*
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Не получили письмо с кодом активации?
19 Ноября 2018, 19:31:48


Пользователей
Статистика
  • Всего сообщений: 3768774
  • Всего тем: 153767
  • Онлайн Сегодня: 250
  • Наибольшее количество Онлайн: 779
  • (02 Сентября 2011, 01:00:54)
Сейчас на форуме

Автор Тема: АНЭГДОТ  (Прочитано 701059 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн alexber

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4051
  • «Мой Бог рабом меня не кличет…»
    • http://nissan-off-road.narod.ru
АНЭГДОТ
« : 17 Февраля 2007, 17:41:44 »
Для чего предназначено первое сообщение в прикрепленной теме?
А чтобы ожидали увидеть про отвертку и таблетку, а видели:

ЗЫ - психика не выдерживает каждую страницу представлять такую экзекуцию...
Лелиг ты не против?


« Последнее редактирование: 19 Июня 2013, 22:25:49 by bossman »
Patrol Y61, 3,0TD, 5door, 315х75х16 два гламурных бампера...
Лучше плохо ехать, чем хорошо откапывать.

 

Grammy

  • Гость
АНЭГДОТ
« Ответ #41 : 09 Апреля 2007, 10:18:47 »
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Оффлайн doc

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1040
АНЭГДОТ
« Ответ #42 : 09 Апреля 2007, 18:48:33 »
В отличии лошади, Ксении Собчак Бог дал две извилины чтобы когда она мыла полы, не пила из ведра.

- Девушка, вы не дадите мне интервью? - Ой, ну и слово то придумал! Ну, дам...

- Как вас зовут? - Роза. - Где вы работаете? - В Банке. - Как романтично, роза в банке...

Анекдот в 4 слова: - Больно? - Да. - Вынуть? - Нет.
 
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватает трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
 
Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!! -Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует... Мама: - Фуу, бляя! -Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

В деревне переполох, мужики сбунтовались против Михалыча... Все бабы теперь толпами к Михалычу ходят,,, Пришли на "разбор полётов" ,один спрашивает - Михалыч,ты чё ето япона мать мутишь? Почему бабы к тебе всем гуртом теперя ходють?
-Не знаю--сказал Михалыч и облизнул языком бровь...

Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*…………………………………………………
WJ 2003 хороший

Оффлайн Puma NZ

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1380
  • Suzuki SX4 4х4
АНЭГДОТ
« Ответ #43 : 13 Апреля 2007, 13:08:11 »
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа...
Говорю - что хочу...Рассуждаю - как считаю нужным...Меняю - когда всё потеряно...Верю - кому доверяю...Презираю - кто противен....Забываю - кто не нужен...

Оффлайн Puma NZ

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1380
  • Suzuki SX4 4х4
АНЭГДОТ
« Ответ #44 : 13 Апреля 2007, 13:09:14 »
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы
вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со
мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это
в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8
часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы,
конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую
половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего
получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день
никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Говорю - что хочу...Рассуждаю - как считаю нужным...Меняю - когда всё потеряно...Верю - кому доверяю...Презираю - кто противен....Забываю - кто не нужен...

СТО4х4 - Техобслуживание, ремонт, тюнинг внедорожников
Диагностика, плановое ТО, ремонт, регулировка развал-схождения, запчасти, шиномонтаж, балансировка HAWEKA
тел. 965 20 19. Время работы: по будним дням с 12 до 20
Адрес: пр.Народного Ополчения 201 (Автоцентр "Лигово")

9261144.RU - Магазин запчастей и аксессуаров 4х4
Домкраты, лебедки, багажники, бамперы, диски, лесенки на дверь, усиленная подвеска, доп.свет и т.д. в наличии и под заказ
Магазин: тел. 926 11 44. Время работы: по будним дням с 12 до 19

Оффлайн kapraz

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2732
  • Деф-2011
АНЭГДОТ
« Ответ #45 : 20 Апреля 2007, 14:02:14 »
Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- Немецкую?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж блять эти рабы!
Your country needs YOU


Оффлайн Ворон

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 3546
  • Питер, Комендантский аэродром
АНЭГДОТ
« Ответ #46 : 20 Апреля 2007, 14:10:52 »
Цитата: "kapraz"
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?


Зачистка!!  :lol:
КЛАСС!!

