а бороцца с равными, а не с бюджетами.
В а н я* - 36 (в кучерском армячке).
Папаша! Да кто вообще строил эти трофи-рейды?
П а п а ш а (в омологированном комбинезоне Sparco на красной подкладке),
Да черт его теперь не разберет, душенька!

Разговор в интернете

1

Славная осень! Здоровый, ядреный
Воздух усталые силы бодрит;
Лед неокрепший на речке студеной
Словно как тающий сахар лежит;

Около леса, как в мягкой постели,
Выспаться можно - покой и простор!
Листья поблекнуть еще не успели,
Желты и свежи лежат, как ковер.

Славная осень! Морозные ночи,
Ясные, тихие дни...
Нет безобразья в природе! И кочи,
И моховые болота, и пни -

Всё хорошо под сиянием лунным,
Всюду родимую Русь узнаю...
Быстро лечу я по кочкам и лужам,
Думаю думу свою...

2

Добрый папаша! К чему в обаянии
Умного Ваню держать?
Вы мне позвольте в экрана мерцании
Правду ему показать.

Труд этот, Ваня, был страшно громаден
Не по плечу одному!
В мире есть царь: этот царь беспощаден,
«Шило из жопы» названье ему.

Водит он в горы; в море судами
Правит; в команды сгоняет людей,
Садит за руль протопипов, стоит за плечами
Разных мастей трюкачей.

Он-то согнал сюда массы народные.
Многие - в вечной борьбе**,
Перекопав эти дебри бесплодные,
Горб обрели здесь себе.

Прямо дороженька: насыпи узкие,
Гати, из бревен-сэндтраков мосты.
А по бокам-то всё уазики русские...***Сколько их! Ванечка, знаешь ли ты?

Чу! восклицанья послышались грозные!
Топот и скрежет зубов;
Тень набежала на стекла морозные...
Что там? Да призраки трофи-отцов!

То обгоняют дорогу болотную,
То сторонами бегут.
Слышишь ты пение?.. "В ночь эту смутную
Любо нам видеть свой труд!

Мы надрывались под зноем, под холодом,
С вечно согнутой спиной,
Спали в палатках, боролися с голодом,
Пили а утром болели башкой.

Грабили нас грамотеи-десятники,
Секло ГАИ и давила нужда...
Всё претерпели оффроада ратники,
Мирные дети труда!

Братья! Вы наши плоды пожинаете!
Нам же в забвении быть суждено...
Всё ли нас, бедных, добром поминаете
Или забыли давно?.."

Не ужасайся их пения дикого!
С Питера, с матушки Волги, с Оки,
С разных концов государства великого -
Это всё братья твои - мужики!

Стыдно робеть, закрываться перчаткою,
Ты уж не маленький!.. Волосом лыс,
Видишь, стоит, изможден лихорадкою,
Высокорослый обрюзгший трофист:

Губы бескровные, веки упавшие,
Язвы на печени и на руках,
Вечно в воде по колено стоявшие
Ноги опухли; колтун в волосах;

Ямою грудь, что на бампер старательно
Изо дня в день налегала в тот век...
Ты приглядись к нему, Ваня, внимательно:
Трудно медальки свои добывал человек!

Не разогнул свою спину горбатую
Он и теперь еще: тупо молчит
И механически ржавым хайджеком
Жидкую землю долбит!

Это, которое ... нууу... этсамое...
Нам бы не худо с тобой перенять...
Благослови же работу народную
И научись мужика уважать.

Да не робей за трофи любезные...
Вынес достаточно русский народ,
Вынес техтребованья эти он зверские -
Вынесет всё, что нам РАФ ни пошлет!

Вынесет всё - и широкую, ясную
В двери открые лбом он дорогу проложит себе.
Жаль только - жить в эту пору прекрасную
Уж не придется - ни мне, ни тебе



3

В эту минуту клик оглушительный
(был тихим же раньше?) – сменилось экрана окно
"Видел, папаша, я флейм удивительный,-
Ваня сказал,- сотни две мужиков,

Русских племен и пород представители
Вдруг появились - и он мне сказал:
"Вот они – нашего трофи строители!.."
Захохотал генерал!