Наташа&Саша

  • Гость
АНЭГДОТ
« Ответ #47 : 25 Апреля 2007, 14:03:23 »
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Оффлайн kapraz

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2732
  • Деф-2011
АНЭГДОТ
« Ответ #48 : 25 Апреля 2007, 17:01:24 »
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Your country needs YOU

Оффлайн Rowdy

  • Умник
  • **
  • Сообщений: 7214
  • [Рауди]-Алексей
АНЭГДОТ
« Ответ #49 : 25 Апреля 2007, 17:15:54 »
Цитата: "kapraz"

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?


Класс  :600:  :gigi:

(Voron +1)

Оффлайн kapraz

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2732
  • Деф-2011
АНЭГДОТ
« Ответ #50 : 25 Апреля 2007, 23:56:24 »
У наливатора-программиста:
0.1л - демо;
0.25л - триал версия;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition;
море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Your country needs YOU

Оффлайн Rowdy

  • Умник
  • **
  • Сообщений: 7214
  • [Рауди]-Алексей
АНЭГДОТ
« Ответ #51 : 26 Апреля 2007, 00:07:19 »
Цитата: "kapraz"
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


 :gigi:  :sarc:


Оффлайн Aleks

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2013
АНЭГДОТ
« Ответ #52 : 26 Апреля 2007, 16:28:33 »
Маша, я слышала вы купили себе собаку?
Да.
Какую?
Охранную.
Ой. Ну и как она вас охраняет?
Всех, кто подходит ближе трех метров зализывает насмерть.
Ниссан Террано 1 1991 г 2.7 ТД МКПП, ЛСД, ОИ 506 235/75/15, без кондея и наворотов. Добрый послушный и верный танк. ,В прошлой жизни.
 Теперь воспитываю и укрощаю пятидверного Монтика, с 3.1 тд и МКП

Оффлайн Ворон

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 3546
  • Питер, Комендантский аэродром
АНЭГДОТ
« Ответ #53 : 26 Апреля 2007, 16:35:21 »
Цитата: "Aleks"
Всех, кто подходит ближе трех метров зализывает насмерть.


Встречали мы таких охранников  :lol:  :lol:  :lol:

Оффлайн alexber

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4051
  • «Мой Бог рабом меня не кличет…»
    • http://nissan-off-road.narod.ru
АНЭГДОТ
« Ответ #54 : 04 Мая 2007, 14:31:55 »
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Patrol Y61, 3,0TD, 5door, 315х75х16 два гламурных бампера...
Лучше плохо ехать, чем хорошо откапывать.

Оффлайн alexber

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4051
  • «Мой Бог рабом меня не кличет…»
    • http://nissan-off-road.narod.ru
АНЭГДОТ
« Ответ #55 : 04 Мая 2007, 14:32:26 »
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Patrol Y61, 3,0TD, 5door, 315х75х16 два гламурных бампера...
Лучше плохо ехать, чем хорошо откапывать.

Наташа&Саша

  • Гость
АНЭГДОТ
« Ответ #56 : 04 Мая 2007, 16:32:07 »
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Чё, реально что ли?!!
- Нет, бля! Со спецэффектами!!!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Наташа&Саша

  • Гость
АНЭГДОТ
« Ответ #57 : 04 Мая 2007, 16:33:37 »
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель, он ее тут же оттрахал по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!


Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка.

Оффлайн gremih

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1738
  • Погубит Россию всеобщая грамотность!
АНЭГДОТ
« Ответ #58 : 04 Мая 2007, 16:35:35 »
Короче зашла я в этот туалет
-А там бумаги нет.
-Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков
- Блиин, такой летящей походки у меня давно не было
-Платочки оказались с ментолом.

- пельмени "Боярские"
- варить в шляпе?
- ага! и жрать шпагой

 Ехал сегодня домой в трамвае,спереди сидел бомж,спросил 8 рублей на проезд,я его послал, оказываеться это был кондуктор.

Aim* : К отцу на работу пришел мужик устраиваться , ему дали анкету заполнять и дали образец. Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу , босс смотрит на анкету , потом на образец и говорит :
Че-то я блять не вижу разницы ...

<Absinth> А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть


<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?


ya_frosia:            Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia:  Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei:   Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic:   сам топи урановые ломы в ртути.
В преступлениях под пытками сознаются даже мазохисты!
SGV-коротышка 31'+ блок

Оффлайн kapraz

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2732
  • Деф-2011
АНЭГДОТ
« Ответ #59 : 04 Мая 2007, 16:42:00 »
В питерских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...

Эй, вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-Но профессор, это же не записки, это мы в преферанс играем.
-А ну тогда извините.
Your country needs YOU

Оффлайн kapraz

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2732
  • Деф-2011
АНЭГДОТ
« Ответ #60 : 10 Мая 2007, 14:28:22 »
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда её пьет женщина!

Перед употреблением – убалтывать!

В Антарктиде скончался старейший в мире пингвин. Линуксоиды объявили трехдневный траур.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!
Your country needs YOU

Оффлайн Rowdy

  • Умник
  • **
  • Сообщений: 7214
  • [Рауди]-Алексей
АНЭГДОТ
« Ответ #61 : 10 Мая 2007, 23:55:08 »
Цитата: "kapraz"

В Антарктиде скончался старейший в мире пингвин. Линуксоиды объявили трехдневный траур.


 :lol:  зачот


Оффлайн Rowdy

  • Умник
  • **
  • Сообщений: 7214
  • [Рауди]-Алексей
АНЭГДОТ
« Ответ #62 : 12 Мая 2007, 05:39:53 »
Теперь мы знаем способ!  :lol:  :lol:  :lol:  :

- Кажется, моя служанка частенько ворует сахар.
- Моя, если и захочет украсть, так не сможет.
- Почему?
- Потому что я всегда закрываю в сахарнице муху и если ее там нет, значит, сахарницу открывали.

Оффлайн Ворон

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 3546
  • Питер, Комендантский аэродром
АНЭГДОТ
« Ответ #63 : 15 Мая 2007, 12:21:48 »
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

-Какой у вашего мужа резус?
- Не знаю.... Сантиметров 15.

Оффлайн Св. Хачикян

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 1487
  • Понаехавший питерский москвич.
АНЭГДОТ
« Ответ #64 : 18 Мая 2007, 01:47:08 »
Agressia
2006-02-23 06:12 am (lokal)
терпеть не могу хоккей
Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной поебенью.
-------------------------------------------------------------------------------------
Zuzuzu_beer
2006-02-23 09:51 am (lokal)
Когда «куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной поебенью» - это суд Линча в США.

Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Пришлось идти в обход, потому что в сапера играю только на компьютере.

По сообщениям компетентных источников, Путин везде ходит с охраной, лишь бы не слышать этой дебильной шутки: "О! Какие люди - и без охраны!"

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет,
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов…
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё, мир!
(с) :lol:
Красная L200.
Сергей готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал(с)

Оффлайн kapraz

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2732
  • Деф-2011
АНЭГДОТ
« Ответ #65 : 22 Мая 2007, 17:47:51 »
Приготовление шашлыков!... Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?...

На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля!
 
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.

Сын к папе-интернетчику подходит:
– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.

- Что я, в школе не учился, что ли?! Синус, косинус, анус!...

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.

Горе ты моё аутлуковое!

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Your country needs YOU

Оффлайн Ворон

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 3546
  • Питер, Комендантский аэродром
АНЭГДОТ
« Ответ #66 : 22 Мая 2007, 18:18:29 »
Цитата: "kapraz"
- Что я, в школе не учился, что ли?! Синус, косинус, анус!...


Гы гы гы  :lol:  :lol: Нуна блеснуть гденить :oops:

Оффлайн CnupT

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 126
    • Вскрытие дверей, сейфов, автомобилей. Установка замков. +79219556700
АНЭГДОТ
« Ответ #67 : 23 Мая 2007, 09:26:44 »
Цитировать
Приготовление шашлыков!... Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?...

Это ЗАЧОТ  :D  :D  :D  :D  :!:  :!:
Terano I 3.0 АКПП 1991г. Сдал Алексберу на ЗамУчениЕ!!!
Хундай акцент 2005г. 1.5 АКПП, кондей и весла

Оффлайн Aleks

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2013
АНЭГДОТ
« Ответ #68 : 23 Мая 2007, 14:52:26 »
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Создал бог женщину, существо получилось злобное, но забавное!!
Ниссан Террано 1 1991 г 2.7 ТД МКПП, ЛСД, ОИ 506 235/75/15, без кондея и наворотов. Добрый послушный и верный танк. ,В прошлой жизни.
 Теперь воспитываю и укрощаю пятидверного Монтика, с 3.1 тд и МКП

Оффлайн Rowdy

  • Умник
  • **
  • Сообщений: 7214
  • [Рауди]-Алексей
АНЭГДОТ
« Ответ #69 : 23 Мая 2007, 19:32:05 »
Байка:

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....