"Был я недавно в стенах Сан-Марино,
И по Дакару две ночи бродил,
Вот посмотрите по ссылкам картины...
Что же... всё это народ сотворил?

Вы извините мне смех этот дерзкий,
Логика ваша немножко дика.
Или для вас Аполлон Бельведерский
Хуже печного горшка?

Что ваш народ – АБТ, МВТ,
Чудо искусства - он всё прое…ал!"-
"Я говорю не для вас, а для Вани..."
Но генерал возражать не давал:

"Ваш славянин, англо-сакс и литовец
Не создавать - разрушать мастера,
Призывники - просто скопище пьяниц!..
Впрочем, Ванюшей заняться пора;

Знаете, зрелищем этой печали
Детское сердце грешно возмущать.
Вы бы ребенку теперь показали
Светлую сторону..."

4

Рад показать!
Слушай, мой милый: КП все закрытые,
Уж КСК на протесты кладет,
Кто то на трассе в болото зарылся;
Кто дрыхнет в палатках; остальной внедорожный народ

Тесной гурьбой на поляне собрался...
Крепко затылки чесали они:
Каждый на сервисе должен остался,
Станут в копейку веселые дни!

Всё заносили судейские в книжку -
Брал ли КП , лебедился стропой:
"Может, и есть тут нам пеналя лишку,
Да вот, поди ты!.." Махнули рукой...

Главный судья подписал протоколы,
Толстый, присадистый, красный, как медь...
Организатор на квадрике новом,
Съездил остатки лесов посмотреть.

Праздный народ расступается чинно...
Пот рукогон отирает с лица
И говорит, подбоченясь картинно:
"Первый... второй... молодца!.. молодца!..

С богом, теперь по домам,- проздравляю!
(Ша, помолчать! - коли я говорю!)
Бочку спортсменам вина выставляю
Сертификаты дарю!.."

Кто-то "ура" закричал. Подхватили
Громче, дружнее, протяжнее... Глядь:
С пивом участники бочку катили...
Тут и ленивый не мог устоять!

Бросил народ у палаток машины
С криком "ура!" к магазину помчал...
Кажется, трудно отрадней картину
Нарисовать, генерал?..


1864 – 2002 – 2007
(с) Н.А.Некрасов и пустота

------------------------------------------------------------------

* Умный Ваня - внимательный читатель надеюсь догадается что здесь и далее уважаемый г-н Monstr4x4 никоим образом не имеется в виду, равно как и кто либо другой уважаемый , это совпадение, равно как и все возможные другие совершенно случайно (прим. соавтора)


** в вечной борьбе - внимательный читатель надеюсь и здесь догадается что автор вел речь про тему вечной борьбы разума со здравым смыслом (прим. соавтора)

*** уазики русские - русские, японские, аглийские, пиндосские... всех бы вместить но блин, скнх, ну никак я тут в этот гребанный некрасовский размер не попадаю, ну хоть плачь...:(((
ладно проехали, постараюсь дальше справиться по мере сил... (прим. соавтора)

ну и напоследок – примечание вообще:
- мнение соавтора может не совпадать с позицией автора, равно как и его же, соавтора, собственной


Взято с http://wwwboards.auto.ru/4x4-offroad/23312.html
Автор: Смирнов Константин
Говорю - что хочу...Рассуждаю - как считаю нужным...Меняю - когда всё потеряно...Верю - кому доверяю...Презираю - кто противен....Забываю - кто не нужен...

Оффлайн Predator

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2535
  • Лучший автомобиль может быть только HUMMER H1 !!!
    • Хаммер Клуб
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #38 : 20 Сентября 2007, 01:19:15 »

Оффлайн Сергий

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 292
Re: "Off-road kamasutra"
« Ответ #39 : 24 Сентября 2007, 14:49:05 »
А если сдвинуть подписи на один шаг вперёд?
"Умей в желании не иметь желания..."