Оффлайн alexber

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4051
  • «Мой Бог рабом меня не кличет…»
    • http://nissan-off-road.narod.ru
АНЭГДОТ
« Ответ #70 : 29 Мая 2007, 10:40:34 »
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.
Patrol Y61, 3,0TD, 5door, 315х75х16 два гламурных бампера...
Лучше плохо ехать, чем хорошо откапывать.

Оффлайн alexber

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4051
  • «Мой Бог рабом меня не кличет…»
    • http://nissan-off-road.narod.ru
АНЭГДОТ
« Ответ #71 : 29 Мая 2007, 10:46:03 »
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Patrol Y61, 3,0TD, 5door, 315х75х16 два гламурных бампера...
Лучше плохо ехать, чем хорошо откапывать.

Оффлайн alexber

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4051
  • «Мой Бог рабом меня не кличет…»
    • http://nissan-off-road.narod.ru
АНЭГДОТ
« Ответ #72 : 29 Мая 2007, 11:00:26 »
мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Patrol Y61, 3,0TD, 5door, 315х75х16 два гламурных бампера...
Лучше плохо ехать, чем хорошо откапывать.

Оффлайн kapraz

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 2732
  • Деф-2011
АНЭГДОТ
« Ответ #73 : 29 Мая 2007, 11:08:45 »
180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...
Your country needs YOU

Оффлайн alexber

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4051
  • «Мой Бог рабом меня не кличет…»
    • http://nissan-off-road.narod.ru
АНЭГДОТ
« Ответ #74 : 29 Мая 2007, 13:22:04 »
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
Patrol Y61, 3,0TD, 5door, 315х75х16 два гламурных бампера...
Лучше плохо ехать, чем хорошо откапывать.

Оффлайн alexber

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4051
  • «Мой Бог рабом меня не кличет…»
    • http://nissan-off-road.narod.ru
АНЭГДОТ
« Ответ #75 : 29 Мая 2007, 13:36:02 »
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Patrol Y61, 3,0TD, 5door, 315х75х16 два гламурных бампера...
Лучше плохо ехать, чем хорошо откапывать.

Оффлайн alexber

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4051
  • «Мой Бог рабом меня не кличет…»
    • http://nissan-off-road.narod.ru
АНЭГДОТ
« Ответ #76 : 29 Мая 2007, 16:35:39 »
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Patrol Y61, 3,0TD, 5door, 315х75х16 два гламурных бампера...
Лучше плохо ехать, чем хорошо откапывать.

Grammy

  • Гость
АНЭГДОТ
« Ответ #77 : 29 Мая 2007, 18:34:58 »
Цитата: "alexber"
мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Просто шикарно !!!

Оффлайн Ворон

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 3546
  • Питер, Комендантский аэродром
АНЭГДОТ
« Ответ #78 : 30 Мая 2007, 20:10:49 »
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Grammy

  • Гость
АНЭГДОТ
« Ответ #79 : 31 Мая 2007, 13:13:45 »
Mуж уезжает в длительную командировку и прощается
с женой: "....не могу оставить тебя на такой длительный
период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота
Жена:" Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе
не изменю! Даже с роботом!" Муж: ...ну как знаешь. Если
вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё
сделает". Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
жалко,конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА, может,
попробовать? чего даром стоит?" Жена
решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов
безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема - жена не знает, как его выключить.
Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во
дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО
МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая:
«ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло полтора месяца, муж
возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в
доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый,
с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло?
Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..
НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!»

Оффлайн Ворон

  • Член клуба
  • **
  • Сообщений: 3546
  • Питер, Комендантский аэродром
АНЭГДОТ
« Ответ #80 : 31 Мая 2007, 13:21:51 »
Цитата: "Grammy"
"Тихо!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..
НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!»


Блин старый, но смешной зараза  :lol:  :lol: