Все-4х4

Главная... => Юмор... => Тема начата: alexber от 17 Февраля 2007, 17:41:44

Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 17 Февраля 2007, 17:41:44
Для чего предназначено первое сообщение в прикрепленной теме?
А чтобы ожидали увидеть про отвертку и таблетку, а видели:

ЗЫ - психика не выдерживает каждую страницу представлять такую экзекуцию...
Лелиг ты не против?


Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 17 Февраля 2007, 17:47:13
С крыши упала сосулька и ни попав никому по голове, умирая подумала: "Жила - зря!"
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 17 Февраля 2007, 17:49:15
отряд из 8 вахобитов равен 1 вахобайту
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: слава от 17 Февраля 2007, 21:08:06
Да-да!

-Муса,мы хоббыты?
-Нэт!
-Муса,мы-гоблины?
-Нэт!Мы- вакхабыты!!!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Grammy от 18 Февраля 2007, 20:48:52
Реальная история,рассказанная Владом (Скобарь) ,но просто анекдот !!! :lol:
"Маленький мальчик подходит к папе:
-Папа,я хочу есть !
Папа,человек весом киллограм под стопятьдесят,обращаясь к жене:
-Жена,купи ему семечек !!! "
 :lol:  :lol:  :lol:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 24 Февраля 2007, 22:39:17
<esu_>  что есть АТ 50/50 в контексте колес?
<esu_> это что-то с джиперством связано
<_fatcat_> AT - я подозреваю, это тип покрытия, для которого они  предназначены
<_fatcat_> обычные дорожные, наверное. MT - говнолазные
<_fatcat_> AT - all terrain, MT - mud terrain
<_fatcat_> ST - snow terrain
<_fatcat_> что-то типа такого.
<_fatcat_> но вот что значит 50/50 - я не знаю
<B_keeper> Или проедет, или не проедет...
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 24 Февраля 2007, 22:43:35
Cool Ice:
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 24 Февраля 2007, 22:45:04
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!


Программист на бензоколонке:
– У вас какой бензин?
– Девяносто пятый.
– А нет девяносто восьмого или двухтысячного?


Стоит 745 Бумер на светофоре, водила играется с джойстиком бортового
компьютера, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает
Запор. Компьютер на мгновенье завис, потом выдал сообщение:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"


Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь !"
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 07 Марта 2007, 15:37:34
Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!


Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.


Если обход вширь завёл Вас в полную жопу - значит это был обход вглубь.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 07 Марта 2007, 15:49:43
Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

Учительница:
- Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров:
- Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница:
- А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов:
- Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница:
- Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса, просто у нее PR лучше.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик:
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

Есть два способа управлять женщинами...
Но никто их не знает.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 07 Марта 2007, 15:55:14
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 07 Марта 2007, 16:16:18
Просто супер! А Вы, женщины, сейчас оказывается вольготно живете! :))))
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
-
- "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться - ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, - нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он - войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и - постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после- того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".


- И оттуда же, из части "Советов для мужчин":


"После совершения интимного- акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не- нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 07 Марта 2007, 16:22:32
После очередной баги осознал, насколько велик русский язык. Все помнят поговорку "накликать беду". Это ж сколько веков назад русские люди предвидели появление Windows!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 10 Марта 2007, 17:42:31
Ох уж эти русские дороги и английские машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Морфеус наставляет Нео:
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Совесть не отвечает или временно не доступна.

 - Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

Ворчание - знак согласия!

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Программисты - они как женщины: и без них жить нельзя и с ними иногда тошно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Forester от 11 Марта 2007, 16:29:57
Быль.
Перед 8 марта жена затащила меня в большой супермаркет за продуктами. Ну, представляете себе такой здоровенный ангар и толпы народа с огромными тележками носятся. Стою я и жду когда супружница обойдет очередной прилавок и притащит что-нибудь. Мимо меня проходит парочка и парень так решительно даме заявляет:
-Ну, все решай, берем пиво или мороженное?
Девушка ему отвечает так задумчиво:
-Ты знаешь, я мороженное как-то не хочу, да и на улице холодно.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: KAMAZ от 12 Марта 2007, 06:46:25
kapraz, А ведь правда всё :)
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 15 Марта 2007, 18:39:42
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!!!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 16 Марта 2007, 10:53:25
Цитата: "kapraz"

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!


Порадовало  :D
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 21 Марта 2007, 15:15:47
Статья об обезьянах попалась - навеяла...
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.(
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 21 Марта 2007, 15:31:21
Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
- ААА!!! убью су? !!!!
Тип вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
- Тьфу ты Йоптовою!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 21 Марта 2007, 15:32:39
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 22 Марта 2007, 02:33:54
Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.

ЗЫ. Кто нибудь на этом форуме мне объяснит, что такое "менеджер по рекреации"?
Может, мне штатное расписание подправить?...  8O
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 22 Марта 2007, 10:01:56
Цитата: "kapraz"
ЗЫ. Кто нибудь на этом форуме мне объяснит, что такое "менеджер по рекреации"?


Может имелось ввиду "менеджер по эрекции"?  :oops:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 22 Марта 2007, 12:20:46
Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому луч ше всего брать старый отстой. Hо он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться. Hа консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.

Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 22 Марта 2007, 12:27:24
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все
вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Алюляй от 22 Марта 2007, 12:29:20
Цитата: "alexber"
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все
вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите
А-А-А... :lol:  :lol:  :lol:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 22 Марта 2007, 12:37:32
Цитата: "alexber"
P.S.: Желтый снег не жрите


А так же коричневый. Это не СНЕГ!!  :lol:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 22 Марта 2007, 13:17:05
Размышление коренного американца о русском мужике



С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 22 Марта 2007, 14:23:11
Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести горящую спичку.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных.
Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети, не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая заветный номер, я заметил, с чем же играют дети.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину. Тут же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен. Знаками он сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся в водительское кресло. Ключ зажигания..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По машине лупили из автоматов какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в эпицентре разборки.
Hепонятно как, но мне удалось выбраться из машины. Я вывалился прямо на здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил дуло пистолета прямо на меня.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- У него пистолет был, наверное, дефектный, вот и взорвался в руках, - я лежал в милицейской машине, оперативник объяснял мне, что случилось.
- А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по плечу милиционер. Если б не ты, не повязали бы мы банду.
Машина остановилась возле участка милиции. Рабочие возились у открытого колодца. Один из них уронил в колодец горящую сигарету.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Тьма перед глазами рассеялась, я летел на самолете. Врач что-то вкалывал мне в руку.
- А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю сегодня выпало. Hу, ничего, взрыв метана в колодце, будем надеяться, последний в вашей жизни. А поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже подлетаем к Москве. В этот момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского вида и распахнул куртку, под которой были какие-то провода и колбы.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Фантастика! Этот жив! . Я увидел катер, приближавшийся ко мне. Вот уж не думал, что из Москвы-реки придется вылавливать пассажиров самолета!
Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в лице, увидев что-то впереди.
- А откуда здесь морская мина?

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Очнулся я на борту космического корабля. Звезды мелькали за иллюминатором.
Ко мне подошел старик в необычно ярко синем костюме.
- Добро пожаловать в будущее, мой друг! . Он тепло взглянул на меня. Вы погибли бы много веков назад, но мы решили немножко вмешаться в историю и взяли вас из далекого прошлого. Вы нам пригодитесь для борьбы с…
Завыла сирена.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован к отвесной стене в каком-то странном помещении с изогнутыми выступами, тонкими нитями, пересекавшими все пространство, и парящими в воздухе пузырьками. Из полумрака ко мне приблизилось какое-то жуткое чудовище.
- Так это тебя они хотели сделать спасителем Вселенной? . Чудовище начало хохотать. Да что ты можешь сделать, жалкая букашка? Погоди, вот пролетим пояс астероидов..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Я выбрался из корабля, упавшего на планету посреди какой-то пустыни. Местная звезда нещадно испускала жар, я огляделся, чтобы спрятаться. Hеподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко мне местные разумные существа.
- Как здорово, что вы приземлились у нас! . Они явно знали земной язык.
Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело в том, что наша звезда может скоро взорваться.
Я взглянул в сторону небесного светила.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Hу, друг мой, как тебе твоя жизнь? Я посмотрел на ангела и улыбнулся.
- Если честно, последний день выдался весьма и весьма интересным.
Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и смотрели на мир, расстилавшийся перед нами, на его последние секунды.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ…
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 22 Марта 2007, 15:12:40
Да прикольно, а...

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ…  :lol:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Dozer от 27 Марта 2007, 14:03:02
Жена мужу - Ты ничего не умеешь делать! Хоть Два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ - Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается
Муж ей - Иди смотри вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит - Молодец ты какой! А теперь куда я
утюг втыкать буду?
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 27 Марта 2007, 14:11:46
Мальвина лежала на земле, смотрела одним глазом в зведное небо и вспоминала тот незабываемый поцелуй который ей подарил Буратино!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 27 Марта 2007, 14:52:00
Вы - Симпатичная Умная Красивая Обаятельная. Сокращённо - СУКО.

Миниюбка - летняя форма надежды.

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

- Папа, а что значит: "HDD format complete"?
- Это значит, сынок, что ты сейчас умрешь.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Было это в те далёкие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Grey от 27 Марта 2007, 22:46:08
Жизнь это болезнь, приводящая к смерти и распространяемая половым путем....
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 29 Марта 2007, 21:55:27
"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нахуй в лесу.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: MARA от 29 Марта 2007, 22:31:22
Умру счаз!!!  :lol:  :lol:  :lol:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: ВАСО от 01 Апреля 2007, 10:44:55
Цитата: "kapraz"
"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нахуй в лесу.


ПАЦТАЛОМ!! :gigi:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: MARA от 04 Апреля 2007, 08:49:00
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: MARA от 04 Апреля 2007, 08:58:34
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Grammy от 06 Апреля 2007, 23:22:16
Анекдот для Димки МикроХамера  :P
Едет мужик по лесу.Видит впереди на дереве что-то висит.Подьезжает...Точно !!! ОКА !!!
Подходит к хозяину,который бегает вокруг дерева.
-Слышь,ты как его туда загнал ?!?!?!?! 8O
-Да и не спрашивай ! (в сердцах машет владелец Оки рукой)
-Говорили мне,что маленький,говорили,что тесный,так он еще и собак боиться !!!
 :lol:  :lol:  :lol:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Grammy от 09 Апреля 2007, 10:18:47
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: doc от 09 Апреля 2007, 18:48:33
В отличии лошади, Ксении Собчак Бог дал две извилины чтобы когда она мыла полы, не пила из ведра.

- Девушка, вы не дадите мне интервью? - Ой, ну и слово то придумал! Ну, дам...

- Как вас зовут? - Роза. - Где вы работаете? - В Банке. - Как романтично, роза в банке...

Анекдот в 4 слова: - Больно? - Да. - Вынуть? - Нет.
 
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватает трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
 
Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!! -Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует... Мама: - Фуу, бляя! -Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

В деревне переполох, мужики сбунтовались против Михалыча... Все бабы теперь толпами к Михалычу ходят,,, Пришли на "разбор полётов" ,один спрашивает - Михалыч,ты чё ето япона мать мутишь? Почему бабы к тебе всем гуртом теперя ходють?
-Не знаю--сказал Михалыч и облизнул языком бровь...

Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*…………………………………………………
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Puma NZ от 13 Апреля 2007, 13:08:11
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа...
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Puma NZ от 13 Апреля 2007, 13:09:14
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы
вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со
мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это
в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8
часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы,
конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую
половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего
получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день
никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 20 Апреля 2007, 14:02:14
Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- Немецкую?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж блять эти рабы!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 20 Апреля 2007, 14:10:52
Цитата: "kapraz"
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?


Зачистка!!  :lol:
КЛАСС!!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Наташа&Саша от 25 Апреля 2007, 14:03:23
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 25 Апреля 2007, 17:01:24
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 25 Апреля 2007, 17:15:54
Цитата: "kapraz"

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?


Класс  :600:  :gigi:

(Voron +1)
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 25 Апреля 2007, 23:56:24
У наливатора-программиста:
0.1л - демо;
0.25л - триал версия;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition;
море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 26 Апреля 2007, 00:07:19
Цитата: "kapraz"
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


 :gigi:  :sarc:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Aleks от 26 Апреля 2007, 16:28:33
Маша, я слышала вы купили себе собаку?
Да.
Какую?
Охранную.
Ой. Ну и как она вас охраняет?
Всех, кто подходит ближе трех метров зализывает насмерть.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 26 Апреля 2007, 16:35:21
Цитата: "Aleks"
Всех, кто подходит ближе трех метров зализывает насмерть.


Встречали мы таких охранников  :lol:  :lol:  :lol:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 04 Мая 2007, 14:31:55
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 04 Мая 2007, 14:32:26
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Наташа&Саша от 04 Мая 2007, 16:32:07
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Чё, реально что ли?!!
- Нет, бля! Со спецэффектами!!!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Наташа&Саша от 04 Мая 2007, 16:33:37
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель, он ее тут же оттрахал по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!


Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: gremih от 04 Мая 2007, 16:35:35
Короче зашла я в этот туалет
-А там бумаги нет.
-Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков
- Блиин, такой летящей походки у меня давно не было
-Платочки оказались с ментолом.

- пельмени "Боярские"
- варить в шляпе?
- ага! и жрать шпагой

 Ехал сегодня домой в трамвае,спереди сидел бомж,спросил 8 рублей на проезд,я его послал, оказываеться это был кондуктор.

Aim* : К отцу на работу пришел мужик устраиваться , ему дали анкету заполнять и дали образец. Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу , босс смотрит на анкету , потом на образец и говорит :
Че-то я блять не вижу разницы ...

<Absinth> А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть


<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?


ya_frosia:            Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia:  Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei:   Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic:   сам топи урановые ломы в ртути.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 04 Мая 2007, 16:42:00
В питерских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...

Эй, вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-Но профессор, это же не записки, это мы в преферанс играем.
-А ну тогда извините.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 10 Мая 2007, 14:28:22
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда её пьет женщина!

Перед употреблением – убалтывать!

В Антарктиде скончался старейший в мире пингвин. Линуксоиды объявили трехдневный траур.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 10 Мая 2007, 23:55:08
Цитата: "kapraz"

В Антарктиде скончался старейший в мире пингвин. Линуксоиды объявили трехдневный траур.


 :lol:  зачот
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 12 Мая 2007, 05:39:53
Теперь мы знаем способ!  :lol:  :lol:  :lol:  :

- Кажется, моя служанка частенько ворует сахар.
- Моя, если и захочет украсть, так не сможет.
- Почему?
- Потому что я всегда закрываю в сахарнице муху и если ее там нет, значит, сахарницу открывали.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 15 Мая 2007, 12:21:48
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

-Какой у вашего мужа резус?
- Не знаю.... Сантиметров 15.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Св. Хачикян от 18 Мая 2007, 01:47:08
Agressia
2006-02-23 06:12 am (lokal)
терпеть не могу хоккей
Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной поебенью.
-------------------------------------------------------------------------------------
Zuzuzu_beer
2006-02-23 09:51 am (lokal)
Когда «куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной поебенью» - это суд Линча в США.

Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Пришлось идти в обход, потому что в сапера играю только на компьютере.

По сообщениям компетентных источников, Путин везде ходит с охраной, лишь бы не слышать этой дебильной шутки: "О! Какие люди - и без охраны!"

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет,
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов…
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё, мир!
(с) :lol:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 22 Мая 2007, 17:47:51
Приготовление шашлыков!... Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?...

На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля!
 
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.

Сын к папе-интернетчику подходит:
– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.

- Что я, в школе не учился, что ли?! Синус, косинус, анус!...

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.

Горе ты моё аутлуковое!

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 22 Мая 2007, 18:18:29
Цитата: "kapraz"
- Что я, в школе не учился, что ли?! Синус, косинус, анус!...


Гы гы гы  :lol:  :lol: Нуна блеснуть гденить :oops:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: CnupT от 23 Мая 2007, 09:26:44
Цитировать
Приготовление шашлыков!... Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?...

Это ЗАЧОТ  :D  :D  :D  :D  :!:  :!:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Aleks от 23 Мая 2007, 14:52:26
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Создал бог женщину, существо получилось злобное, но забавное!!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 23 Мая 2007, 19:32:05
Байка:

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 29 Мая 2007, 10:40:34
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 29 Мая 2007, 10:46:03
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 29 Мая 2007, 11:00:26
мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 29 Мая 2007, 11:08:45
180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 29 Мая 2007, 13:22:04
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 29 Мая 2007, 13:36:02
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 29 Мая 2007, 16:35:39
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Grammy от 29 Мая 2007, 18:34:58
Цитата: "alexber"
мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Просто шикарно !!!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 30 Мая 2007, 20:10:49
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Grammy от 31 Мая 2007, 13:13:45
Mуж уезжает в длительную командировку и прощается
с женой: "....не могу оставить тебя на такой длительный
период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота
Жена:" Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе
не изменю! Даже с роботом!" Муж: ...ну как знаешь. Если
вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё
сделает". Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
жалко,конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА, может,
попробовать? чего даром стоит?" Жена
решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов
безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема - жена не знает, как его выключить.
Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во
дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО
МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая:
«ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло полтора месяца, муж
возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в
доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый,
с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло?
Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..
НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!»
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 31 Мая 2007, 13:21:51
Цитата: "Grammy"
"Тихо!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..
НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!»


Блин старый, но смешной зараза  :lol:  :lol:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: MARA от 31 Мая 2007, 13:40:45
Цитата: "Ворон"
Цитата: "Grammy"
"Тихо!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..
НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!»


Блин старый, но смешной зараза  :lol:  :lol:


Кто смешной? ЛЕЛИК?  8O  :lol:  :lol:  :lol:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 31 Мая 2007, 13:45:46
Цитата: "MARA"
Кто смешной? ЛЕЛИК?  8O  :lol:  :lol:  :lol:


Михалыч в красных труселях  :lol:  :lol:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: просто Стерх от 31 Мая 2007, 18:16:47
(http://mig.local.pp.ru/pn/modules/My_eGallery/gallery/adult/podborka_6-blbhgtcjil.jpg)
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 31 Мая 2007, 18:24:52
Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие
- сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои
былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс,
85-тилетняя бодрая старушка.  
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в
руках мой.... мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.  
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: MARA от 01 Июня 2007, 11:41:53
Из АСьКи:
..Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но "ПРИВЕТ" я ей обязательно передам.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: MARA от 01 Июня 2007, 12:08:51
Сейчас в офис перец привез сувенирную тарелочку, девочка-секретарь забивает дыроколом шуруп в стену из гипсокартона, даю этому загадочному человеку отвертку, в ответ слышу спасибо и стук.
Оборачивась - она забивает шуруп отверткой...
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 01 Июня 2007, 15:50:56
Тренер наставляет борца на поединок:
- Твой соперник гораздо сильнее тебя. Попадешь к нему в руки - конец. Вертись, как можешь - глядишь выиграем по очкам.
На второй минуте борец все же попался. Расстроенный тренер, махнув рукой уходит.
Вдруг за спиной слышит, сквозь рев трибун, имя победителя - своего подопечного.
Ошарашенный подбегает к борцу и спрашивает:
- Как?! Как ты сумел?! Я же видел, как он тебя загнул!!!
- Да, тренер. Схватил он меня и, как начал ломать... Думал, все - здесь и останусь. И тут вижу перед глазами задницу. Решил пусть проиграю, но этот жлоб меня запомнит и укусил, как только мог...
- Ну?! Дальше - то что?!!
- Если б Вы знали, тренер, на что способен человек, укусивший себя за задницу...
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 01 Июня 2007, 17:06:13
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 01 Июня 2007, 20:19:20
Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...


Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
- Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз###бол.


Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.


У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 04 Июня 2007, 01:52:37
Помниться был «Дневник замерзающего москвича»... А вот теперь появился «Дневник потеющего москвича»

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении
начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в
носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Fisher от 04 Июня 2007, 09:13:46
Муж и жена в постели, уже почти уснули. Муж говорит : "милая сделай мне минет" :Жена:"чего у меня нет?" муж:"спи-спи все у тебя есть"
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 05 Июня 2007, 14:46:23
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..


Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!



Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е.


Видела сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда...
Это видимо слесарный гуру. Сенсей лепящий детали из заготовок пальцами с точностью до долей милиметра, и полирующий их подушечками пальцев до микронной точности. )
А на станке он так вообще нано-трубки вытачивать может.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: просто Стерх от 06 Июня 2007, 19:06:23
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?


Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуеца:
- А как Володька-то?
- Да этот пи***ас в правительстве засидает!
- А как Петенька-то?
- Да этот пи***ас бизнесмен !
- А Коленька-то как?
- А этот пи***ас банкир сука!
Жена вздыхает:
- Эх когда же ты у меня пи***асом станеш?!?!



Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 06 Июня 2007, 23:21:52
Цитата: "Rowdy_"

Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!

Отсюда вывод - В следующем году будет с волосами!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Hulia от 07 Июня 2007, 00:25:03
Цитата: "kapraz"
Цитата: "Rowdy_"

Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!

Отсюда вывод - В следующем году будет с волосами!

R.T.H.(REAL TRANS HAIR) рулит.
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 07 Июня 2007, 09:56:12
- Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 07 Июня 2007, 23:01:40
Natka: у меня мыло пропало..
sat: эээ.. пароль что ли забыла?
Natka: ИЗ МЫЛЬНИЦЫ БЛЯДЬ В ВАННОЙ ПРОПАЛО!!!!!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Св. Хачикян от 08 Июня 2007, 00:52:52
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?
а также реклама:
- изготовление авиастекол, лобовое за один день
- полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
- установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
- детали на японцев (скидка участникам конфы)
- тонирование стёкол
(c) :lol:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Froger от 08 Июня 2007, 14:21:56
Встречаются два Ёжика один другово спрашивает
-Почему у тебя лапка перебентована?
Второй отвечает
-А ХУ. Чесался
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: просто Стерх от 09 Июня 2007, 14:11:45
Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил
искал как правильно все это писать..."
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 13 Июня 2007, 00:23:46
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..


Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.


Старо, но прикольно:
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич".
Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая.
Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...


- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 13 Июня 2007, 18:08:23
Невротик - это просьба или диагноз?

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Русская рулетка для тараканов - тапок с рифлёной подошвой...

!@#$% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из
Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

Пять матизов, сбившихся в стайку, могут отгрызть брызговик у Гелендвагена
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Grammy от 13 Июня 2007, 19:03:54
-Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 13 Июня 2007, 19:35:29
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"


- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 14 Июня 2007, 13:44:04
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 14 Июня 2007, 13:51:19
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Puma NZ от 14 Июня 2007, 14:06:56
Цитата: "alexber"
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!


Нефига они не бухали  :roll:
Название: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 14 Июня 2007, 19:59:47
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!


- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?


Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план
похудания!!!


Актуально(для меня):
Зачет. Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый.
Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает.
- Бл%%ь...
Кладет на место и уходит из аудитории...


[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 17 Июня 2007, 22:22:45
..ЖИВУ В НАДЕЖДЕ!...
(подпись): глист.



Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюб..я... Всеб..я... Спать б..я...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 18 Июня 2007, 10:03:18
<xxx> привет, что делаешь?
<yyy> инициализирую подсистему внешней памяти
<xxx> Чтоо? у тебя же завтра экзамен? 0_o
<yyy> шпоры вырезаю

Lisa:Пиндык.Дорогой,я спалилась:)
Lisa:вчера мама вызывает меня на семейный совет.
Lisa:на предмет разговора:откуда у нас возле дивана на темном ковролине белые засохшие пятна,которые хер отмоешь.))))
Lisa:кароч она мне что то там про презервативы говорила,я тупила глазки в пол)))
Lisa:но больше всех меня удивил папа-он весь этот нелегкий разговор РЖАЛ
Lisa:под конец разговора он выдал:впредь я буду в ванной мазать свои ноги перекисью водорода)))
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 18 Июня 2007, 10:11:54
<xxx> привет, что делаешь?
<yyy> инициализирую подсистему внешней памяти
<xxx> Чтоо? у тебя же завтра экзамен? 0_o
<yyy> шпоры вырезаю

Это супер, пошел инициализировать подсистему внешней памяти - завтра тоже экзамен. ;D ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KotjVas от 18 Июня 2007, 15:52:28
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KotjVas от 18 Июня 2007, 15:54:26
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ.

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.



21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Периодически горит лампочка - подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка "Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 19 Июня 2007, 15:08:18
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
Название: Анекдот
Отправлено: Puma NZ от 19 Июня 2007, 15:38:31
В 25 веке "Магазин Мужей" - заходящие дамы читают: вы можете побывать здесь только 1 раз, с каждым этажом качество мужчин возрастает, но спуститься вниз Вы уже не можете.
На 1 этаже надпись - мужчины имеющие работу с хорошей зарплатой
на 2 этаже - мужчины, имеющие работу и любящие детей (идет выше, надо же что-то для души)
на 3 этаже - мужчины, имеющие работу, любящие детей и красивые (О! Подумала она ... но пошла выше)
на 4 этаже - мужчины, имеющие работу, любящие детей, красивые и романтичные (такого не может быть!, но ведь есть еще этаж)
на 5 этаже - музыка и плакат "Поздравляем Вас! Вы сто тысячная наша посетительница! На этом этаже вообще нет мужчин, потому что таких просто не бывает!

Напротив стоит "Магазин Жен"
на 1 этаже - женьщины, любящие секс
на 2 этаже - богатые женьщины, любящие секс
что было на других этажах неизвестно, дальше никто не ходил....
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: miss_MO от 20 Июня 2007, 22:36:30
Тоннель
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
 ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Fisher от 21 Июня 2007, 09:28:22
По ,,Дискавери,, услышал.Мы все знаем ,что дельфины спасают утопающих.Однако ,выясняется, что это не так.Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те кого дельфин толкал к берегу, утверждают , что он их спас.Те же, кого дельфин толкал от берега ,уже ничего не расскажут...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Grammy от 21 Июня 2007, 09:49:20
Вы позвонили в справочную военкомата. Если вы хотите служить нажмите звездочку, если не хотите служить нажмите решетку.

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,
убедитесь, что все птицы улетели на юг.

- Почему блондинки бросают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 21 Июня 2007, 10:06:39
НОВАЯ РПГ ИГРА
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше,
желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при
отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг
известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
"включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
"Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" -
те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
"Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего
апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня,
а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте
когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так
и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые
имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5
-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется
монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро
сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим
преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю
пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего
уровня, что они нихрена не знают маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все
параметры на +50.


- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в
сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают
монстры 6-9 -го уровней.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Lucky от 21 Июня 2007, 14:09:59
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

 
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 21 Июня 2007, 15:22:40
1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет Масяня в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой.
Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бл@, техасский рейнджер!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 22 Июня 2007, 16:00:04
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты!


ПАРАДОКСЫ!
Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу.


Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.



Из монолога торговца лекарствами:
- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы. И тут апофеоз! Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GASAS от 22 Июня 2007, 18:20:21
ВВп и Ющенко решают что же им делать с Тимошенко,чтобы она из оппозиции ушла.
Ющенко предлагает пригласить её в баню.Пригласили.
То да сё ,попарились,поговорили.
Решили для закрепления договорённостей её отыметь.
Вообщем ВВП смотрит,как Юля делает ему  минет,а Ющенко пытается к ней сзади пристроиться.
И вот он и так ,и эдак тулится,да что-то всё не получается.
И он спрашивает ВВП:
- Послушай,может давай поменяемся ?
ВВП поднимает голову на него , кивает :
- Да-да,поменяйтесь  ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Puma NZ от 26 Июня 2007, 12:17:05
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в
окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно.
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов.
- Эффективное средство, не правда ли?

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Dozer от 26 Июня 2007, 13:11:47
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 26 Июня 2007, 21:02:55
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 27 Июня 2007, 09:15:12
<RGBorZZ-Kun> Ура
<RGBorZZ-Kun> ЙА ТАНЦОРКО
<Shizuku> что, больше не мешают?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Dozer от 28 Июня 2007, 09:19:58
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Dozer от 28 Июня 2007, 09:28:49
вот еще улыбнуло ;D


В ГОЛОВЕ МОЕЙ ОПИЛКИ, НЕ БЕ-ДА!                                    ПОТОМУ ЧТО ЙА БЛОНДИНКО! БУ-ГО-ГА!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Grammy от 29 Июня 2007, 14:06:11

Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
- К-к черту под-дробности. К-какой это город?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 29 Июня 2007, 15:15:49

Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
- К-к черту под-дробности. К-какой это город?
Цитировать
     - Где я?
     Быков облегченно улыбнулся, а Богдан серьезно сказал:
     - В "Мальчике". "Мальчик" - это такой транспортер...
     - К черту подробности! На какой планете?
     - Поразительная способность -  в любых условиях цитировать  бородатые
анекдоты, 
Стругацкие. Страна багровых туч. 1955 г.  ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Lucky от 29 Июня 2007, 16:37:26
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- За...сь тридцатилетие отпраздновал…
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 29 Июня 2007, 16:39:54
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- За...сь тридцатилетие отпраздновал…

см. выше на 7 сообщений
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 29 Июня 2007, 16:40:46
пересказываем друг другу  bash.org. по несколько раз...  ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Grammy от 29 Июня 2007, 16:52:30
см. выше на 7 сообщений
Леха,что бы мы без тебя делали !!! (http://s6.rimg.info/9d1231668b4ee19a6d51863f169fd1e4.gif)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Lucky от 29 Июня 2007, 17:20:31

см. выше на 7 сообщений
Сорри :( Блин, случайно :( Обесчаю исправиться :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 29 Июня 2007, 22:57:27
см. выше на 7 сообщений
Леха,что бы мы без тебя делали !!! (http://s6.rimg.info/9d1231668b4ee19a6d51863f169fd1e4.gif)

Не знали бы такого слова как БАЯН, например. ;)
Ну, или по крайней мере, подзабыли бы его. ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 29 Июня 2007, 22:59:13
пересказываем друг другу  bash.org. по несколько раз...  ;D

Ну все берут их из разных мест, просто по инету ходит примерно одно и тоже в одно и тоже время ;)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 01 Июля 2007, 15:26:30
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))) ;D ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 01 Июля 2007, 15:50:43
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело. ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 01 Июля 2007, 16:21:50
В эфире передача... , и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

 :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 01 Июля 2007, 17:25:53
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 01 Июля 2007, 18:02:26
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

 ;D ;D ;D :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 02 Июля 2007, 16:04:34
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 02 Июля 2007, 16:04:59
Объявление.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: portos от 02 Июля 2007, 16:27:54
Японцы
Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенёр Комухари Комусиси
Футболист Накотика Явъебука
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
врач Акомуто Херовато
снайпер Томимо Токосо
гонщик Тояма Токанава
боксер Дайсуке Ногами

Чеченцы
Полевые командиры Поджог Сараев, Рекорд Удоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев Рулон Обоев, Камаз Помоев.

Греки
Вредный грек Наполнасракис
Посол Слюнидополу

Поляки
Боксёр Вынька Мелочь
Просто добрый поляк Бздашек Западловский

Китайцы
Естевстсвоиспытатель Сунь Хунь Вчай
Его напарник Вынь Су Хим
Родной брат напарника Вынь Сам Пей

Французы
Повар Де Блюю
Ещё один знаменитый французкий повар Оливье Жюй де Глотай

Болгары
Проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Чехи
Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек

Украинцы
Порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы
Музыкант Обстул Задом-бей

Римляне
Полководец Нолемоций

Немцы
Порноактёр Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Итальянцы
Порнозвезда Минета Вротоберуччи
Секретарша Ди Курваджио

Румыны
Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску

Грузины
Бегун Огого Добегулия
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 02 Июля 2007, 22:14:40
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...


Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 03 Июля 2007, 20:08:38
To Rowdy_ - знакомо?

В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
Вы открыли, что люди могут существовать на кофеине, никотине и сахаре.
У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите»
Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
Тем не менее у вас есть несколько.
Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 03 Июля 2007, 20:31:20
To Rowdy_ - знакомо?

Не все, но уже кое-что. ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 04 Июля 2007, 15:53:40
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что
все студенты просят дать им "одно" кофе.
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, - вздыхает профессор.
- И один булачка.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 04 Июля 2007, 16:01:24
- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 04 Июля 2007, 16:04:55
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «н$тягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 04 Июля 2007, 16:54:02
-Земля! -закричал капитан Кук.
-Мясо! -закричали аборигены.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 04 Июля 2007, 16:57:49
В кабинете дежуpной медсестpы звонит телефон:
- Будьте добpы, скажите, как состояние больного Сидоpова?
- Он еще не пpишел в сознание.
- А когда он очнется?
- Если все будет хоpошо, навеpное, в сpеду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста. А кто это интеpесуется?
- Больной Сидоpов. Это единственный способ узнать в нашей больнице,
как мое самочувствие... :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 04 Июля 2007, 17:24:38
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, .............................................. но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 04 Июля 2007, 20:01:09
Fletcher: "Атомная бомбардировка Хиросимы и Нагасаки помешала СССР захватить Японию". С таким заявлением выступил министр обороны Японии Фумио Кюма.

Sergzerg: в рамках японских выступлений МИД России предложил США сбросить по атомной бомбе на Грузию и страны Балтии, чтоб помешать захвату этих государств Россией. Так, на всякий случай.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 05 Июля 2007, 03:10:57
Старое, но мне нравится:

Сначала Касперский сказал: "Антивирусные базы устарели".
Через время добавил: "Антивирусные базы сильно устарели".
Чуть позже сообщил: "Антивирусные базы очень сильно устарели".
В итоге объявил: "Антивирусные базы умерли от старости".
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KAMAZ от 05 Июля 2007, 18:41:52
"У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе."

поясните  ???
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 05 Июля 2007, 18:53:54
"У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе."

поясните  ???

Пингвины - Линукс
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: toxa от 05 Июля 2007, 20:21:54
"У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе."

поясните  ???

Пингвины - Линукс


Не только про Линукс. У Oreilly - популярного издательства It-шных книг про всякие компутерные технологии - традиционно принято изображать на обложке книги какое-нибудь животное. Так, известная "библия перл" называется "книга с верблюдом" и т.п.

(http://www.oreilly.com/catalog/covers/9780596529598_cat.gif)
(http://www.oreilly.com/catalog/covers/9780596526948_cat.gif)
(http://www.oreilly.com/catalog/covers/0596007248_cat.gif)
(http://www.oreilly.com/catalog/covers/0596002971_cat.gif)

http://www.oreilly.com

Жаль только, что переводят и издают у нас совсем-совсем не все публикации. Спасают приятели, которые закупаются книгами там, и привозят. Все-таки техническую лит-ру надо читать в оригинале.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 05 Июля 2007, 20:56:43
Не только про Линукс. У Oreilly - популярного издательства It-шных книг про всякие компутерные технологии - традиционно принято изображать на обложке книги какое-нибудь животное.
Не знал. :(

Жаль только, что переводят и издают у нас совсем-совсем не все публикации. Спасают приятели, которые закупаются книгами там, и привозят. Все-таки техническую лит-ру надо читать в оригинале.
С англицким плохова-то. :(
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Puma NZ от 06 Июля 2007, 13:23:04
Правила поведения на воде

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзает.
2. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у Вас внезапно наступило нетрезвое состояние, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание, значит, Вы упали с моста. Если Вы упали с моста, а купание еще не наступило, значит, Вы еще летите.
3. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
4. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Взято с http://www.spizdili.com/2007/07/03/pravila_poveednija_na_vode.html#comment
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ser от 06 Июля 2007, 14:08:52
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд./ - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й” / - Кий! / - Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Puma NZ от 06 Июля 2007, 14:25:02
Провал
 Йумор (текста) 
 В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и
эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев
Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою
устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам
Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.

Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто
заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых
раздолбанных «Волгах» в час пик к Госдуме. «Волги» надо было закрыть,
поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с
двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки.
Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу
Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его
сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.

Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.

Для информационного обеспечения должен был быть подключен ТВЦ, там
получили редакционное задание «подснять» панику вокруг заблокированного
переулка и сделать правильный сюж.
*
Нашли исполнителей – лиц выраженной кавказской наружности и
соответствующего типажа. Нашли две «Волги» — идеал. Старые,
раздолбанные, еле-еле на ходу, с грязными тряпками, пахнущие бензином.
Короче, супер.

В день «Х» исполнители выехали в сторону Георгиевского переулка. Первую
часть акции они выполнили, поставили «Волги» на самом проезде, в
проходе.

А вот дальше все пошло совершенно и не по плану. В течение меньше чем
минуты при попытке покинуть машины, лица кавказской внешности были
оприходованы Федеральной службой охраны в грубой форме вместе с их
машинами с подозрениями на попытку теракта.

Заломы рук, минеры, саперы, ниндзя-черепашки. Все происходило быстро и
могло бы быстро и закончиться, так как в машинах на самом деле ничего не
было. Но тут по плану акции подъехали машины ТВЦ без раскраски,
логотипов и спецпропусков, так как акция была секретная. Операторы
попытались начать снимать. Естественно, что их мгновенно приняли.
Кому-то дали пи$ды, кому-то по почкам. Отпускать не торопились. ФСОшники
реально напряглись.

Машины телевизионщиков обыскали. И нашли в машинах путевые листы,
выписанные гаражом ТВЦ. В графе «назначение поездки» гаражным
диспетчером было написано буквально следующее: «Госдума. Секретная акция
Цоя против Похмелкина».


Скандал вышел чудовищный. Конечно, его замяли, на каналы он не пошел. Но
в этой истории столько трогательного и родного. Есть все-таки, в нашей
профессии место празднику

Взято с http://www.prevedmedved.ru
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 06 Июля 2007, 14:30:37
В сексшопе:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г.
-Водолей. На х..., на х...!!!

Молодой человек общается по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 06 Июля 2007, 16:55:41
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Hу вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 07 Июля 2007, 11:57:33
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 07 Июля 2007, 12:13:24
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк - весь в рюшках, оборочках, накрашеный. Красная Шапочка обалдела, спрашивает:
- Слушай, Серый, что это с тобой?!!
А Волк ей так кокетливо:
- А я уже совсем не серый ...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 07 Июля 2007, 12:44:55
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"

На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе.

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 07 Июля 2007, 13:01:54
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 07 Июля 2007, 13:02:43
Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования.
А кто проголосует против Сочи - отключим газ."
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Molfar Getz от 07 Июля 2007, 14:52:19
Цитировать
Спасают приятели, которые закупаются книгами там, и привозят. Все-таки техническую лит-ру надо читать в оригинале.
Ага, взял у кореша почитать огромную книгу M. Minasi, с Омереки привезенную... У нас такого увы нету, приходится возить оттуда.
Кстати, недавно привезли еще и электронный вариант...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 07 Июля 2007, 16:03:33
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га
га-га!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: toxa от 09 Июля 2007, 19:37:30
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 10 Июля 2007, 14:27:58
Эй, малчык, атайди от машина! Машина пыльный, грязный - еще "х#й" напишешь....
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 10 Июля 2007, 14:33:25
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот




Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Gerych от 10 Июля 2007, 14:35:20
Просыпаеться медведь после спячки.Сладко потянулся,причмокнул-бац-во рту волосина.Достал,приложил к лапе-не а,к груди-не а,к животу-не а,еще ниже-да ну нах!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 10 Июля 2007, 14:42:51
- Какая разница между тоталитаризмом и демократией?
- При демократии можно можно пи$деть все что вздумется: все равно никто не слушает. А при тоталитаризме тебя внимательно слушают, но пи$деть не рекомендуется.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Gerych от 10 Июля 2007, 17:39:09
Вопрос в редакцию журнала"сад и огород":
  Уважаемая редакция,у нас в саду поселилась плодожорка.Она сожрала яблоки,смородину,огурцы,шашлык,выпила водку из холодильника.Подскажите как с ней бороться.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 11 Июля 2007, 13:05:03
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 11 Июля 2007, 13:15:26
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться? :D ;D :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 11 Июля 2007, 14:08:11
Штирлиц овладел собой и через какое-то время тихо уснул
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 11 Июля 2007, 14:09:41
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже. Какой-то недоумок присвоил им позывной 85868 (пассажирский Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.
Длинная ПАУЗА. У диспетчера медленно едет крыша...
Наконец: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 11 Июля 2007, 23:16:52
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров.
Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеры...


- Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?


Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 12 Июля 2007, 01:05:33
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Puma NZ от 12 Июля 2007, 10:41:58
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KAMAZ от 12 Июля 2007, 14:39:46
Мерин въезжает в Белаз. Из иномарки вылетает разъяренная верзила, летит наверх в кабину Белаза. А там сидит такой шкаф 2 на 2 метра.
водила мерса в замешательстве:
-а у вас не будет ключика на 14?
-нет, я гайки до 32 от руки затягиваю
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: ХэСэ от 12 Июля 2007, 15:21:53
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tigra от 12 Июля 2007, 15:35:34
Пробаянить через одно сообщение - это рекорд! :) Кто-нибудь его сможет побить :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 12 Июля 2007, 23:58:56
1: А муж зарядку делает?
2: Неа... Он ленивый... Уже месяц... Спрашиваю: "Зарядку делаешь?" -    "Делаю..." - "Врешь?" - "Вру..."...
1: ну хоть не врет...



xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?


ХХХ(15:05:29 8/07/2007)
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... :-(

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 13 Июля 2007, 00:02:46
Брательник отжог... Я уезжала на неделю и когда собиралась ему позвонил его друг. Я на бумажке написала ему : "Позвони Глебу". Приезжаю через неделю смотрю лежит ета бумажка и на ней написано : "нах@й?!"


...Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...


стою на светофоре.
подваливает рядом мужик на шестерке...
Спрашивает (цитата) - а в этой (тыкает на шлем) х@йне не жарко?
я, кивая на его машину - а в этой?
он, кажется, обиделся.. ::)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 13 Июля 2007, 10:05:47
Маленький тихий дворик. На лавке возле одного из парадных сидят два бомжа-алкаша, курят одну сигарету на двоих потягивают пивко... Подежжает мерс, стекло опускается, выглядывает солидный молодой человек и обращаясь к этим двоим спрашивает:
- Скажите как проехать на улицу Иванова?
Бомжы переглянулись сделали по затяжке и никакой реакции.
- Підкажіть будьте ласкаві як проїхати на вулицю Іванова?
Бомжы переглянулись сделали по затяжке и никакой реакции. Мужик в мерсе переспросил на английском, немецком, французком.... Никакого ответа.... Выматерился уехал....
Бомжы делают по затяжке, и один другому говорит:
- Видишь какой умный человек сколько языков знает?!
- А что это ему дало?!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 13 Июля 2007, 12:19:28
90-ая минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер
«Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Символом олимпиады в Сочи будет ктулху, потому как медвед - баян, а другая живность - не конкуренты.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 13 Июля 2007, 12:27:06
Новости шоу-бизнеса.
На днях Михаилу Боярскому сделали пересадку шляпы.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 13 Июля 2007, 22:42:03
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.


Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GreyB от 14 Июля 2007, 03:23:16
(http://k.foto.radikal.ru/0706/54/ff1b653c2417.jpg)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 14 Июля 2007, 12:48:23
 ;D  :D

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Puma NZ от 16 Июля 2007, 11:55:42
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приёмной комиссии.
Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.

Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014:
 - Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали.
 - Не совсем так.
 - ?
 - Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!


ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах. И мы все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь как в пробки ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть.


Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 17 Июля 2007, 10:10:49
<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 17 Июля 2007, 11:02:27
mdme: да не нихрена, на самом деле если бы в Трансформерах было что-нибудь, имеющее отношение к русским, то идея фильма бы потеряла смысл. Представь такую картину: пока Мегатрон напряженно ищет что-то ценное в архивах ФСБ (все то что есть в более-менее открытом досутпе в нете), с него скачивают весь залитый в него софт, после чего на Горбушке за 100 рублей ты покупаешь ОС "Мегатрон ОФИЦАЛЬНАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ", прошиваешь им свою тонированную 99-ку с наклейками "стритрейсинг", присоединяешься к тысячам таких же придурков и идешь воевать с Газелями и "Бычками", прошитыми ОС "Оптемус Прайм ПОСЛЕДНЯЯ РЕДАКЦИЯ СУПЕРПОПУЛЯРНОЙ ПРОГРАММЫ", этими автолайнботами с акцентом.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: megavolt от 17 Июля 2007, 23:15:16
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод..
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KOT-Deniska от 20 Июля 2007, 14:01:17
Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил
преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И
вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от
нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KOT-Deniska от 20 Июля 2007, 14:02:14
Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским
произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок,
считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой.
Женаты более 30 лет.
Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!"
Смертельная обида с ее стороны.
- Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не бл*дь?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Людочка, Бл*дь, это как звание народного артиста СССР, его еще
заслужить нужно!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 20 Июля 2007, 20:38:56
Из сообщения агента 007 в Центр:
Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России,
по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет
Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России
так и сказал: "Талисман - полный песец!"

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!

Очень люблю в ожидании своей очереди в парикмахерской взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет меня необразованность моих сограждан. Согражданок, если точнее.
Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 24 Июля 2007, 18:25:28
Рано утром в магазин автозапчастей приходят два мрачных мужика. Один из них обращается к девушке-продавщице:
- Нам задний бампер от 9-ки и передний бампер от 5-ки.
Девушка носится, роется, но приносит им запчасти.
Тут второй возникает:
- И еще тормозные колодки.
Девушка:
- А на какую машину?
- Может сама догадаешься?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 24 Июля 2007, 18:26:21
офис. Девять вечера. Два запаренных бугалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
-А? Что?
-Месяцев в году?
-Десять... Без НДС.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 25 Июля 2007, 13:43:20
Неправда, что женщина за рулем - обезьяна с гранатой.
Женщина за рулем - бесстрашная японская летчица.

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь смску - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин. Унитаз морально готовится...



Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 25 Июля 2007, 16:55:31
Ira (05:44 PM) :
у тебя как жизнь?
Dimitriy (05:44 PM) :
отлично!!!)
Ira (05:45 PM) :
что у тебя большого и светлого?
Dimitriy (05:47 PM) :
появилось создание ради которого хочется дальше жить и зарабатывать много денег! То с кем я вижу сове будущие!
Ira (05:47 PM) :
ну наконец-то)
Dimitriy (05:47 PM) :
короче, машину куепил)
Ira (05:47 PM) :
мля
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KOT-Deniska от 25 Июля 2007, 17:54:26
Ехал как-то один знакомый, изрядно обкуренный, его тормозят менты:
- Так, молодой человек, документики.... хм... вы что пьяный что ли?
- Нет!!!
- Пойдемте дунем...
- Спасибо, я уже дунул... эээээээээээээ я больше так не буду................
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: dok78rus от 25 Июля 2007, 22:51:04
-У вас запчасти на УАЗ есть?
-Какие?
-Ну там проволока,гвозди?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 27 Июля 2007, 15:27:37
Старый анекдот:
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ?!
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?!


КВН-49
Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии... ну, да ладно. Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга, который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич, слышь, ты, эта, в телевизорах, говорят, разбираешься... Ты бы мне схемку КВНа притащил, а? " Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет). Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит КАРТИНУ... Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом - провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп. И ВСЁ РАБОТАЕТ.


Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 29 Июля 2007, 16:10:48
- А может, сделаем как всегда – через ж@пу?
- Нет, - ответил желудок организму и блеванул.


Жили, были дед и баба, и был у них конь. И снес как-то конь яйцо! Но не простое, а дедово... копытом...


Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне,
Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е**л?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люцифер, ты этого дебила вчера искушал?
НЕТ?! Так и запишем - "Пи**ел на Князя Тьмы"
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 30 Июля 2007, 00:33:07
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Рыбак от 03 Августа 2007, 00:02:26
 Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах*й!
- А что это Вы мне тыкаете?
***
Программист рассказывает сыну стишок:
001
010
011
100
101
Вышел зайчик погулять...
***
- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку -
знайте, разведка не донесла...
***
Мечта россиянина:
Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.
***
Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
***
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
***
- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
***
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
***
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!!
***
Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может.
- Ну атрафку попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты на фиг со своей травкой, они её выкурили, трахнули кота, украли у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!
***
- Доктор, - говорит молодой человек, лёжа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
***
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- "Нет не выхожу..." и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!
***
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
***
Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - кто из них негр?
***
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок  привлекает стаи росийских подлододок.

взято с Иркутского сайта
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 04 Августа 2007, 16:47:50
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.


Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 04 Августа 2007, 17:33:37
Встречаются два ветеринара.
1: -Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену- херак об арену....
1:- Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: VlaS от 05 Августа 2007, 21:05:42
ничего не подозревающий офисер идет по части, вдруг из курилки на него кидается молодцеватый боец с правой рукой-громоотводом и докладом:
- тарищ капитан, ваше приказание исполняется
капитан как-то растеряно
- да я вам ничего и не приказывал
боец:
- а я них@я и не делаю
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tigra от 07 Августа 2007, 14:03:36
Не айс!!! Сказал Кай Герде, выходя из спальни Снежной Королевы :)   
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 09 Августа 2007, 13:37:31
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GASAS от 10 Августа 2007, 01:00:46
К руководству приехала делегация иностранцев.
Зашли втроём,их рассадили,разложили бумаги.
Вдруг директор спохватывается и ,выглядывая в приёмную, говорит секретарше:
-Леночка,сделай мне ,пожалуйста, кофе,а этим трём пи@арам чай
Тут из за его спины раздаётся вскрик:
-Двум пи@орам!Мне тоже кофе,я-переводчик !
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 10 Августа 2007, 13:32:14
В голландсkuх сkазkах добро всегда kурuт зло.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем так и несделанную конуру))

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 12 Августа 2007, 10:10:55
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький
мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не
  пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные
  линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 13 Августа 2007, 00:18:20
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.
Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну, вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.
У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KOT-Deniska от 14 Августа 2007, 17:46:02
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "__я", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, __я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KOT-Deniska от 17 Августа 2007, 11:37:54
он: ты завтра че после обеда делаешь? опять убираешь?
она: м...нет
он: "и" можно было и не цезурить
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 17 Августа 2007, 22:01:09
Пост на форуме:

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить -
снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

------------------------------------------------------------------------

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.

------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 18 Августа 2007, 20:08:49
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.
Название: 4 Алюляй(не мое)
Отправлено: слава от 22 Августа 2007, 21:45:44
Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы".
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 22 Августа 2007, 21:47:54
Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы".

Да - это зачет. ;D
Название: Re: 4 Алюляй(не мое)
Отправлено: Ворон от 23 Августа 2007, 11:36:06
"Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы".

Бедная девочка. Детская психика подорвана (http://www.frontera.ru/smiles/0163.gif)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KOT-Deniska от 23 Августа 2007, 12:12:17
мы поедем на каталке.. Мимо кафельных обоев. И отчаянно ворвемся. Прямо к главному врачу. Ты узнаешь что в народе. Называют плотью крайней. Я вчера ее отрезал. Я тебе ее дарю...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 23 Августа 2007, 13:51:30
мы поедем на каталке.. Мимо кафельных обоев. И отчаянно ворвемся. Прямо к главному врачу. Ты узнаешь что в народе. Называют плотью крайней. Я вчера ее отрезал. Я тебе ее дарю...

Пацталом  ;D
Нуна еще в конце так молодецки: ЭГЕЙ!!!  :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Lulita-78 от 24 Августа 2007, 23:05:14
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tanka $BLANC@NOIR$ от 25 Августа 2007, 21:12:20
Не знаю, может было но воть:
Х. - Харламов, Б. - Батрутдинов
Х: Так жена слушай,я голодный - ужас как жрать хочу. Слушай, спал целую ночь.
Б: Проснулся.
Х: Да, проснулся.
Б: Проснулся, наконец-то академик знаменитый.
Х: Да, да, да - узнала, узнала мужа именитого жена, молодец! Так,значит давай-ка мне котлет каких-нибудь придумай и там не знаю, что-нибудь налей!
Б: То есть котлет тебе придумать?! Сам завалящей таблицы придумать не может, а ему котлеты должна придумать!
Х: Это я таблицы не могу придумать!? Да?
Б: Да, не можешь.
Х: Так,бери быстро ручку,бери бумажку,щас я тебе таблицу вот так вот выдам.Смотри.
Б: Линовать?
Х: Да, пожалуйста. Значит... че я там? Сплю я значит, сплю. Это не пиши пока. Сплю я, выхожу, что-то погода отвратительная, вроде весна, вроде бы какая-то срань вообще вокруг. Серо как-то - Сера пиши.
Б: Сера.
Х: Сера. Значит иду я дальше, падаю в лужу. В лужу упал - Плюмбум пиши.
Б: Плюмбум.
Х: Плюмбум в лужу и все! Плюмбум, хорошо. Значит упал в лужу, там какое-то стекло было, порезался-Йод. Йод хорошее слово-пиши.
Б: Йод на ранку очень хорошо!
Х: Йод. Так потом Нинка Петрова голая, мы там с ней так, так...
Б: Что?
Х: Не пиши, я потом с другой стороны нарисую, это не элемент, это просто так! Что у нас дальше было? Значит потом... Подходит ко мне цыганка какая-то, улыбается во весь рот, у нее этот, Золото пиши, Золото...
Б: Золото, зубы золотые.
Х: Да, у нее золотые зубы. Так, потом... что у нас было? Потом мужик богатый подходит какой-то-пиши Абрамович. Абрамович... Какое-то странное слово - Абрамович! Аллюминий пиши.
Б: Аллюминий.
Х: Так, так, так, потом мы с этим Абрамовичем значит, эту Нинку Петрову... Не пиши, это просто сон, извини! Значит, отвлеклись. Так потом что у нас было? Щас вспомню! Стою, иду, чувствую с ногой что-то случилось - Хром пиши. Хром.
Б: Хром.
Х: Да, Хром. а потом я думаю: что это я хромаю!? Снимаю штаны, а там натер что-то - Натрий пиши.
Б: Натрий.
Х: Да. И вот так стою и думаю, что я как это? Стою как это: воды в рот набрал - Водород пиши. Хорошо...
Б: Водород.
Х: Да.Ну вот собственно и все! И вот здесь клеточка пустая,да? Это мне вот-фотографию мою из паспорта сюда вклею,и все. Вот тебе пожалуйста:таблица.
Б: А где Ванадий?
Х: Что?
Б: Где остальная Периодическая Система Элементов? Так, быстро иди спи и думай.
Х: Что мне спать и думать?
Б: Завтра у дочки свадьба, а народу пить нечего!Страна ждет!
Х: А ты про это!
Б: Естественно!
Х: Ну разьве только что ради Родины!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tanka $BLANC@NOIR$ от 25 Августа 2007, 21:33:07
Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила:ынца,ынца!
Кабы я была царица,молвила ее сестрица..
Впрочем,что тут воображать,третьей все равно рожать!

Кабы я была царица,третья молвила сестрица,я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
врач.
Стороны той...

Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же,батюшка,ведь август?!Я боюсь,что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок,родила царица в срок...
Царь однажды...
Месяц пил,протрезвел и пошутил..Закатайте,говорит,вы царевну,как родит.
И царицу, в тот же час,в бочку с сыном посадили,засмолили,покатили..
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристает..
к царице гости..
Царь Салтан зовет их..
ТВАРИ!!!
Ой,вы гости,господа,долго ль ездили..
КУДА,БЛ....!???!Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит:Ладно ль за морем,иль худо?и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные,Тани тоже заводные,есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво...остров на море лежит,стольный град на нем стоит,а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем,долго говорили, а царя не удивили.И уже изрядно пьян,спрашивает вновь Салтан...
Хыы,ладно за морем иль худо,и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
да... Белка песени поет,да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...
Царь Салтан..
Слеротик был..
и гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо!Море вздуется бурливо, закипит,подымет вой,хлынет на берег пустой,разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге,в чешуе,как жар горя..
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!
Все равны,как на подбор,с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
тирэ СКЛЕРОЗ..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии.Внимание,вопрос:"какое в свете чудо?" время!
Вместе: угумуну....ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время..Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ:Вот еще какое диво!25-й кадр есть,что не можно глаз отвесть.Он в сознанье проникает,и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!!Пили,бл@ть, и будем пить!!!!
Вот еще какое диво!Говорят,царевна есть,что не можно..
То не нужно!
а хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво,молвить можно справедливо..
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадко выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива,туалеты типа БИО....
После стоседьмого дива,царь потребовал долива!Вышли все из ресторана...
вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...
И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед,пиво....
уууу.....
дааа.......
Завершаем наш сюжет..
Отпускает нас уже....
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 26 Августа 2007, 10:19:24
Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе. " Ему вручают ейный НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg. "


Тазик
Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду... Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Же квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 27 Августа 2007, 00:01:56
В юморе больше 10 см. текста ( в высоту) читать лениво...  :-*
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 27 Августа 2007, 09:22:47
В юморе больше 10 см. текста ( в высоту) читать лениво...  :-*

каждый раз создавать новую тему, для очередной байки - как-то странно
поэтому пишу в анекдоты, но можно просто создать Тему "байки, истории", кто хочет тот заходит. :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: ронин от 27 Августа 2007, 12:44:34
Сколько форумчан требуется, чтобы сменить лампочку

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 27 Августа 2007, 12:45:56
"ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты...
Да, но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 27 Августа 2007, 16:30:51
Из баша
дедушко отжог:
дед: ну что, через часик подъедешь?
я: дед, говоря эти слова, ты не знаешь, сколько геморроя с этими виндами...
дед: говоря эти слова, ты не знаешь, что такое геморрой...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tanka $BLANC@NOIR$ от 27 Августа 2007, 16:47:43
В юморе больше 10 см. текста ( в высоту) читать лениво...  :-*
tvoi problemi ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 27 Августа 2007, 16:53:37
tvoi problemi ;D
Ia imi i delius...   ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 27 Августа 2007, 17:22:52
tvoi problemi ;D
Ia imi i delius...   ;D

Хватит на иностранных языках разговаривать. Я нифига не понимаю. (http://www.frontera.ru/smiles/0066.gif)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 27 Августа 2007, 17:28:47
Хватит на иностранных языках разговаривать. Я нифига не понимаю. (http://www.frontera.ru/smiles/0066.gif)
Как следует из твоего ника, ты не блондинка...  ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 27 Августа 2007, 17:34:52
Как следует из твоего ника, ты не блондинка...  ;D

Я эта... я ужас летящий издалека (http://www.frontera.ru/smiles/0153.gif)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tanka $BLANC@NOIR$ от 28 Августа 2007, 03:12:29
Как следует из твоего ника, ты не блондинка...  ;D

Я эта... я ужас летящий издалека (http://www.frontera.ru/smiles/0153.gif)
А хде чёрный плащ потерял:)hhhhhhhhhh
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 28 Августа 2007, 11:05:39
А хде чёрный плащ потерял:)hhhhhhhhhh

У моего супергероя нет плаща, тока кожанные трусики и крылья (http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies019.gif)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tanka $BLANC@NOIR$ от 29 Августа 2007, 03:10:36
А хде чёрный плащ потерял:)hhhhhhhhhh

У моего супергероя нет плаща, тока кожанные трусики и крылья (http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies019.gif)
готовьтесь к пересдаче зачёт я вам сегодня не поставлю ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 29 Августа 2007, 09:28:05
У моего супергероя нет плаща, тока кожанные трусики и крылья
готовьтесь к пересдаче зачёт я вам сегодня не поставлю
Вопрос: что сдавал Ворон сегодня с 03 до 11, если зачет ему не поставили?   ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 29 Августа 2007, 09:40:59
Вопрос: что сдавал Ворон сегодня с 03 до 11, если зачет ему не поставили?   ;D ;D

Пусь это останется маленькой тайной (http://www.frontera.ru/smiles/0030.gif)
Жентельмены свои победы и провалы не обсуждают (http://www.frontera.ru/smiles/0075.gif)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Fisher от 29 Августа 2007, 09:58:56
(http://ru.fishki.net/picsw/082007/28/diski/2.jpg)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 29 Августа 2007, 11:01:55
(http://ru.fishki.net/picsw/082007/28/diski/2.jpg)

+5!!!!(http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 31 Августа 2007, 13:55:29
- Ну че, бабуля, твои пирожки вчера гавкали или мяукали?
- Много п@здели...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 31 Августа 2007, 16:37:18
Из реального протокола испытаний: Амплитуда колебаний пьезокерамического преобразователя измерялась тактильным методом (пальцем). Амплитуда колебаний составила 3 микрометра.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 01 Сентября 2007, 00:36:36
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.


Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
— Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 01 Сентября 2007, 00:53:10
Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 01 Сентября 2007, 23:04:59
- Шура, седня в контру рубимса?
- Не...
- Шура, вечером в контру рубимса!
- Не хочу я, сказалж..!
- Шура, вечером в контру рубишьса?!
- Слушай, у тебя какой IQ?
- Не понял? а... 192.168.0.6....
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 02 Сентября 2007, 21:36:49
Вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...


Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?
(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают: Не вопрос!
(Э): Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:
- А ты чего стоишь?
Тот отвечает:
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...
Подставил..гад, а что - мудро...
Лежали все, даже те, кто не сдал...


Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.


1. -В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
2. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пиздец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mamont.81 от 05 Сентября 2007, 12:23:38

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.


 ;D ;D я хочу такую :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 11 Сентября 2007, 16:08:26
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
А можно я ее сначала в%2,71"у? 
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 12 Сентября 2007, 13:46:57
Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну про&бала...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 18 Сентября 2007, 12:07:47
Сидит психолог у себя в кабинете - скучает..
.... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к
нему на карачках заползает человек, сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психолог:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ В П**ДУ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 18 Сентября 2007, 12:10:21
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Х*й ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебен*" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл* буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке".
6.. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я в рот еб@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Мудила гороховый" - "Клиент".
11.. "Коза ёб*ная" - "Клиент".
12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заеб@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".
16.. "Уср@ться можно!" - "Неужели?!".
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Soaron от 18 Сентября 2007, 12:58:55
с башорга

Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: naina от 19 Сентября 2007, 12:15:10
"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов
ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
Установка осциллографа на приборную доску.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки–купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!
Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!
Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

© 2005 «Красная бурда»
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 19 Сентября 2007, 12:23:53
"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов
ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
Установка осциллографа на приборную доску.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки–купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!
Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!
Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

© 2005 «Красная бурда»

Это зачет. :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Aleks от 19 Сентября 2007, 16:16:15
Пункт №1 мегазачет. К нему предлагаю дабавлять суповые наборы из гороха в комплекте.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 19 Сентября 2007, 19:40:23
Цитировать
Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 20 Сентября 2007, 13:25:15
с башОрга

там бугога, там Ктулху бродит,
креведко на ветвях висит,
там на невидимых дорожках
следы хентайных аниме,
блондико там, на курьих ножках
под фрею патчит KDE
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 20 Сентября 2007, 14:46:41
Через несколько секунд после взлёта самолёта что-то сзади оторвалось и с сильным грохотом упало на землю. Командир тут же отправляет помощника выяснить, в чём дело. Тот, возвращаясь, говорит: "Всё нормально, шеф! Это заправщик отсоединился!"
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: SEWER от 21 Сентября 2007, 10:58:24
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95
В скобках - комментарии (не мои)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам? Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

не мое

А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 21 Сентября 2007, 16:15:38
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!


"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GASAS от 22 Сентября 2007, 05:43:16
Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор испуганно, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать????
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 22 Сентября 2007, 16:01:04
xxx:
Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую...Она рядом с разобранным компьютером лежала...А что теперь будет?
yyy:
У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

****

Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС :)
Она: ?????????????????
Он: "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях."
Она: твайумать

*****

voltec (00:20:42 17/08/2007)
я каждый раз выпадаю когда окошко выдает "вам пишет куча трупов"

Куча_трупов (00:21:47 17/08/2007)
Мне очень сложно так общаться, я не понимаю тебя


Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 23 Сентября 2007, 20:10:40
Блондинка ехала на джиппе и перекувыркнулась на ровном месте. Прибыли врачи, пожарные, милиция, спрашивают её: мол, как так? что за хрень? Она: да колготки меняла на ходу, блин! Они: не поняли?? Она: да два раза уже получалось...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Soaron от 26 Сентября 2007, 11:20:15
"
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
"
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: toxa от 26 Сентября 2007, 16:04:32
Tут иду с утречка мимо одного из садиков, а там такая картинка - подъезжают 2 машины - УАЗка на грязевых колесах дюймов по 35 и Ауди Q7. Из УАЗки выходит девочка с папой, из Аудюшки - девочка с мамой... Папа из УАЗки спрашивает у дочки - "А вот тебе не обидно, что я тебя на УАЗе вожу, а твою подружку вона на чем?"... На что дочка отвечает - " Да ты что, пап! Нашел чего сравнить! Какой-то паркетник с нашим монстром!!!"... И это 2.5-3 года... Молодец девочка!
(c) Yoda
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 27 Сентября 2007, 10:30:58
Axe:
епт...
Пошел в столовую, решил срезать по цехам, иду по коридору и слышу непонятная музыка, типа "пантеры" года эдак 85-го... и медленно звук нарастает... Занервнчал... И тут изза угла вылетает авто погрузчик весь чорный, на "рогах" какато поебень, трубки, кабеля все это дымит слегка...Музон орет уже как надо, и изза этого всего на меня смотрят полные ненависти глаза на прокопчоном лице водителя этой шайтанарбы...
Мысли в голове понеслись безуным каскадом: первая - на какую клавишу я забиндил "Самую Пиздатую Пушку" вторая - как давно я "сохранялся" и третья - суконахебана БОСС...
Потом я очнулся но вилка в руках в столовой подрагивала...


с баша
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 27 Сентября 2007, 10:35:27
Познакомлюсь с состоятельным мужчиной для создания семьи. Возможны варианты.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: naina от 27 Сентября 2007, 10:57:07
Пошел в столовую
Мысли в голове понеслись безуным каскадом: первая - на какую клавишу я забиндил "Самую Пиздатую Пушку" вторая - как давно я "сохранялся" и третья - суконахебана БОСС...
Потом я очнулся но вилка в руках в столовой подрагивала...

+1 очень жизненно! :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: s.prut(Бесёнок) от 27 Сентября 2007, 13:19:01
Ох уж эти русские дороги и английские машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Морфеус наставляет Нео:
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Совесть не отвечает или временно не доступна.

 - Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

Ворчание - знак согласия!

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Программисты - они как женщины: и без них жить нельзя и с ними иногда тошно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Про Нео-это жестко...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 28 Сентября 2007, 11:12:21
 :-\Водила подошёл к механику:
- Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её.
Механик серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: naina от 01 Октября 2007, 14:16:54
теткинские реалии..

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку?

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 01 Октября 2007, 15:51:27
Будут скучать друг по другу коленки
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!

 ;D Зачёт!!!  ;D ;D :D
Название: разговор в асе с предполагаемым штурманом
Отправлено: -Дарик- от 02 Октября 2007, 17:53:25
ДикАя (17:34:23 2/10/2007)
у тя что есть из нвигации?
Est (17:34:30 2/10/2007)
моск
ДикАя (17:35:50 2/10/2007)
а кроме моска есть чтонить посущественней?
Est (17:36:02 2/10/2007)
компАс!
ДикАя (17:36:12 2/10/2007)
жжесть!
Est (17:43:16 2/10/2007)
А че надо-то?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 02 Октября 2007, 18:12:25
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп*здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tigra от 02 Октября 2007, 18:37:24
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп*здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

ЭТО ФИНИШ!!!  ;D ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Hulia от 02 Октября 2007, 23:10:19
теткинские реалии..

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку?

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!



Суперр.Учу к очередному Утреннику.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: вован от 03 Октября 2007, 10:51:27
http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 03 Октября 2007, 11:03:51
http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

 ;D Как не крути а я ГЛАВНЫЙ!!!  ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Mika Kostromskoy от 04 Октября 2007, 02:19:35
Можно не скромный вопрос???
как занесло вована в журнал гомосексуалиста???
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 04 Октября 2007, 11:16:01
Любимый коммент Ксении Собчак в инете: Ржунимагу!

(а вообще нормальная девченка)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 08 Октября 2007, 19:22:41
ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород
fr0st: а че?
ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая
ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.
ShuRik: ну думаю план есть у него
fr0st: и...
ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани
fr0st: а тыто нахъ нужен был
ShuRik: ниипу +)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Romandos от 11 Октября 2007, 13:03:38
Не анегдот но прикольно:
Разбил добро - езжай на метро.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад
попятил.

На чужие гаражи движком не жужжи.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.

Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Валера от 12 Октября 2007, 21:16:09
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: doc от 13 Октября 2007, 05:28:18
мы поедем на каталке.. Мимо кафельных обоев. И отчаянно ворвемся. Прямо к главному врачу. Ты узнаешь что в народе. Называют плотью крайней. Я вчера ее отрезал. Я тебе ее дарю...
иудей
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: s.prut(Бесёнок) от 13 Октября 2007, 16:07:48
Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
- ААА!!! убью су? !!!!
Тип вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
- Тьфу ты Йоптовою!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!!
Приятно в избитой теме увидеть что-то новое! ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: s.prut(Бесёнок) от 13 Октября 2007, 16:09:12
Не анегдот но прикольно:
Разбил добро - езжай на метро.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад
попятил.

На чужие гаражи движком не жужжи.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.

Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.


А исчо?! :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: s.prut(Бесёнок) от 13 Октября 2007, 16:11:47
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп*здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Жесть! :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Лена от 16 Октября 2007, 22:45:05
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Аlex-S от 16 Октября 2007, 23:06:43
Человек летом поехал отдыхать в Украину, и там застрял в лифте.
Смотрит а там 2 кнопки вызова
1 для украинцев
2 для русских
Жмет 2 а от туда
-Шо завстрял москаль
 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Лена от 18 Октября 2007, 17:59:11
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления.
Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А не дает!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mr & ms Tehnoman от 20 Октября 2007, 11:43:49
а давайте вспомним про футбол.
убейте если повторюсь.

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mr & ms Tehnoman от 20 Октября 2007, 11:47:07
Шевроле-НИВА мы совместили не совместимое!..  :)
Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на тротуаре...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: naina от 31 Октября 2007, 17:14:51
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 01 Ноября 2007, 15:52:44
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, еба...ся?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: Эй вы, еб...е гомосеки, ну-ка пошли накуй!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара проебал сосиску.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mr & ms Tehnoman от 01 Ноября 2007, 21:12:26
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Тёма от 08 Ноября 2007, 20:07:09
будни техсаппорта...

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. А что это за запчасть? Она ответила, что запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда ей дали лист бумаги и ручку, попросил нарисовать эту запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена

 

http://img520.imageshack.us/img520/8982/710xx9.jpg

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KAMAZ от 08 Ноября 2007, 23:06:23
будни техсаппорта...

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. А что это за запчасть? Она ответила, что запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда ей дали лист бумаги и ручку, попросил нарисовать эту запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена

 

http://img520.imageshack.us/img520/8982/710xx9.jpg




всё было бы куда смешнее, если бы несколько дней назад, после прочтения этой истории, я бы не полез подливать масло и благополучно прое... потерял эту запчасть :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: newbob от 10 Ноября 2007, 19:53:24
перенесено из кают-компании КиЯ
автор:Trin    http://katera.ru/forum/index.php?showtopic=84&st=775
===========================================
 История из жизни...по случаю дня милиции...
Пятница,зима,конец рабочего дня.Трое приятелей-менеджеров(белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку...а мотыля не купили...До закрытия магазина -15 минут.Как были все в костюмах,не одеваясь
хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку...
Со слов ребят-менеджеров:
"Вылетаем мы и машины,в костюмах,без пальто и бежим ко входу...
а гаишник на нашем пути...Картина следуюшая: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги ,а ногами заталкивать под тачку...к нам повернулся кормой...ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!... Гнида..."

С праздником вас,оборотни в погонах!

И с праздником Вас,честные парни!  ;D

 
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 11 Ноября 2007, 20:13:14
-Как называется у женщины анус?
-Бонус!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: newbob от 11 Ноября 2007, 21:15:36
Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть
==========================================
Сатана, садясь за руль Лады , перекрестился...  ;)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: naina от 12 Ноября 2007, 09:57:56
Фигурное вождение!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 12 Ноября 2007, 10:10:42
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Бидуин от 12 Ноября 2007, 16:50:02
При проведении краш-теста Оки манекен вырвался и убежал.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 15 Ноября 2007, 15:23:18
Сидят два наркомана, раскуриваются. Один затянулся, другой. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:
- Чё так тяжко вздыхаешь?
- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.
- Да? А когда у неё восьмое марта?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Киселёёёёёв! от 16 Ноября 2007, 09:26:02
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Валера от 17 Ноября 2007, 16:32:29
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СКАЙЛИНК !
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 19 Ноября 2007, 13:16:38
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
_________________________________________

Подрежь автовоз - спаси город от пробок.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: naina от 19 Ноября 2007, 21:54:28
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю...
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 20 Ноября 2007, 09:17:54
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьёшь.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 20 Ноября 2007, 10:15:42
Юлясик:(((
я:что такое??
Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась
я:мда...а какой антивирус у тя?
Юлясик:неро
я:как??неро....неплохо..но это не антивирус
Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"...
я:и что??
Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 20 Ноября 2007, 16:34:42
Врач - пациенту:
 - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное
мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет,
кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь
жизни, дорогой мой!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 21 Ноября 2007, 11:28:32
О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские мужики настолько суровые, что льют в Лансеры дизельное топливо
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи…дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Predator от 22 Ноября 2007, 23:13:05
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы… ну эта… садовником
- ??? аа… ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Викторыч от 23 Ноября 2007, 12:10:29
Небеса. У ворот в Рай сидит апостол Пётр и сортирует вновь прибывающих, кого в Рай кого в Ад. Подходит мужичок (М), Пётр (П) у него спрашивает:
(П) - Пил?
(М) – Пил.
(П) – Сильно пил?
(М) – Сильно.
(П) – Почему пил?
(М) – Да, понимаешь, жена у меня……
(П) перебивая мужика – Так ты женат был?
(М) – Да.
(П) – В Рай!!!
Походит второй мужик, повторяется та же история, вердикт Петра – в Рай!!!
Подбегает третий.
(П) – Пил?
(М) – Нет.
(П) – Курил?
(М) – Нет.
(П) – Был женат?
(М) – Да, два раза.
(П) – В Ад!!!!!!!!
(М) – За что? Эти пили, курили, а их в Рай, а меня в Ад?
(П) – Рай для мучеников, а не для идиотов!!!

Р.S. Без обид, навеяло, приятель в прошлую субботу женился второй раз.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Тёма от 23 Ноября 2007, 18:20:50
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 24 Ноября 2007, 18:32:25
 Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ...ЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Св. Хачикян от 25 Ноября 2007, 07:13:24
> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет "Куртка не найдена".

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Куртка создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить БабаМаня
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

(с) freeatnet
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 04 Декабря 2007, 10:53:10
<LORD> как по инлишу ДРУГ правильно пишется?)
<P61> friend
<LORD> о точно спс)
<Fisher> girlfriend ))
<P61> тоже друг
<P61> с дополнительными опциями
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 04 Декабря 2007, 11:20:06
inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Mika Kostromskoy от 04 Декабря 2007, 20:29:13
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
;D ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 06 Декабря 2007, 11:56:51
- С вас 283 рубля. Завернуть?
 - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
 - Простите, а для какого случая гарантия?
 - Ну, если не прочитается?
 - То есть как?
 - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
 - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом
брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как
бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
 - Да, я программист. Но как вы догадались?
 - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам,
грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива
в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная
книга, она обязательно прочтётся.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 06 Декабря 2007, 13:33:21
баян, но смешной


Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит
из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))).

Доходит очередь до девахи. Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) “Роло”!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”.
Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 06 Декабря 2007, 16:00:01
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: SkySurf от 06 Декабря 2007, 17:25:50
Сперто с башорга:

Цитировать
xxxx: У меня какая-то сука сповадилась сахар пиздить...

xxxx: Каждое утро я прихожу на работу, беру 4-6 кубов сахара (рафинад), кружку с чаем, иду на рабочее место, ставлю всё это, ухожу по делам. Прихожу - сахара нет.

xxxx: Вчера принёс пустую кружку и 6 ломтей сахара в нём. Чуть намокших. Забрали...
Сегодня повторю метод, только сахар намокший ещё и слабительным обильно посыплю...

Может для кого-то здесь это предупреждение?  ;) ::)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: капер от 06 Декабря 2007, 22:21:39
Сперто с башорга:

Цитировать
xxxx: У меня какая-то сука сповадилась сахар пиздить...

xxxx: Каждое утро я прихожу на работу, беру 4-6 кубов сахара (рафинад), кружку с чаем, иду на рабочее место, ставлю всё это, ухожу по делам. Прихожу - сахара нет.

xxxx: Вчера принёс пустую кружку и 6 ломтей сахара в нём. Чуть намокших. Забрали...
Сегодня повторю метод, только сахар намокший ещё и слабительным обильно посыплю...

Может для кого-то здесь это предупреждение?  ;) ::)
ты на кого намякиваешь?
на Мать?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Soaron от 11 Декабря 2007, 15:47:16
Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.

Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.

Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: engin от 12 Декабря 2007, 13:06:46
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь,
сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 12 Декабря 2007, 16:05:50
Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог

поверить, что это была твоя идея.

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 12 Декабря 2007, 17:18:44
Учёные долго думали, в чём измерять частоту?

Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Fisher от 14 Декабря 2007, 17:29:28
Антивирусная программа :обнаружен вирус!!!Что делать?
-вылечить
-переместить
-удалить
-игнорировать
-послать другу!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: engin от 15 Декабря 2007, 21:42:44
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка
и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках,
кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки,
ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял,
то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 18 Декабря 2007, 13:56:45
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 18 Декабря 2007, 14:37:41
(http://karaul.ru/img/pred4ustvie99975.jpg)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Predator от 19 Декабря 2007, 23:53:06
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 21 Декабря 2007, 18:44:27
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 22 Декабря 2007, 14:42:48
Шутили  про Вовочку - Президентом стал Путин.
... про медведа - Президентом будет Медведев.
... про блондинок - Тимошенко стала премьер-министром Украины.

 ...вы это... про голубых не надо, а...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tox78 от 25 Декабря 2007, 14:47:18
Боян, но снова улыбнуло:

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: doc от 26 Декабря 2007, 22:44:44
Работаем с самого утра.
Как утром начнем работать, так до самого вечера.
Принесем из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.С НАСТУПАЮЩИМ 2008 ГОДОМ!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Anto_SHka от 27 Декабря 2007, 15:34:36
ИНГВЕРУ!!!!

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 27 Декабря 2007, 16:37:33
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?... (и еще 100 вопросов)
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 08 Января 2008, 09:33:24
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Вот всё думаю: внедорожник "Фольксваген-Патрахаться" это хорошо или плохо?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 08 Января 2008, 09:46:50
Летит муха, страшно возбужденная: вз-з-з-з, в-з-з-зззз!!! Ее другая муха спрашивает:

- Ты чего это такая?

Возбужденная отвечает:

- Только что на опушке слона метелили. Так я тоже пару раз с ноги как дала, КАК ДАЛА!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 08 Января 2008, 09:53:33
Стоят два мужика с похмелья. Мимо них тихонько пробегает кошка. И вдруг один ей сапожиной ка-ак даст! Кошка улетела, второй измученным голосом спрашивает:

- За что ты ее так?...

[ответ - яростно]

- Блин, я стою, у меня башка - ВО! А она своими лапищами: БУМ, БУМ, БУМ!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Juls от 09 Января 2008, 16:43:46
Жена говорит мужу:
-Дорогой, ну почему у вас все только о сексе и вокруг секса? Мы же женщины, нам нужно еще внимание!!!
Муж-жене:
-Внимание!!! Сейчас будет секс!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 10 Января 2008, 11:12:20
-Внимание!!! Сейчас будет секс!!!

Бугага. Падсталом! ;D
Сёдни дома блесну  ::)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 10 Января 2008, 13:58:24
-Внимание!!! Сейчас будет секс!!!

Бугага. Падсталом! ;D
Сёдни дома блесну  ::)

ага, потом расскажи реакцию супруги  ;) :) :) :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 10 Января 2008, 16:28:45
потом расскажи реакцию супруги  ;) :) :) :)

Реакция неадекватная - выгнали из дома  :-\
Кто буит брать щенка, есть еще музчина одинокий, не сильно б/у ::) ест тоже все
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Juls от 10 Января 2008, 16:34:58
потом расскажи реакцию супруги  ;) :) :) :)

Реакция неадекватная - выгнали из дома  :-\
Кто буит брать щенка, есть еще музчина одинокий, не сильно б/у ::) есть тоже все
Мужчина то лифтовый или как? :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 10 Января 2008, 17:27:49
потом расскажи реакцию супруги  ;) :) :) :)

Реакция неадекватная - выгнали из дома  :-\
Кто буит брать щенка, есть еще музчина одинокий, не сильно б/у ::) есть тоже все


Мужчина то лифтовый или как? :)

а калёса большие?  :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Киселёёёёёв! от 10 Января 2008, 17:31:03
Аленушка, ну зачем тебе второй пилот....... ;D
вообще редко встречаются с катками больше чем 33' в твоей подписи
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 10 Января 2008, 17:34:53
Мужчина то лифтовый или как? :)
а калёса большие?  :)

Каки колёсы, какой лифт все давно стерлось :-\ только ест и ходит на работу :(
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 10 Января 2008, 17:51:49
Мужчина то лифтовый или как? :)
а калёса большие?  :)

Каки колёсы, какой лифт все давно стерлось :-\ только ест и ходит на работу :(

Сначала говоришь что "не сильно б\у", потом что "уже всё стёрлось".....  ;D
Вы определитесь товарисчь  ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Juls от 10 Января 2008, 17:56:18
Мужчина то лифтовый или как? :)
а калёса большие?  :)

Каки колёсы, какой лифт все давно стерлось :-\ только ест и ходит на работу :(
Значит ТС не очень говоришь? :) А что же с таким делать то?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 10 Января 2008, 18:07:05
Я ж говорю шо не сильно бу, кое что  ::) еще работет, еще есть несколько зубов, пядки тока подстерлись и коекаки волосы выпали :-\

Сильно бу эт тока смареть телевизор ;)

А что же с таким делать то?

Может сторожить квартиру или живописно лежать на диване ::)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mafiozi98 от 10 Января 2008, 18:11:39
Я ж говорю шо не сильно бу, кое что  ::) еще работет, еще есть несколько зубов, пядки тока подстерлись и коекаки волосы выпали :-\

Сильно бу эт тока смареть телевизор ;)

А что же с таким делать то?

Может сторожить квартиру или живописно лежать на диване ::)

а топлива сколько потребляет??? ;D

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 10 Января 2008, 18:48:16
Я ж говорю шо не сильно бу, кое что  ::) еще работет, еще есть несколько зубов, пядки тока подстерлись и коекаки волосы выпали :-\

Сильно бу эт тока смареть телевизор ;)

А что же с таким делать то?

Может сторожить квартиру или живописно лежать на диване ::)

а топлива сколько потребляет??? ;D



и в каких количествах?   :D
Ничего менять ненадо? ну.. там... может фарсунки какие-нить поизносились или ступицы?  ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Juls от 10 Января 2008, 21:21:23
Я ж говорю шо не сильно бу, кое что  ::) еще работет, еще есть несколько зубов, пядки тока подстерлись и коекаки волосы выпали :-\

Сильно бу эт тока смареть телевизор ;)

А что же с таким делать то?

Может сторожить квартиру или живописно лежать на диване ::)


А движок то наверное ремонта требует? :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 11 Января 2008, 11:05:42
а топлива сколько потребляет??? ;D
и в каких количествах?   :D

Какое топливо?  ??? 2 бутылочки Калинкина + теплый плед и ФСЕ!!!
Менять ничего не нуна, ток носки  ::)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 11 Января 2008, 11:17:31


ой... какая экономия и никаких затрат!  :o ;)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Juls от 12 Января 2008, 09:51:26
Ну не мужчина а прямо мечта!!! :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mafiozi98 от 14 Января 2008, 12:57:39
из отьезжающего автобуса кричат-мужчина вы портфельчик забыли
 аллах агбар
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Trofist от 14 Января 2008, 19:58:04
Само плывет в руки только то что не тонет

То что мы не можем себе позволить нечего и хотеть

 
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Juls от 14 Января 2008, 20:48:23
Анегдот конечно старый, но мне нравится  ;)

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят в гостиной. Холмс курит трубку.
Ватсон: Холмс зачем вы курите, у вас ведь медицинское образование и вы прекрасно знаете что курение-вредно.
Холмс: Знаю, но что поделать, привычка!
Ватсон подумал про себя "Ну ничего я сделаю так что ты у меня быстро бросишь".
Ночь.
 Ватсон выходит из своей комнаты, идет в гостиную, берет из ящика трубку Холмса, засовывает себе в анальное отверстие, вытаскивает и кладет обратно, и спокойно идет спать.
Утро.
Холмс, раскуривая трубку: Ватсон, со мной что то не так, мне кажется что у моей трубки необычайный и даже странный аромат.
Ватсон ничего не ответил, а только улыбнулся в усы.
Ночью все повторилось, и на следующую ночь тоже.
Так прошла неделя... месяц...год, Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Аlex-S от 14 Января 2008, 20:51:26
 ;D ;D ;D
Не слышал.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GASAS от 15 Января 2008, 03:55:45
Один еврей звонит другому:
- Мойша ,мне срочно надо поговорить о твоих родственниках
Тот заинтерисовывается:
- Таки давай поговорим,Абрам
Тот ему:
-Я конкретно хотел поговорить о твоей матери.
Мойша заинтригован:
-Таки давай
Абрам набирает воздуху побольше:
- Мойша ! @б твою мать! Ты когда мне отдашь 300$ ?!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Киселёёёёёв! от 16 Января 2008, 13:57:43
Собственно, победа мысли... 43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут,
 командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянетчерез всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500кг)

Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите.Но как вы ее развернете?" Занавес.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: ронин от 16 Января 2008, 17:42:09
Собственно, победа мысли... 43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут,
 командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянетчерез всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500кг)

Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите.Но как вы ее развернете?" Занавес.

через лодку торпеду не протащить. ее можно перегрузить в надводном положении. несмешно.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Potemkin от 16 Января 2008, 18:25:07
Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ.

рисково... в условиях 43 года

Цитировать
В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите.Но как вы ее развернете?" Занавес.

неправильно видимо - "единственно-последний вопрос в жизни....".... тем более в условиях 43 года...  ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Juls от 16 Января 2008, 18:40:34
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Mika Kostromskoy от 16 Января 2008, 20:23:27
 
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............


 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 16 Января 2008, 23:23:40
баш:
1:я завтра в петюрбугрг еду оказывается*CHTO!?*
2:В питере культура, бл.ть *THUMBS UP*
1: :-D интелыгенция
2:Ты уж там не ударь в грязь чем нить ;-)
1:главное, чтоб в меня там грязь ничем не ударила :)
2:Вариант :-D
2:А могут и аристократично дать пизды :-D
1:интеллигентно и аккуратно нанести физические увечия:-D
2:Предварительно обсудив какие :-D
1:и согласовав с министерством культуры:-D
2:Главное попасть к талантам :-D
1:"гопнеки с 4ой филармонии" или "ре-альные пОцаны с акадЭмии искусств"
2:Арматурно-кастетный квартет им. Чайковского
1:увертюра для двух цепей с выкидухой
солирует - виртуоз больших и малых пиздюлей, лауреат статьи 162 УКРФ
2:Особо любяшие искусство получают на бис
1:и абонемент на следующие выступления на пол года
2:Персональную ложу в Большой палате
1:и бесплатную капельницу в буфете
2:Программку написанную неразборчивым почерком
1:и хлопчатобумажный смокинг
2:Благодарным слушателям- деревянный
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Bolos от 17 Января 2008, 15:29:48
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору  и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Rowdy от 17 Января 2008, 16:25:29
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Это зачет ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 17 Января 2008, 21:19:00
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 18 Января 2008, 16:42:54
Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 21 Января 2008, 17:20:38
3 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
...
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блять подождём..."
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 21 Января 2008, 17:44:55
- Ну точно, Сиди и рви !!!

+10000
МЕГАзачёт!!!  ;D ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 21 Января 2008, 17:47:12
1. сегодня вечером я иду на свидание.
2. к своей резиновой кукле?  ;D
1. нет.  >:( к нормальной женщине!!!!
2. КАК???? ТЫ  ПОРУГАЛСЯ  СО  СВОЕЙ  РЕЗИНОВОЙ КУКЛОЙ??????  :o
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Mika Kostromskoy от 21 Января 2008, 23:53:37
Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут
на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают
неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются
пополам. Один мужик, с досадой: "Блядь, вторые санки!" Другой мужик,
затягиваясь, по-деловому: "Шож ты хочешь, тяжесть такая..."
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Бидуин от 22 Января 2008, 11:26:34
    
прочитал про заболевания:
 простатит - профессиональное заболевание у профессиональных водителей.
 профилактика - сжимать и разжимать очко.
А я то раньше и не догадывался,что ГАИшники на дорогах стоят для профилактики простатита!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 22 Января 2008, 11:56:07
- Я "Оку" разбил!
- Как?
- Уронил!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Bolos от 22 Января 2008, 17:56:14
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Mika Kostromskoy от 22 Января 2008, 18:20:59
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

Отличный сюжет для немецкого порнофильма! ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Св. Хачикян от 22 Января 2008, 18:23:23
Отличный сюжет для немецкого порнофильма! ;D
Длинновато! На сериал тянет... ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Makoshka от 23 Января 2008, 01:57:49
- Скажите пожалуйста, где я могу положить свое боа?
- Да кладите прямо здесь...
- Боа-а-а...
 ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 23 Января 2008, 18:04:15
Урок в школе для умственно отсталых:
- Витя, сколько будет 2+2?
- Пять тыщ!
- Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?
- Вторник!
- Садись Маша, Вова сколько будет 2+2?
- Четыре.
- ХУЯССЕ!!! А как ты посчитал???
- Ну пять тыщ минус вторник...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 24 Января 2008, 01:28:05
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!


- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 27 Января 2008, 22:21:59
2 Ворон: Мегаюмор!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Vodolazkin от 29 Января 2008, 16:22:29
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 29 Января 2008, 16:33:50
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!


К прапорщику прибегает солдат:
- Товарищ прапорщик, там они скамейку е..т!!!
Утром прапорщик строит взвод.
- Так, кто вчера е..л скамейку, шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца.
Прапорщик:
- Ну вот, молодец! Ты посмотри, все е..ли,а ти нет! Как фамилия?
- Скамейка...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 29 Января 2008, 16:34:32
В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
-Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!!
В этом предложении главный Член - Ванька,
Манька - это подлежащее,
баня - местоимение,
а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"


Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KolbaSa от 30 Января 2008, 16:02:03
Вот тут немножко еще перлов..... А ведь это же мы говорим... =)

Звонит абон, очень мягким интеллигентным голосом говорит:
- "Девушка,у меня произошла маленькая КАТАСТРОФОЧКА - я сломал СИМ пополам - ну, вы не подумайте - не со зла - а во сне".Так вот она работает, но этим кусочком,чипом. Ее можно поменять,чтобы она целая и красивая была?" :-)

Аб. (женщина): вас беспокоит Электротяга…

Аб.: я отправляю SMS и аппарат пишет «нет реакции»…

Аб.: я состою в Супер-Джинсах…

Аб.: хочу SIM-карту разблокировать, она у  меня уезжала далеко…

Оп.: ФИО назовите пожалуйста
Аб.: телефона или договора???

Аб.: можно снять абонентский ящик???

Оп.: паспорт с собой?
Аб.: он без меня…

Аб.: я вступил в контакт… (подключился)

Аб. я работаю на Джинс…

Аб. спрашивает про ТП: там есть защитный интервал? (бесплатный порог)

Аб.:… меня девушка-оператор подводила к интернету, но звонок сорвался…

Аб.: я потерял аппарат, ЗАБЛОКИРУЙТЕ  ДЕНЬГИ пожалуйста…

ЗВОНОК. Аб. : у вас есть тариф дешевле моего?… Или дешевле уже         некуда???
Оп.: какой у вас ТП?
Аб.: я думала, что вы знаете…

Аб: девушка, у вас когда ночь начинается? (имел ввиду ТП Оптима)

Аб: все что скачаю, ВСЕ МОЕ???

Аб: как мне улучшить ТП?

Оп: какая у вас модель аппарата?
Аб: MTS_RUS
---------------------------------------------------------
Аб: верните смс
Оп:???
Аб: я отправила смс и хочу его остановить
--------------------------------------------------------
Утренний абонент, мутным голосом:
- Девушка, я пользовался тем планом,который вы мне дали, а он дорогой оказался и вообще опустил меня ниже травы,тише воды...это что, порядочно???!!
И сорвался, проматерившись.
--------------------------------------------------------
Аб: У меня на телефоне КАЛЛ (Call)
Оп:?!?! Ну стрехните его...
---------------------------------------------------------
Аб.: Девочки, сделайте что бы мой муж мог с первой секунды...
----------------------------------------------------------
Аб.: Девушка, сделайте мне свободный мир без границ…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Молодой человек, вы подождете? Я вас сейчас мужу отнесу…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: Какой у вас тарифный план?
Аб: Щадящий.
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: У вас на номере есть услуга «Запрет вызова». Отключаем ее?
Аб.: Конечно, я не желаю на своем номере ничего запретного.
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Слышал о вашей новой услуге «Мобильный мир без проблем»…
Оп.: Может «без границ»?
Аб.: Ну вам виднее. Что эта услуга СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТ?
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: Услуга на ваш номер добавлена.
Аб.: Знаете, я еще не до конца осознал, что я С СОБОЙ сделал, подключив ЭТО на номер…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: Дата вашего рождения? А число? А месяц? А год?
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Абонент говорит чудовищным басом и пытается убедить оператора, что он Петрова Галина Александровна, которой 33 года. Называет бодро все паспортные данные и дату рождения. Оператор пытается еще как-то вывести его на ошибку.
Аб.: Вы, что все еще не верите, что я ДЕВОЧКА?
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: Какие либо вопросы по этой услуге у вас есть?
Аб.: Нет. Никаких. Все понятно. Только расскажите, что она дает, сколько она стоит, до какого числа она действует и как ее подключить?
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: Ваши паспортные данные?
Аб.: Ну вот от вас, молодой человек, я этого никак не ожидала!
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Могу я по телефону изменить мужу… (пауза.)…тарифный план?
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Старший смены: Жизнь не удалась, а так…все в порядке.
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Подключите мне вашу новую услугу «Шире круг» или «Весь мир в кармане» Кажется так…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб: Хотел уйти с "МТС", но как-то привык к вам уже, бросать вас жалко...
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: Смена тарифного плана на «Супер-Джинс» теперь будет для вас платной 3,53 $ Вы согласны ваш тарифный план изменить?
Аб.: То есть теперь я за минуту буду платить 3,53 $? Я согласна!
Оп.(в сторону): За секунду! Тарификация-то посекундная…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Я, конечно, понимаю, – вы человек ограниченный и про «Оптима - Новогодний» мне уже не расскажете…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Знаете, я отправляю SMS на номер «Мегафона», а они не доходят! Я снова отправляю, а они опять не доходят!
Оп.: И давно это у вас?
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Девушка, я тут уже целый час весю, вешу, короче, ЖДУ вас…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Подключите мне «Мир твоей свободы на ладони…»
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Сделайте мне безумный мир…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Как мне сделать так, чтобы другие абоненты пошли бесплатно…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: У меня тарифный план «Нормальный»…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Тут SIM-карта у меня немножко повредилась…
Оп.: А что с ней произошло?
Аб.: БТРом переехали…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Я тут клавиатуру не заблокировал, телефон был в штанах, лег полежать и теперь он пишет «Введите PUK»…
Оп.(в сторону): Это ж как ерзать надо было!
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Автоинформатор компании «МТС Комсомольск-на-Амуре»: «В настоящее время соединение с абонентом невозможно. Надеемся на ваше понимание».
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Девушка! Если вы вытащите меня из игры «Пиранья», то я поставлю вам свечку…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: Входящие звонки на «Джинс-007» со всех мобильных Петербурга будут бесплатны.
Аб.: Хорошо.
Оп.: Смена тарифного плана будет бесплатна.
Аб.: Хорошо.
Оп.: Скажите, только, по какой причине меняете тарифный план?
Аб.: Хорошо.
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Я подключился к компании «Мегафон» и мне в подарок выдали SIM-карту «МТС». Где я могу узнать PIN-код и получить номер?
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Мне тут пришло сообщение, что я выиграл аппарат под названием «Пылесос-МТС», где я могу забрать свой выигрыш?
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: МТС СПб Иван Иванов. Здравствуйте!
Аб.: Девушка, я только что с вами разговаривал…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: Серия и номер вашего паспорта?
Аб.: Крестик, крестик, палочка, галочка… (XXIV)
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: Здравствуйте, МТС СПб. Мы проводим социологический опрос. Не могли бы вы ответить на несколько вопросов?
Аб.: Девушка, вы застали меня в очень неприличном месте…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: Одну минуту, пожалуйста…
Аб.: Ну давайте там, наливайте…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Как узнать часы работы ваших офисов?
Оп.: Вам нужно позвонить в нашу службу сервиса.
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Я хочу все ваши новогодние услуги отменить и SIM заблокировать.
Оп.: По какой причине?
Аб.: Новый год кончился…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: Спасибо за ожидание, я вам все поменяла (как вариант: отключила)
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Оператор мне сказала оставаться на линии, так я трубку положил и с утра звонка жду…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: А где у паспорта серия и номер?
Оп.: Эти данные указаны на каждой странице. Когда вы подключались, у вас был этот паспорт или вы его меняли?
Аб.: Меняла.
Оп.: Посмотрите тогда на 19 странице данные прежнего паспорта. Какие цифры вы там видите?
Аб.: Сейчас… Так, здесь написано: «19».
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Девушка! На мне должна быть «Оптима»…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: А почему операторы так долго идут до телефона?
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп1: Блин, как я устал…Голова болит, не могу.
Оп2: У меня есть замечательный чай с травкой…
Оп1: С травкой? Нет, все еще не так плохо…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Мальчики, поменяйте мне тарифный план!
Оп.(в сторону): Бригада к вам выехала.
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: Ваш аппарат вышел в WAP?
Аб.: Сейчас, на линии подождите, я к вам вернусь и сообщу о результатах. (музыка).
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Девушка, вы не могли бы мою жену посмотреть…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: Ну, на кого договор еще мог быть оформлен? У вас там всех сидящих рядом, что одна фамилия?!
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оператор только что проверил ВСЕ у абонента, пообещал, что вернется, подключив услугу. Забывает и снова говорит:
Оп.: МТС СПБ Иван Иванов, здравствуйте.
Аб.(в ужасе): Это что мне опять все называть?! Караул!
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Аб.: Расскажите мне о вашей новой услуге «Мир беспредела»…
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Оп.: Дата вашего рождения?
Аб.: Я не помню.
Оп.: Почему?
Аб.: Я сейчас  на работе.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Udav от 30 Января 2008, 16:53:59
Вот тут немножко еще перлов..... А ведь это же мы говорим... =)....


Прикол ;D +1
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 30 Января 2008, 19:42:08
ЗАЧОД!!! +1000  ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Mika Kostromskoy от 30 Января 2008, 22:22:36
 ;D! жалко операторов только!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 30 Января 2008, 22:27:21
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.
Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
 
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 30 Января 2008, 22:30:14
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 31 Января 2008, 09:29:58
В чём отличие мелодрамы от порнофильма?
В мелодраме всё заканчивается свадьбой, а в порнофильме...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mafiozi98 от 31 Января 2008, 17:46:40
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Рыбак от 02 Февраля 2008, 07:04:51
Телефонный звонок - очень пьяный мужской голос : Пппростите куда я пппопал ?
- Жизнерадостный голос молодой девушки : Если туго идёт то вы попали в задницу.
Занавес.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Unikot от 04 Февраля 2008, 16:00:44

Футболист сборной россии привел девушку домой,раздел,положил в кровать и не попал.

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KALACH от 07 Февраля 2008, 08:12:24
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой,впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: OFFtoPilot от 08 Февраля 2008, 11:39:03
Идет суд.  Cудья: - Вы знаете этого человека?  Подсудимый: - Нет.  Судья: - А
почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 08 Февраля 2008, 17:33:37
- Что такое дирижабль?
- Летающее яйцо!
- У меня два яйца, но почему тогда я не летаю?
- Потому что пропеллер плохо работает!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: MARA от 08 Февраля 2008, 22:43:29
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: portos от 09 Февраля 2008, 14:15:36
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
http://www.libo.ru/
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: portos от 09 Февраля 2008, 14:35:43
Звонки в ветслужбу


- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привёз из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы её ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы её пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

И напоследок - ну просто прелесть! )) Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

Ну и на десерт )
Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристаёт к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

Сегодняшняя подборка уже ближе к "чернухе", но не менее маразматична, чем предыдущие.

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет её и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите её на фиг!

- Наш ребёнок гулял с таксой и случайно задушил её. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орёт, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...

-----
Из актов аварийно-спасательных работ:

- в углу бойлерной сидит змея и злобно смотрит на прибывший экипаж.

По вызову: в приямке лифта четыре огромные черные змеи. Вызвает лифтерша.
По факту: в приямке лифта обнаружены два ужонка.

Из личного: за время доезда экипажа на место, вызов из "Кошка на дереве на уровне 5-го этажа", превратился в "ребенок на дереве на уровне 5-го этажа пытался снять кошку". Сняли всех.

Радиоэфир:
Служба Спасения, ххх: Принимайте, Свободный д.9, на дереве застряла мартышка. Маленькая. Поводок зацепился за ветки и она застряла.

10-ю минутами позже...

Служба Спасения, zzz: Принимайте, Свободный д.9, на дереве застрял милиционер.....
zzz, Службе Спасения: А где мартышка?!
Служба Спасения, zzz: А мартышка - двумя ветками выше!

----

Пожилая женщина с курицей:
- Доктор! Я вот вышла на пенсию и решила завести курочек. Одну уже купила, и она живет со мной три дня. Но за эти три дня она все только какала и ни разу не сикала! Посмотрите, что с ней?!
-----
Звонок:
- Скажите, вы черепах лечите?
- Да.
- Тогда что мне с попугаем делать? У него клюв!
-----
Лечил у коровы эндометрит. В числе прочего выписывал свечи в матку комбинированного состава - фуразолидон, карбахолин и пенообразователь. Корова быстро выздоровела, свечи остались лишние... Прибегает бабушка - хозяйкив коровы в клинику:
- Понимаете, у деда моего это... Ну... Геморрой. Я ему вашу свечку вставила - корове-то вон как быстро помогли! А теперь он уже больше часа с туалета слезть не может, все пена прет... Че делать-то, сынок?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Рыбак от 09 Февраля 2008, 17:00:07
Зашел в ресторан Илья Муромец, сел за столик.
Подходит к нему официант:
-- Что заказываете?
-- Ведро водки.
-- А покушать?
-- Вот ее, родимую, и буду кушать!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mafiozi98 от 11 Февраля 2008, 23:55:59
Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mafiozi98 от 23 Февраля 2008, 23:49:08

В пещере сидят три богатыря: Муромец, Добрыня и Попович. На улице дождь хлещет. Тут к пещере подлетает змей треглавый - чудище поганое.
-Мужики можно я тут в уголочке побуду.
Муромец смерил его взглядом и говорит:
-Пошел на х*й.
Стоит змей возле пещеры и бубнит:
-Пошел на х*й, пошел на х*й, а может я здесь живу.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Kandy от 24 Февраля 2008, 05:14:23
Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется попа - к приключениям...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Kandy от 24 Февраля 2008, 05:15:14
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает
вторая.
-Ждешь?
-Жду.
-Принца?
-Нет.
-То есть как?
- А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного?
Принцев - пруд пруди!
А Буратино... *вздох* Буратино - он такой один!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 24 Февраля 2008, 08:33:25
Сытата:"Коровы низко летают - рассыпался кокаин".
А вот тут можно поспорить! (но не нужно)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 24 Февраля 2008, 22:42:04
Знакомятся грузин и армянин:
-Меня Вано зовут! По-русски Ваня.
-Меня Акоп! По-русски Траншей!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Kandy от 25 Февраля 2008, 19:26:16
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...


Новых ощущений сексуальных,
Посулил сегодня гороскоп.
Он подумалЭто актуально,
Классике пора сказать нам стоп."
Но в душе ничуть не обольщался,
Новизны тем более не ждал.
Но когда с начальством пообщался,
Стало ясно - гороскоп не врал. (с)

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: naina от 25 Февраля 2008, 23:36:58
*Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты
находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи
машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво .......
дура!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Kandy от 26 Февраля 2008, 02:07:49
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Злая Белка от 29 Февраля 2008, 16:21:20
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера..
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Predator от 02 Марта 2008, 21:09:06
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Predator от 03 Марта 2008, 14:53:45
Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: naina от 06 Марта 2008, 14:53:54
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Predator от 15 Марта 2008, 23:36:39
Прикольные истории с детьми


Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с работы, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!


Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!


— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...


Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?


Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.


Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!


Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?


Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.


Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
— Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.
Я:
— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!


Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!



Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?


Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.


Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак что ли?


Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.


Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Predator от 16 Марта 2008, 16:04:33
Сюкся едет на оленя
Сонца светит осень сильна
Белый снег лежит павсюда
Рядом кустики растут
Кто под кустиком сидит
Фу геолога проклята
Всю ты песню обосрала...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 17 Марта 2008, 15:13:25
Из жизни банкоматов:

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

В банкомате, он ей не выдал денег.Она пошла в банк разбираться.Там увидели,что магнитная полоса стерта на фиг...
Ее спросили,че за фигня, она ответила,что думала,что это еще и лотерейный билетик

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 18 Марта 2008, 16:55:16
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 20 Марта 2008, 17:04:26
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

Свободный мир - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Bolos от 20 Марта 2008, 17:07:25
Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?
Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...
Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция
Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?
Cool Girl: ну, напечтала конечно...
Dr.Trif: ну, в принципе вот =\
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 21 Марта 2008, 19:15:54
Ты заболел...
Лекарь:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Юра67 от 25 Марта 2008, 19:11:30
Чтобы познакомиться с Дамой с собачкой, Ржевский. одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке:
- Мадам, как зовут вашу собачку?
- Ромашка.
- Но почему?
- Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.А как зовут вашу собаку?
- Свиноеб.
- Как неизящно! Но почему?
- Свиней ебет-с.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Олька от 26 Марта 2008, 13:09:56
Техобслуживание самолетов.

Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не
обладают достаточным чувством юмора.

Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании
QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками.
(Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая
пока не имеет аварий).

Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки,
которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.

П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со
скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.

П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.

П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и
серьезно относиться к управлению.

П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: DB от 26 Марта 2008, 21:39:07
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Олька от 28 Марта 2008, 08:36:30
В качестве предисловия. Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи, Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за ху@ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бл@!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- Fuck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи - - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату -

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз?

- Кажется, мало? - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бл@! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! - убежденно сказала жена.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Serj от 28 Марта 2008, 14:10:42
Для модераторов))) ;D

Сидит молодой человек в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Serj от 28 Марта 2008, 14:43:37
История....не помню где нашел...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел
на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня
поздравить.
Ни фига себе, ? подумал я, ? ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли…
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в
свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом: “Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это
ведь ваш День Рождения!”
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: ? Шеф, поехали-ка ко мне домой.
Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более
удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом,
за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги,
друзья и многие другие….
…..А я сидел на диване, голый…………………наивный…………
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Аlex-S от 28 Марта 2008, 14:55:00
2 Serj
старо но  ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 28 Марта 2008, 16:27:25
Сегодня ночью воры забрались в квартиру Николая Валуева.
Они вынесли все: страх, боль, слезы и унижение
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 28 Марта 2008, 16:57:31
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, китаец как и обещал, вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KOT-Deniska от 29 Марта 2008, 18:25:46
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х*й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KOT-Deniska от 29 Марта 2008, 18:33:25
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Sigurd от 02 Апреля 2008, 00:50:43
ксенон мона поставить на бричку?
- да, кончено, какая тачка у нас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: CnupT от 03 Апреля 2008, 14:45:16
Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула "С2Н5ОН"!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: portos от 03 Апреля 2008, 22:00:31
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу ? 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GASAS от 04 Апреля 2008, 03:30:41
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: dvin-ps от 06 Апреля 2008, 21:40:26
Инспектор ДПС останавливает фуру! открывается дверь, а рядом с водилой сидит обезьяна! И.-зачем тебе обезьяна? В.-ну как зачем,езжу я много,денег на плечевых жалко.Вот посмотри-берёт биту и бьёт обезьяну по голове!та наклоняется и делает ему минет!ВО видал!хочешь сам попробовать?И-да ты чё сдурел!? у меня от такого удара голова пополам расколется!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Uraletz от 18 Апреля 2008, 09:46:14
может и байан, но мне понравилось =)

=====
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.
=====
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: MARA от 23 Апреля 2008, 15:23:51
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Soaron от 24 Апреля 2008, 17:59:54
c башорга

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: naina от 30 Апреля 2008, 23:35:49
Просыпается мужик с великого будуна. Роняет руку вниз и натыкается на бутылку пива, холодную и уже открытую. Выпил пиво и, через некоторое
время, почувствовал, что встать может. Потащился в туалет. По дороге заглянул на кухню и увидел, что жена, в нарядном халатике, весело напевая,
красиво сервирует стол. На столе уже стоял запотевший графинчик, икра и
причие вкусности. Мужик, недоумевая, потащился дальше и тут увидел сына.
Далее последовал диалог:
- Сынок, что у нас сегодня за праздник?
- Не знаю, обычное воскресенье.
- А что вчера было?
- Ну, друзья привели тебя во втором часу ночи и положили в прихожей. Мама
затащила тебя на диван и стала раздевать. А ты отбивался и кричал: "Отстань,
зараза, я женат".
Вот и все.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Рыбак от 19 Мая 2008, 02:25:47
Разговор двух подруг:
-Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
-Ну ясно же...
-Нет, это слово "ещё"
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Злая Белка от 22 Мая 2008, 11:16:08
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу.
Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДА..СЫ!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: sterh от 23 Мая 2008, 15:55:44
— А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
— А хотите я расскажу анекдот?
— Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты — возьмешь и расскажешь… Нелепость какая.
— Так рассказывать или нет? – надулся Саня.
— Рассказывай уже. – разрешила компания.
— Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот.
— Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик.
— Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. — Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок… А-нек-дот.
— Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан.
— Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик.
— Да ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет?
— Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все.
— Значит так… – начал Саня. – Идут по лесу как-то русский, немец и этот… Как его… Сейчас, сейчас… Забыл чего-то. Ну этот..
— Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.
— Не. Не переводчик. – замахал руками Санек. – Этот… как его…
— Как это – не переводчик? – удивился Степан. – Как же они разговаривают-то? Они молча что ли идут?
— Чего ты как придурок какой-то, а? – возразил Толик. – Зачем им в лесу переводчик? О чем им в лесу говорить-то? Идут, птиц слушают. Сок березовый пьют. А с ними баба их.
— Откуда баба? Человек же говорит «Этот.. как его..». – включился в спор Иван.— Была бы баба – сказал бы «Эта.. как ее.». А с другой стороны, раз сок пьют – может и баба. Пить не дает ничего, кроме сока. Зверь-баба. Потому и «Этот». Зверь-то – он.
— Да неее. Сами вы бабы! – сказал Санек. – Русский идет с немцем и с ними этот.. ахтыжосспади.. забыл. Ну этот..
— Лесник. – предположил Толик. – Лесник с ними или егерь. Или проводник вообще.
— А лесник какой? – спросил Иван.
— Ну как какой? Серьезный такой лесник. Трезвый почти что. – развил мысль Толик. – Шутка ли – интернациональная делегация в его лесу. Не каждый день такое.
— Да нет. – покачал головой Иван. – Этот русский, тот немецкий. А лесник какой?
— А это от леса зависит. – понял суть претензий Толик. – Если лес во Франции – француз вообще.
— О! Точно! – обрадовался Санек. – Идут, значит, по лесу русский, немец и француз.
— Фигассе как все закрутилось. – уважительно прошептал Степан. – Антанта прям какая-то по лесу идет….
— Вот грамотей. – захихикал Иван. — Немцы в Антанте откуда вдруг взялись? Там же англичане были. Немцы они против были Антанты были.
— Отыть.. – расстроился Степан. – А так все здорово получалось… Сань, нельзя немца на англичанина заменить? Пусть идут тройственным союзом по лесу. Русский, англичанин и француз. Грудь в орденах, сапоги блестят – красота же.
— Нельзя. – неуверенно сказал Саня. – Тогда анекдота не выйдет. Надо чтоб немец был.
— Ты сейчас просто упорствуешь или обязательно чтоб немец? — подозрительно спросил Степан. – Что он там делает-то?
— По лесу идет. – упрямо сказал Санек. – С русским и французом. Идут значит они, идут…
— Два раза идут? – поинтересовался Толик. – Какой интересный анекдот!
— Сань, а давай – ни твое, ни мое? Пусть идут почти Антанта и плененный ими немец? – попросил Степан. – Они его пусть на расстрел ведут. Ну или допрашивать. В лесу допрашивать прикольно, наверное. Хочешь ори, хочешь стони громко…
— И переводчик нужен тогда. Англо-русско-французско-немецкий. – добавил Толик. – Иначе допроса никакого не будет, если каждый на своем языке в лесу орать будет.
— Англо-то зачем? – не понял Иван. – Англичан вроде не было с ними.
— Англичане – союзники. От них секретов нет. – пояснил Толик. – И почему обязательно нет англичан? Переводчик – англичанин.
— Шпион! – ахнул Степан. – Переводчик – английский шпион! Я так и знал. До чего ж тварь подлая! Он же там такого напереводит..
— Так значит идут по лесу немец, русский и англичанин. – попытался Санек дорассказать анекдот. — Идут себе, идут. А тут им навстречу…
— Немец! – закричал Иван. — Им навстречу немец и орет – «Хенде хох, падлы! Вы чего меня в лесу потеряли?!»
— Ой да. – спохватился Санек. – Идут по лесу немец, русский и англи.. тьфу! француз, то есть. А им навстречу медведь такой выходит и говорит…
— «Хеллоу, джентльмены!» говорит им медведь. – продолжил Толик. — «Ай эм нот инглишь спай! Ай эм симпл беар! Донт шут, мазафака!»
— А они ему «Ай донт андестэнд!». У нас переводчика нету! Саня не разрешил! – сказал Степан. – Из упорства тупого. Из за него и погиб медведь.
— Упал медведь с простреленным сердцем и прошептал «О май гад!! А Саня-то подлый человек! Мог ведь и переводчика допустить» — укоризненно посмотрел на Саню Иван.
— Неа!!! Им навстречу медведь такой выходит и говорит «Мужики!!!Осторожно!! Тут медведи водятся!!» — выпалил Саня и покатился со смеху. – Ахахаха! Медведи водятся! Как будто непонятно, что раз он медведь – они там водятся!! Хахаха! Ну как вам?
— Какой тонкий юмор. – уважительно заметил Толик.
— Английский!! – обрадовался Степа. – Я ж говорил – Антанта!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Vodolazkin от 26 Мая 2008, 13:53:10
вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@!"
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Василич от 28 Мая 2008, 18:05:47
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Василич от 28 Мая 2008, 18:56:18
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Василич от 29 Мая 2008, 11:42:03
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Василич от 29 Мая 2008, 11:45:33
Кавказ, горная вершина, на плоской площадке с хилой растительностью, пастух и штук пятьдесят овец, и кругом не души, и тишина, откуда то раздается мелодия из к/ф "Бумер", все овцы поворачивают одновременно головы в сторону пастуха, он медленно но с достоинством достает мобилу, смотрит на екран потом обводит взглядом овец и говорит им: -"Это меня!"
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Василич от 06 Июня 2008, 13:35:27
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х@й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах@й! Нах@й! К ТЕРАПЕВТУ!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Василич от 07 Июня 2008, 17:24:17
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: SERJ13 от 17 Июня 2008, 11:31:13
А вы знаете что терапевт - это 1024 гигапевта  или 1048576 мегапевтов ??
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GIGI от 19 Июня 2008, 17:17:08
По аське сегодня прислали :

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему:

- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому:

- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток:

- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:

- Млядь!!! Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ





Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда?
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем?
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду...
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну, смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух, ты. А дай в прицел посмотреть.
.....Так-так... Вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька - сосед наш... а это... А ЭТО ЧЕГО ОНИ ДЕЛАЮТ?...
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай, возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да, не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну, давай быстрей, чего не стреляешь.
- Жду. Хороший ты мужик - чего зря бабки тратить? Я сейчас одним выстрелом все сделаю.


 
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Злая Белка от 25 Июня 2008, 15:19:54
Мент тормозит ОКУ:
- Почему не пристегнут?
- А смысл...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Притыч от 26 Июня 2008, 03:18:37
Как-то объявили конкурс: кто по лестнице небоскр.ой. выше поднимется с ведром, полным воды, надетом на член. Вызвались американец, француз и русский. Добежал американец до пятидесятого этажа и упал. Подбегают - умер. Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. То же самое с французом на семидесятом этаже. Русский добежал до девяностого этажа и тоже упал. Подбегают - мертвый. Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара х**м по лбу.


- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка. - Не могу, в зале много конкурентов.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Притыч от 26 Июня 2008, 03:51:46
Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие.... Не видел ни разу. Заходит, говорит: - Give me please a one Hot Dog. Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что ему дали и говорит: - I'm sorry, give me please another part of dog.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: SERJ13 от 26 Июня 2008, 21:54:31

Сегодня праздник у ребят:
На невском будут танцы.
На евро снова против нас
Противные испанцы!
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Флажочки в руках теребят,
Потому что русские парни
Будут дрючить испанских ребят!

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Бармалей от 26 Июня 2008, 22:49:29

Сегодня праздник у ребят:
На невском будут танцы.
На евро снова против нас
Противные испанцы!
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Флажочки в руках теребят,
Потому что русские парни
Будут дрючить испанских ребят!


Класс ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Mika Kostromskoy от 27 Июня 2008, 00:33:19

Сегодня праздник у ребят:
На невском будут танцы.
На евро снова против нас
Противные испанцы!
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Флажочки в руках теребят,
Потому что русские парни
Будут дрючить испанских ребят!



Все вышло наоборот.... >:(
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ворон от 27 Июня 2008, 11:43:38
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился,
но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что
все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только
бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем
беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и
продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не
ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж
заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел
неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду
опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут
через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись
любовью, но все-таки он каза лся странно отсутствующим. Я решила, что
этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно
обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не
знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь-
катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Злая Белка от 02 Июля 2008, 13:21:42
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 11 Июля 2008, 12:58:34
А своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю... Так появился ВАЗ...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Soaron от 16 Июля 2008, 17:36:51
на фотофоруме:
"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Бешеный от 21 Июля 2008, 01:07:03
Сейчас в офис перец привез сувенирную тарелочку, девочка-секретарь забивает дыроколом шуруп в стену из гипсокартона, даю этому загадочному человеку отвертку, в ответ слышу спасибо и стук.
Оборачивась - она забивает шуруп отверткой...
это же давно известно,что шуруп забитый молотком держится гораздо крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Притыч от 21 Июля 2008, 06:26:13
так ... улыбнуться..... несколько штучек ......

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 23 Июля 2008, 03:00:25
"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. Решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали мужика и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской девизии, повторял перед боем странную боевую мантру: "Здравствуйте, любезная моя Екатерина Матвеевна..."
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 23 Июля 2008, 16:11:43
Б#яяя! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень!- проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 23 Июля 2008, 16:22:45
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 23 Июля 2008, 16:24:21
- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!
- Тогда буду.
- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: klaus от 26 Июля 2008, 15:51:49
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 28 Июля 2008, 16:06:54
Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 31 Июля 2008, 22:28:35
"Это произошло чисто по дури. А дело было так.
Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз....лись со своей рыбалкой!!"
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Alexander от 01 Августа 2008, 11:20:47
"Это произошло чисто по дури. А дело было так....
;D ;D ;D Супер!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ser от 01 Августа 2008, 12:35:07
- Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 01 Августа 2008, 23:49:42
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Vodolazkin от 03 Августа 2008, 21:31:52
 ;D
ААА!!! РЖУНИМАГУ!!!

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...


Хоть  и лажа, но сюжет понравился , чисто Уэльсский ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Бешеный от 03 Августа 2008, 23:41:02
Жизненно!
Пытаясь вспомнить эстонский язык, как язык детства, понял:
Фины понимают что я хочу сказать, эстонцы же ни в какую  :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Снайперша от 04 Августа 2008, 23:47:06
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D : ПРИКОЛЬНО  :D :D :D :D :D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Снайперша от 05 Августа 2008, 10:53:50
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: ELZ от 05 Августа 2008, 16:14:15
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Mika Kostromskoy от 05 Августа 2008, 23:31:44
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Тогда таксы и терьеры - 4х4. Они упираются головой и роют всеми 4-мя лапами... :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Снайперша от 06 Августа 2008, 16:31:33
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: “В одном из арбузов крысиный яд!” Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: “Теперь — в двух!” ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Снайперша от 06 Августа 2008, 16:35:59
— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. — Пока не знаю, что с вами, но зрение у вас точно нормальное.  :-*
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Снайперша от 06 Августа 2008, 16:45:40
Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Снайперша от 06 Августа 2008, 16:57:23
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: SusliG от 06 Августа 2008, 17:00:42
Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: SusliG от 06 Августа 2008, 17:04:45
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Снайперша от 06 Августа 2008, 17:14:09
 >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( ;
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Снайперша от 06 Августа 2008, 17:19:10
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Снайперша от 06 Августа 2008, 17:49:16
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает
прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде
услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так
смотрит на нее и спрашивает:
- То есть как это - "На х%й?!"
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Снайперша от 06 Августа 2008, 17:52:58
Однажды один мужик подкопил денег и купил себе "запорожец".
Его друзья давай над ним прикалываться:
- Вот ты, типа, классную тачку отхватил!
Он им отвечает:
- Да вы ничего не знаете! Она на трассе такое делает! Я вот вчера обогнал "мерс-600", как стоячего!
Все:
- Даа! И что, у того водилы варежка-то отвисла?
- Еще как! Даже шланг заправочный из рук выпал!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: SusliG от 06 Августа 2008, 17:53:35
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: SusliG от 06 Августа 2008, 17:59:02
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: SusliG от 06 Августа 2008, 18:04:25
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: CARina от 06 Августа 2008, 21:03:15
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: SusliG от 06 Августа 2008, 21:08:37
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: srabi от 13 Августа 2008, 23:48:23
Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

***

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GASAS от 14 Августа 2008, 03:34:46
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чём моё счастье?
Иисус :
-Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чём моё счастье?
Иисус :
-Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 15 Августа 2008, 16:44:13
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 15 Августа 2008, 17:16:13
Из энциклопедии народных поговорок.
"Чем дальше влез, тем ближе вылез."
"Чем дальше в лес, тем толще партизаны."
"Сколько волка не корми, у слона - все равно больше."
"Зубов бояться - в рот не давать."
"Слово - не воробей, вылетит - пи..ды получишь."
"Назвался груздем - полезай в кузов. Поезжай в больничку."
"В одно ухо влетело - подставь другое."
"Семь раз отмерь - да не оскудеет рука дающего."
"Кто рано встает - ну что сказать - дурак."
"В своем глазу - брехла не увидать."
"Ранняя пташка - первая похмеляется."
"Кто старое помянет - тому новое в рот."
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 18 Августа 2008, 16:13:37
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 19 Августа 2008, 16:18:31
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в свом кремлевском кабинете и следил за новостями. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ немедленно вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, - Че происходит вообще? Зачем мы Гори-то бомбим?
- Последняя воля покойного, - отвечал Владимир Владимирович™, - У Солженицына в завещании было написано.
- Что было написано?! - опешил Дмитрий Анатольевич.
- Уничтожить всю память о Сталине, - отвечал Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич замолчал.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: ЗиЛиБоБа от 22 Августа 2008, 18:04:48
стишок про Кота Дениску


По ковру ползёт Дениска…

   

По мохнатому ковру
Полз Дениска поутру.
Ух! Дополз он. - Все, Ура! -
На другой конец ковра!
Здесь давно Дениса ждёт -
Лучше всех игрушек Кот….
………..
И такая красота! -
В хвост вцепиться у кота.
Только, вот какой компот! -
Чем-то недоволен Кот?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: stormaun от 23 Августа 2008, 23:10:06
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

***

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: stormaun от 23 Августа 2008, 23:10:41
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед
таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать
принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с
какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея,
поворачиваюсь к нему попой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит,
долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом
говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?......."
  Stormaun  (http://korrespondent.ru/)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: naina от 26 Августа 2008, 17:19:44
Мужик приходит к дантисту и говорит: - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Рыбак от 31 Августа 2008, 21:12:42
Охотничьи анекдоты


Встречаются два охотника.
Один спрашивает
-ну кого ты подстрелил вчера?
-Козу.
-Откуда в наших местах дикие козы?
-а кто тебе сказал ,что дикую?!


* * *


Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк посмотри-ка, как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу. Спит десантник на камнях, Парашют с собой не взяв, Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. И, придавленный бревном спит строитель мертвым сном.. Не печалься, не грусти, спи малыш, и ты усни...))))))))


* * *


На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!


* * *


Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?


* * *


Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...


* * *


Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит - огроменнейший кабан! Дядечка не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов...
Все кругом в дыму, гари, ничего не видно. Дядечка стоит и гадает: попал - не попал. Дым рассеялся, видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал...!!!!!!!!


* * *


В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- А я, - говорит - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
- 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
- 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Русский:
- 154 ноусеров.
3-й день.
- 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!!
- 118 гибонов,98 жирафов!!!
Русский:
- 329 ноусеров.
- А что за ноусеры? - cпрашивают.
- Ну идем в сарайчик, посмотрите.
Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
- За что ты их, мол, убивал?
- Подхожу, спрашиваю: крокодил?
- No sir.


* * *


- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...


* * *


Зима. Большая берлога. Семья медведей. Папа медведь сидит в кресле и читает газету, Мама медведь стирает и готовит ужин, Маленький медвежонок пристает к папе: "Пап покажи кукольный театр!" Папа медведь -"да отстань, не мешай" Сынок не унимается - "пап ! ну покажи кукольный театр!" Папа медведь опять его прогоняет - "Да не мешай читать" Медвежонок все рано ноет, и тут отец медведь не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги, долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит: -"Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!" -"Да откуда нафиг здесь медведи!!!"


* * *


Голодная зима.!!! По лесу несётся стая волков-все тощие, животы подвело, шерсть - клочками, зубы щёлкают...Впереди вожак. У него на лбу огромная шишка. Вдруг вожак резко тормозит и делает знак всем припасть к земле. В пятидесяти шагах от них большой лось объедает кору с деревьев. Вожак оборачивается и шёпотом командует: -Так,окружаем его, загоняем и задираем....Сзади во весь голос, громко -ЧЁ? Вожак шёпотом: -Тс-с, окружаем его, загоняем и задираем...Опять сзади его весь голос: -ЧЁ???? !!!-Тш-ш!!!Окружаем, загоняем, задираем.....-ЧЁ???? !!! Лось внезапно почуяв неладное срывается с места и уносится со всех ног. Вожак (во весь голос), яростно стуча лбом о пень: -БОЛВАНЫ!!!!!!


* * *


Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...


* * *


Бежал по лесу красивый заяц.
Меткий и ловкий охотник прицелившись не на шутку первым выстрелом отстреливает ему задние ноги.
Заяц что есть мочи начинает грести передними.
Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы.
Заяц, загребая ушами, не теряет надежды ускользнуть от убийцы.
Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет.
Превозмогая боль зайчик гребет передними зубами. Быстро.
Следующее нажатие на спусковой курок лишает зайца верхней челюсти.
Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и говорит:
- Флусай, ну фто ты ко мне прифтал?


* * *


Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!


* * *


Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники бежать. Медведь за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй над ним смеется:
- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
- Да мне главное бежать быстрее тебя!


* * *


Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю, прямо на моем телефонном столбе Орел сидит.
Ну, я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах.
Попал.
Падает со столба.
Когти - в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи - в другую.


* * *


Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...


* * *


Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!


* * *


Пьяный мyж поздно ночью возвpащается с охоты. Его встpечает жена.
Он кладет пеpед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстpелил и yткy. Утка, с*ка, всю доpогy кpякала, только недавно заткнyлась!
Жена беpет мешок.
- Это не yтка. Это воpона. А не кpякает, потомy что сдохла!
Мyж: - Тепеpь понятно, почемy лось больше не матеpится.


* * *


- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.


* * *


Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но ранил.
Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил спрятаться, забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит:
- Ты, мужик - ещё ничего, а тому, что в шубе, скажи - пусть подмывается.


* * *


Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!


* * *


Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!


* * *


После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.


* * *


Мужики пьют.
- Завалил я на охоте лося, а как тащить - отрезал ляжки, закинул на плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.
- Ну, так на чем я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впёр.


* * *


Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту.


* * *


Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.


* * *


В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...


* * *


Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.


* * *


Пошли два мужика на охоту, а ружье одно. Решили, что один будет стрелять, а другой зверей гнать. Настрелялись вволю, а тут медведь проснулся и погнался за тем, у кого ружья нет. Он на дерево - медведь за ним, он выше - медведь за ним. Второй стреляет - попадает медведю в правое яйцо, медведь почесал и дальше ползет. Опять стреляет - попадает в левое яйцо, медведь почесал и дальше ползет. А тот уже на верхушке кричит: "ВААСЯ, ВАСЯ, в голову стреляй, в голову, по глазам вижу - не Е*АТЬСЯ он лезет".


* * *


- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтоб рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.


* * *


Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.


* * *


Слово даю, что в прошлом году я одним выстрелом сразу трех зайцев убил вот тут, в лесочке за аулом.
- Не может быть!
- В одного набой попал, второй со страха умер, а третий утопился от печали из-за смерти товарища.


* * *


Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.


* * *


- А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем. Жена давай меня пилить: "Опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!.."


* * *


- Один раз мы с мужиками на гепарда охотились. Подняли гепарда, побежали. Глядим - нету гепарда! Но мы-то знаем, что гепарды устают быстро!.. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два... Смотрим - дохлый гепард... Вот так я, мужики, гепарда загнал.


* * *


- Возвращаюсь однажды я с о&
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Гуня от 08 Сентября 2008, 00:02:11
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Гуня от 08 Сентября 2008, 00:20:32
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа:
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
(беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
(найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март…
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Злая Белка от 10 Сентября 2008, 11:27:12
Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус - это не престижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на  велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите - так и скажите.

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, не выдрючивайтесь, и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Vodolazkin от 11 Сентября 2008, 15:11:53
Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kasiuana от 11 Сентября 2008, 23:37:33
После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
  Kasiuana  (http://znakkachestva.ru/)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GAD от 13 Сентября 2008, 17:40:07
Практикующий шутник заслуживает награды за остроумие в соответствии с качеством шутки. Сойдут и удары палками по пяткам. За особое остроумие можно килевать [протаскивать под килем корабля в наказание], но сажать на муравейник следует лишь остроумнейших из остроумных.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: ЛёхаФактор от 14 Сентября 2008, 17:50:26
Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил. :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Аlex-S от 14 Сентября 2008, 17:56:02
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!


 ;D ;D ;D ;D ;D
под столом всей семьёй
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kasiuana от 15 Сентября 2008, 12:12:39
После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Hulia от 17 Сентября 2008, 22:39:01
Москва. В класс средней шк.№... входит новая училка и представляется: Меня зовут Мария Ивановна и я болею за СПАРТАК, а теперь каждый из вас дети пусть представится.
- Меня зовут Саша и я болею за СПАРТАК.
- Меня зовут Маша и я болею за СПАРТАК.
-....
-....
- Меня зовут Коля и я болею за ЗЕНИТ!!!!!!!
Училка возмущена, класс гудит....
Как ты можешь? Почему ЗЕНИТ?
- У меня мама болеет за ЗЕНИТ, папа болееет за ЗЕНИТ, мои друзья болееют за ЗЕНИТ и я болею за ЗЕНИТ!!!
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзя вообще пид...ми, что бы ты тогда делал?
- Тогда бы я болел за СПАРТАК!!!!!!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: ANDRU от 18 Сентября 2008, 16:05:38
Везет таксист чукчу
Вдруг на дорогу выбегает бабка
Таксист вправо и бабка вправо
таксист влево и бабка влево
короче сбил- остановились
чукча и говорит:
Русский плохой охотника однако если б чукча дверь не открыл ушла бы бабка
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 18 Сентября 2008, 16:31:09
 Допрос русского моряка (из протокола, составленного полицией о.Хоккайдо)

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
сперто на landrovers.ru
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Рыбак от 20 Сентября 2008, 11:39:08
Секс - самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте подсчитаем это в калориях.
РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ:
С её согласия - 12 кал.
Без её согласия - 187 кал.
СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ:
Двумя руками - 8 кал.
Одной рукой - 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами - 85 кал.
НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА:
При эрекции - 6 кал.
Без эрекции - 315 кал.
ВО ВРЕМЯ АКТА:
На полу - 8 кал.
На столе - 12 кал.
Держа её на руках - 45 - 1055 кал.
ПОЗЫ:
Классическая - 12 кал.
<69> лёжа - 8 кал.
Поза итальянского подсвечника - 512 кал.
<69> стоя - 1115 кал
ОРГАЗМ:
Симулируемый - 315 кал.
Настоящий - 3112 кал.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: naina от 23 Сентября 2008, 11:17:36
maxik ‎(11:10):
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдаёт:
- Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: ЗиЛиБоБа от 25 Сентября 2008, 09:25:49
Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 25 Сентября 2008, 15:33:25
Жизнь коротка!!!

Нарушай правила!!!

Прощай быстро!!!

Смейся неудержимо!!!

Целуй медленно!!!

Танцуй,будто никто не смотрит!!!

Пой,будто никто не слышит!!!

Люби,будто никто не причинял тебе боль!!!

Ведь жизнь даётся человеку один раз!!!

И прожить её нужно так, чтобы ТАМ наверху

Одурели и сказали...

НУ-КА,ПОВТОРИ!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Василич от 27 Сентября 2008, 12:37:42
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет м-та?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: ЛёхаФактор от 28 Сентября 2008, 11:34:22
Найдено неизвестное устройство, поиск драйвера для неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства найден, установка драйвера неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства установлен успешно, неизвестное устройство работает нормально... :D
Винда ;)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Explorer от 02 Октября 2008, 11:58:59
Реклама(почти как по телевизору):Очередь !Ну что ж посмотрим на способен гороховый суп!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: severniy от 07 Октября 2008, 19:34:59
вопрос присланный в мужской журнал.

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево* Если на
телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться *с подружками', когда я спрашиваю с кем именно -она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник. чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо*, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское алево . Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Aleks от 09 Октября 2008, 18:15:47
Возможно баян, но сегодня на московском форуме прочитал, понравилось.

"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!"
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Relikt от 10 Октября 2008, 11:51:22
Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнажённая девушка удивительной красоты. Дай, думает он, я её трахну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счатливые глаза и спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек неведимка - "но  задница огнём горит"
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Гарыныч от 10 Октября 2008, 14:11:03
Приходит человек в автосалон и покупает новый кетайский А/М.
Проходит некоторое время и он решает заняться легким тюнинком, приходит в авто салон:
Хозяин а/м - Здравствуйте.
Мастер - Добрый день.
Хозяин а/м - можно ли поставить ксенон на мой а/м
Мастер - минутку, я позову электрика
Прибегает электрик
Хозяин а/м - могу ли я поставить ксенон на мой а/м
Электрик открывает капот копается там минут 10
Электрик - да на ваш а/м можно поставить комплект БиКсенона
Хозяин а/м - а сколько это будет стоить?
Мастер - Комплект БиКсенона и установка будет стоить 5000 рублей
Хозяин а/м - вы что хотите мне продать кетайское говно?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Эрейнион от 13 Октября 2008, 12:47:48
Приходит человек в автосалон и покупает новый кетайский А/М.
Проходит некоторое время и он решает заняться легким тюнинком, приходит в авто салон:
Хозяин а/м - Здравствуйте.
Мастер - Добрый день.
Хозяин а/м - можно ли поставить ксенон на мой а/м
Мастер - минутку, я позову электрика
Прибегает электрик
Хозяин а/м - могу ли я поставить ксенон на мой а/м
Электрик открывает капот копается там минут 10
Электрик - да на ваш а/м можно поставить комплект БиКсенона
Хозяин а/м - а сколько это будет стоить?
Мастер - Комплект БиКсенона и установка будет стоить 5000 рублей
Хозяин а/м - вы что хотите мне продать кетайское говно?
Баян, однако. В оригинале было так
Цитировать
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
(с) Bash.org.ru
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GAD от 15 Октября 2008, 10:38:32
Существует скрытое противоречие в умах людей, которые "любят природу" и  отвергают  все  "искусственные  объекты",  которыми  "человек  испортил природу".  Очевидное  противоречие  заключается   уже   в   выборе   слов, предполагающих, что человек и дела его рук не являются частью "природы", в отличие от  бобров  и  их  плотин,  но  суть  его  глубже  этой  очевидной абсурдности. Провозглашая свою  любовь  к  плотинам  бобров  (возведенными бобрами ради своих собственных нужд) и  ненависть  к  плотинам,  созданным людьми ради своих потребностей, любитель природы обнаруживает ненависть  к своей собственной расе, а именно к себе самому. Не трудно понять  подобную ненависть  к  себе,  испытываемую  этими  "натуристами";  такие  уж   они, бедняжки. Но не следует ощущать к ним  ненависти  -  это  слишком  сильное чувство, тогда как они заслуживают  лишь  жалости  и  сочувствия.  Что  же касается меня, раз уж я человек, а не бобр, то хомо  сапиенс  для  меня  - единственно возможная родня. К счастью, мне  нравится  быть  членом  расы, состоящей из мужчин  и  женщин;  по-моему,  это  превосходно  придумано  и абсолютно нормально. Верьте  или  нет,  но  находились  любители  природы, возражавшие против первого полета к Луне, вращавшейся вокруг старой Земли; они считали его неестественным и загрязняющим природу.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Relikt от 15 Октября 2008, 14:59:52
Существует скрытое противоречие в умах людей, которые "любят природу" и  отвергают  все  "искусственные  объекты",  которыми  "человек  испортил природу".  Очевидное  противоречие  заключается   уже   в   выборе   слов, предполагающих, что человек и дела его рук не являются частью "природы", в отличие от  бобров  и  их  плотин,  но  суть  его  глубже  этой  очевидной абсурдности. Провозглашая свою  любовь  к  плотинам  бобров  (возведенными бобрами ради своих собственных нужд) и  ненависть  к  плотинам,  созданным людьми ради своих потребностей, любитель природы обнаруживает ненависть  к своей собственной расе, а именно к себе самому. Не трудно понять  подобную ненависть  к  себе,  испытываемую  этими  "натуристами";  такие  уж   они, бедняжки. Но не следует ощущать к ним  ненависти  -  это  слишком  сильное чувство, тогда как они заслуживают  лишь  жалости  и  сочувствия.  Что  же касается меня, раз уж я человек, а не бобр, то хомо  сапиенс  для  меня  - единственно возможная родня. К счастью, мне  нравится  быть  членом  расы, состоящей из мужчин  и  женщин;  по-моему,  это  превосходно  придумано  и абсолютно нормально. Верьте  или  нет,  но  находились  любители  природы, возражавшие против первого полета к Луне, вращавшейся вокруг старой Земли; они считали его неестественным и загрязняющим природу.
Чё курим?  ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GAD от 15 Октября 2008, 22:11:13
Чё курим?  ;D
книжки ;D
после них и не так торкает ...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Бегемот от 15 Октября 2008, 23:28:16
Существует скрытое противоречие в умах людей, которые "любят природу" и  отвергают  все  "искусственные  объекты",  которыми  "человек  испортил природу".  Очевидное  противоречие  заключается   уже   в   выборе   слов, предполагающих, что человек и дела его рук не являются частью "природы", в отличие от  бобров  и  их  плотин,  но  суть  его  глубже  этой  очевидной абсурдности. Провозглашая свою  любовь  к  плотинам  бобров  (возведенными бобрами ради своих собственных нужд) и  ненависть  к  плотинам,  созданным людьми ради своих потребностей, любитель природы обнаруживает ненависть  к своей собственной расе, а именно к себе самому. Не трудно понять  подобную ненависть  к  себе,  испытываемую  этими  "натуристами";  такие  уж   они, бедняжки. Но не следует ощущать к ним  ненависти  -  это  слишком  сильное чувство, тогда как они заслуживают  лишь  жалости  и  сочувствия.  Что  же касается меня, раз уж я человек, а не бобр, то хомо  сапиенс  для  меня  - единственно возможная родня. К счастью, мне  нравится  быть  членом  расы, состоящей из мужчин  и  женщин;  по-моему,  это  превосходно  придумано  и абсолютно нормально. Верьте  или  нет,  но  находились  любители  природы, возражавшие против первого полета к Луне, вращавшейся вокруг старой Земли; они считали его неестественным и загрязняющим природу.
Чё курим?  ;D

Перевожу:
Приезжает внучек на деревню к дедушке. На каникулы. Ага.
Ну день, два.... накупался нагулялся. Со всеми местными познакомился. Скучно стало.
Дед видит - внучек захирел! Говорит: Не журись, внучек.
Взл бы ружьишко, собачек. Погулял бы по лесу, пострелял...

Через час возвражается внучек из леса и к деду:
-Деда!!!, а собачки еще есть!?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GAD от 15 Октября 2008, 23:29:41

Приезжает внучек на деревню к дедушке. На каникулы. Ага.
Ну день, два.... накупался нагулялся. Со всеми местными познакомился. Скучно стало.
Дед видит - внучек захирел! Говорит: Не журись, внучек.
Взл бы ружьишко, собачек. Погулял бы по лесу, пострелял...

Через час возвражается внучек из леса и к деду:
-Деда!!!, а собачки еще есть!?
И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Бегемот от 15 Октября 2008, 23:48:23
GAD, тебя что-то нахлобучило!!!....
Расскажи, поймем, прочувствуем. Потом поржем ВМЕСТЕ!!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Predator от 16 Октября 2008, 00:29:54
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым тебя заколдовали?
Тот:
-... обьявляю вас мужем и женой!...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GASAS от 16 Октября 2008, 02:35:19
Сын отцу:
-Папа,а нас коснётся мировой финансовый кризис ?
Папа:
-Он коснётся тех у кого есть финансы...а нам будет просто пи@дец !
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Relikt от 16 Октября 2008, 02:41:33
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GAD от 16 Октября 2008, 10:07:19
GAD, тебя что-то нахлобучило!!!....
Расскажи, поймем, прочувствуем. Потом поржем ВМЕСТЕ!!!!
работа... люди достали, ходят, вопросы глупые задают...
вчера один такой зашел спрашивает
-вы часы любые ремонтируете?
-любые (не отрываясь от NFS)
-а иностранные?
-любые
-а Tissot?
-любые
-а стекла вставляете?
-да
-а сколько стоит?
-а какие часы?
-ну обычные такие
-от 300 рублей
-а сапфировые стекла вставляете?
-и сапфировые вставляем
-а сколько стоит?
-а какие часы?
-обычные часы, ну так сколько стоит то ?
-от 3000 рублей
-а по конкретнее можно?
-а часы какие?
-ну я не помню как называется
-а диаметр стекла какой?
-не знаю
-ну вот мы тоже не знаем сколько будет стоит сапфировое стекло неизвестного диаметра на неизвестные часы. от 3000 рублей
...
и так постоянно... бесят....
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 16 Октября 2008, 16:18:58
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Predator от 16 Октября 2008, 17:05:59
A.Pr. (г.Старый Оскол) ‎(16:34):
<-SpS (14.14.10)У нас в подьезде с 1 сентября ведется замена лифта.

Уже 11 окрября все никак не поставят. Сижу курю на лестнице, поднимается старенькая соседка, говорит, лифт еще не скоро поставят. А че так? Так ведь на улице оставили, и ночью СПИЗДИЛИ ЛИФТ, мало того еще взломали замок чердака, и унесли все инструменты рабочих.

Predator (г.Москва)  ‎(16:35):
Пля.....не поверишь......у нас в подъезде - ЛИФТ МЕНЯЮТ !!!  :o :o :o

A.Pr. (г.Старый Оскол) ‎(16:35):
 :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 20 Октября 2008, 13:49:23
(http://i070.radikal.ru/0810/d5/65c02c731c2a.jpg)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Relikt от 20 Октября 2008, 14:28:28
Вроде начиная с полковника мозк ампутируют, а тут майор  :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: prominas от 22 Октября 2008, 08:23:07
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
 Prominas  (http://inonews.ru)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Злая Белка от 23 Октября 2008, 14:48:14
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: madelk от 23 Октября 2008, 15:05:14
на тему кризиса


«Если бы вы купили на $1000 акций Delta Air Lines год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Fannie Mae у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару».  ;D


В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
-Пожалуйста, выбирайте!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: madelk от 29 Октября 2008, 14:31:13
Вопрос на пикап.форуме: "Меня на протяжении уже нескольких лет оскорбляют "Гарри Поттером" и когда я прохожу мимо этих ублюдков, они выкрикивают "Гарри наколдуй нам " или "Где твоя волшебная палочка".Но я ничем не отвечаю на эти провокации".
Один из ответов: "Позови Хагрида и пусть он им наваляет".

 ;D ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: CARina от 29 Октября 2008, 15:08:19
Попали в ад политик, бандит и банковский служащий. На входе висит телефон, звонки платные. Первым позвонил политик близким, рассказал за 2 минуты, в каком банке деньги оставил. Черт выставил ему счет за звонок - 10 000 баксов. Вторым разрешили позвонить бандиту, тот за минуту рассказал браткам, кто его «сдал». Черт взял с него 1000 баксов. Последним позвонил банковский клерк коллегам. 3 часа разговаривал с ними о клиентах, новых программах, весенне-осенних обострениях руководства. Положил трубку, думает: «Ну все, кранты мне, никогда с чертом не расплачусь». Черт выставил ему счет - 1$. Клерк в шоке. Черт ему отвечает: «Звонки из ада в ад тарифицируются как локальные»
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: madelk от 29 Октября 2008, 15:20:51
Попали в ад политик, бандит и банковский служащий. На входе висит телефон, звонки платные. Первым позвонил политик близким, рассказал за 2 минуты, в каком банке деньги оставил. Черт выставил ему счет за звонок - 10 000 баксов. Вторым разрешили позвонить бандиту, тот за минуту рассказал браткам, кто его «сдал». Черт взял с него 1000 баксов. Последним позвонил банковский клерк коллегам. 3 часа разговаривал с ними о клиентах, новых программах, весенне-осенних обострениях руководства. Положил трубку, думает: «Ну все, кранты мне, никогда с чертом не расплачусь». Черт выставил ему счет - 1$. Клерк в шоке. Черт ему отвечает: «Звонки из ада в ад тарифицируются как локальные»
;D ;D ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: madelk от 29 Октября 2008, 17:07:10
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
 http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа /
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: SPACEMAN от 29 Октября 2008, 18:13:45
Про пилотов, штурманов и чумаданов...

Один путешественник ехал дилижансом (рейсовая междугородная карета). Он
купил билет первого класса, но внутри обнаружил, что его место ничем не
отличается от мест пассажиров второго и третьего классов. Сидел,
недоумевал.
Дорога пошла в гору. Дилижанс остановился, кондуктор объявил:
- Пассажиры первого класса остаются на своих местах. Пассажиры второго
  класса выходят и идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего класса
  выходят и толкают дилижанс.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 30 Октября 2008, 17:06:56
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- П#здун ты, Коля!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: CARina от 30 Октября 2008, 17:36:50
когда то тут писали про блондинок, которые одевают юбки и каблуки на природу... так вот, хотел бы про свою рассказать.
живу с блондинко уже 2 месяца, и до сих пор не понял логики. вот скажите, как можно в унитаз выкинуть все косточки от съеденной целой курицы-гриль? и поехать к маме в гости? дык это же засада до первого посрать....4 часа я пытался спасти унитаз, немного залил соседей, 2 ведра харпика, доместоса, и арматурина все таки сделали свое дело! но это только начало! любит она меня.....решила моя блондинко пирожки приготовить....теперь я не беспокоюсь об утечки газа - вот как можно было сжечь газовую плиту вместе с пирожками??? делал недавно ремонт на лоджии, пол цементным раствором равнял, немного раствора осталось, так это блондинко пылесосом то всю кучку и собрала остатки с дощечки! тут я решил попылесосить!!! соседа уже неделю разрывает от смеха как я кувалдой разбивал бетон в пылесосе! тут на днях отключили горячую воду...так как она позже меня уходит, я не мог это предотвратить - вот зачем во всей квартире нужно было открыть все краны с горячей водой? она от этого сразу появится? в общем 2 этажа ниже как с куста! теперь у меня на холодильнике приклеянно аж 5 оберегов, на плазменном телеке 10, на микроволновке 5, а на унитаз я не поскупился- обклеил его всего!!! Ребята!!! Все бы ничего, но у меня свадьба завтра с ней!!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Злая Белка от 31 Октября 2008, 11:23:10
Пришел дед к врачу и жалуется:
Понимаешь, сынок, у меня бабка заболела.... А ведь я с ней всю жизнь... в горе и в радости...
Революция, Великая Отечественная.. все  с ней, с бабкой... Помню, Ленин у меня на руках умирал, а бабка рядом всегда была...
Врач: ну, вам же лет то сколько, дедуля? Чего ж вы хотите??
Дед: Ну может хоть что-то поможет?!?!
Врач: Ладно.. есть один способ, если не он, то уже ничего.. В общем, приди, дед, домой и тр*хни бабку!
Дед: да, куда мне?? в мои годы???!!!!
Врач: ну уж попробуй.. Один-то раз.
В общем, пришел дед домой, собрался с силами и таки отымел бабку...
Встает на следующее утро
бабка бегает по дому, блинов напекла, убралась, вся веселая, довольная...
Дед спрашивает: ты же умирать собралась??
Бабка: Нет, нет, я еще поживу!!
Дед (подумав, с тоской ): А ведь я мог тогда того.. Ленина спасти.........
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: chekwes от 03 Ноября 2008, 14:31:17
Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!
 Сhekwes  (http://forum.ozpp.ru/)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: chekwes от 03 Ноября 2008, 14:32:08
Рассказано сегодня безутешной матерью.
На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".
P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного
поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика
с совокупляющимися особями и соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и яблок.
 Сhekwes  (http://forum.ozpp.ru/)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ваныч от 09 Ноября 2008, 16:22:27
Банковский кризис,
звонит один банкир другому:

— Ты как спишь–то?
— Да как ребёнок!
— это как?
— Пол–ночи плакал,
два раза обосрался...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Dron 74 от 09 Ноября 2008, 16:46:46
Идут Бен и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Бену:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Dron 74 от 09 Ноября 2008, 16:48:01
 Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Dron 74 от 09 Ноября 2008, 16:50:04
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюет

ахахаххахаа
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Gerych от 12 Ноября 2008, 11:35:03
Цитировать
1994 год. г.Гдыня, Польша.В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийскойсудоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -голландец. После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт ввышеупомянутую Польшу.На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 большенего) была женщиной практичной. А потому из кают-компании сталопропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечеромв кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (вогромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо началотходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Сонеподарок (а приколист он был еще тот).Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, ккоторой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейкаработала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))). Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет  присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в   течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с   тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?Соня:- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ  ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!д.Коля: - Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,выделеный организмом, на опыт. Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимогобанки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!Соня:- Коленька !!!!!!!!! Бля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!!   С братцем твоим !!!!!!!Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крикипозвать дохтора........занавес.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Королева от 12 Ноября 2008, 12:50:54
Попали три мужика в рай. Господь спрашивает у первого:
- Сколько раз жене изменял?
- Ну где-то раз 20...
- Тогда будешь на жигулях по раю ездить.
У второго спрашивает:
- Сколько раз жене изменял?
- Ну где-то раз 7...
- Тогда будешь на мерседесе по раю ездить.
У третьего спрашивает:
- Сколько раз жене изменял?
- 1 раз
- Тогда будешь на феррари по раю ездить.
Через некоторое время встречаются мужики. два веселые, а тот что на феррари грустный грустный... Они у него спрашивают:
- Что такой не веселый? Вроде все у тебя здорово... На феррари ездишь...
- Да вот жену тут встретил...
- И че?
- На самокате катается...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 14 Ноября 2008, 16:39:01
Ниндзя.
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Gevara от 14 Ноября 2008, 17:41:46
Форум мазды:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева
(с)БашОрг
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Св. Хачикян от 15 Ноября 2008, 00:45:45
Ниндзя.
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."
Плакаю!!! ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: MARA от 19 Ноября 2008, 11:33:53
 Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка?
- Ну я своих утопил... а твои никуя не тонут!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: братец Лис от 19 Ноября 2008, 23:32:22
Таджико-узбекская пословица и поговорка: "На чужой Милки Уэй - рот не разеуэй!"
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Жучка от 20 Ноября 2008, 09:31:21
Cообщение с форума Лансероводов :
"В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: madelk от 20 Ноября 2008, 11:08:15
 
Cообщение с форума Лансероводов :
"В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."

;D ;D ;D права купил! ездить не купил!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Lilia от 20 Ноября 2008, 11:17:51
Там еще продолжение было. О том, что машина на сервисе, попадалово на бешеные бабки. И что упыри подло подставили, рекомендуя дизтопливо ))))
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 20 Ноября 2008, 12:25:02
Cообщение с форума Лансероводов :
"В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."

играй гармонь, боян древнейший........
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GIGI от 20 Ноября 2008, 15:59:08
Побережье Австралии...
 Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...-
 - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
 - Как хочешь, сына!... Нравится с какашками - ешь с какашками...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: CARina от 21 Ноября 2008, 12:59:53
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою
секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, -
если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка
пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy
секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка
пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я
могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я
yже ОТ РУКИ набpосал!!!…
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: sentyab45 от 21 Ноября 2008, 15:00:21
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.


Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"


Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Белый Лис от 21 Ноября 2008, 23:53:48
В америке два вида програмного обеспечения нормальное и пиратское,в россии тоже два-лицензия и нормальное...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ваныч от 23 Ноября 2008, 17:18:19
- Уронили Водку на пол..
-Оторвали Пете руки :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kosty от 24 Ноября 2008, 01:24:42
 :D ;D :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 25 Ноября 2008, 15:45:08
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: madelk от 25 Ноября 2008, 15:47:52
 ;Dкакие мы производительные
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alex77 от 25 Ноября 2008, 16:04:03
Ниндзя.
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."
повеселило ;D :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: MARA от 26 Ноября 2008, 00:17:21
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полторы тысячи терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 26 Ноября 2008, 00:19:01
упал ....... зачет........
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Atlas от 26 Ноября 2008, 05:07:20
мне тоже понравилось :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 26 Ноября 2008, 13:31:39
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полторы тысячи терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

отправил на баш...  ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Злая Белка от 26 Ноября 2008, 14:04:36
Очень хороший менеджер по продажам

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу, базу данных клиентов и самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ваныч от 26 Ноября 2008, 15:45:35
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полторы тысячи терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

отправил на баш...  ;D

Это пуля в мозг :D :D :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GIGI от 26 Ноября 2008, 16:25:53


Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
-Лен, а какую машинку ты хочешь ?
-"Мерседес"
-И как ты его тут искать собираешься? Глянь,сколько тут машин.
-Не вопрос!Мне Мишка сказал,что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: добрый Енот от 26 Ноября 2008, 22:50:36


Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
-Лен, а какую машинку ты хочешь ?
-"Мерседес"
-И как ты его тут искать собираешься? Глянь,сколько тут машин.
-Не вопрос!Мне Мишка сказал,что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
;D ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kosty от 27 Ноября 2008, 02:29:40
 ;D ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: black_sonic от 29 Ноября 2008, 16:39:01
Блондинка звонит в автосервис:

- Алло, здраствуйте у меня розовый ниссан сломался! помогите!!!
- а что именно сломалось?
- вы что не знаете что может сломатся в розовом ниссане ???! .
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: МАВР от 29 Ноября 2008, 22:56:38
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: МАВР от 29 Ноября 2008, 22:59:17
(http://s58.radikal.ru/i159/0811/81/e2ae7f9b1d2e.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: avtojur от 30 Ноября 2008, 00:02:08
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Ajur (http://avtojurnal.ru/)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Shanson от 30 Ноября 2008, 14:26:14
Stanislav85: Помогите выбрать зимнюю резину на 16, подешевле!!!
ExNK: Kama Winter Drift
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Shanson от 03 Декабря 2008, 17:38:54
на автофоруме, обсуждают обвес Opel Astra:

kobloff: В чем прикол обвеса гражданской машины, не предназначенной для гонок?
Вам будет на порядок сложнее преодолевать препятствия и в случае небольшого ДТП, ремонт будет дороже. В чем ощутимые преимуществa?

vlad: Натяну панаму я
На свою на голову
Пусть не греет ни хуя
Но зато как здорово!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Atlas от 04 Декабря 2008, 03:49:18
может я и пьян, но мне не смешно :(
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: madelk от 05 Декабря 2008, 10:43:01
отец рассказал)) я чуть не помер ;D ;D

Парень с  16 летней девушкой познакомился
он- МАША а какие у тебя любимые занятия ?
она- Ну вышивать люблю, на велосипеде кататься
он- А ЕЩЕ ЕСТЬ ?
она- Ну кошечек люблю, собачек, орал, анал, А еще МАКРАМЭ ЛЮБЛЮ ;D ;D ;D

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: all1 от 13 Декабря 2008, 02:04:38
Новейшие исследования ученых нашей фирмы привели к выводу, что находиться на солнце человеку очень вредно. Однако людям хочется иметь здоровый цвет лица и загоревшую кожу. Поэтому наша фирма предлагает новую уникальную линию кремов.

Крем для интенсивного автозагара в любое время года.

Крем от аллергии после крема для загара.

Крем для устранения покраснения кожи после крема от аллергии.

Лосьон для устранения посинения кожи после крема от покраснения.

В нашу линию также включены:

Увлажняющее молочко для разглаживания морщин, которые могут появиться в результате употребления крема от посинения.

Жидкость, выводящую старческие пятна, которые выступают как правило на лице от молочка, дезодорант для удаления запаха жидкости, выводящей старческие пятна и туалетную воду для удаления запаха дезодоранта.

Таблетки от нервного тика, который у многих вызывает запах туалетной воды и, конечно, набор успокоительных чаев, которыми обязательно запивать таблетки, чтобы тик не перешел в судороги.

Мы также настоятельно рекомендуем комплекс витаминов для борьбы с авитаминозом, который неизбежен после вымывания витаминов чаями и антигастритный комплекс инъекций, который в обязательном порядке следует принимать вместе с комплексом витаминов.

Еще у нас есть эксклюзивная емкость для инъекционного раствора на сто сорок литров - ведь вам придется колоть его не менее двух лет. Также в наш набор под названием «VIP-крем для загара» входит:

Путевка в санаторий для снятия хандры после двухлетнего лечения слизистых оболочек, уникальный набор рыболовецких принадлежностей для снятия стресса после лечения хандры… Согласитесь, нет ничего более успокаивающего, чем с удочками посидеть зимой загоревшим у проруби?

Поэтому в наш набор включены:

Талон на посещение уролога для лечения отмороженных почек.

Бесплатное прикрепление к платной наркологической клинике для лечения от алкогольной зависимости после зимних рыбалок.

Направление на прием к психотерапевту. Он вас психологически подготовит к посещению хирурга, который вырежет вам желчный пузырь, и будет впредь проводить диализ почек.

К талону в обязательном порядке прилагается страховка на всю вашу оставшуюся жизнь. Страховка недорогая, поскольку жить вам останется недолго. Поэтому вместе со страховкой в пакете гарантия на божеские цены у священника, который отпустит вам все грехи еще до посещения вами хирурга.

И, наконец, наша новейшая услуга – договор на скидку в ресторане, который организует для ваших друзей и родных ваши поминки так, что вы останетесь довольны!

Словом, помните главное – загорать на солнце вредно! Покупайте нашу новую линию кремов для автозагара!

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: all1 от 13 Декабря 2008, 02:06:58
Выводим пятна на камуфляжной одежде!

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: all1 от 13 Декабря 2008, 02:09:31
предоставляем эксклюзивную новогоднюю услугу – трезвый Дед Мороз
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: all1 от 13 Декабря 2008, 02:18:03
Знаете ли вы, что
Шесть европейских стран, которые более всего по указке США выступают против России, решили образовать новый европейский клуб «Большая шестерка»

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: швондер от 14 Декабря 2008, 01:48:42
Свежий анекдотег от анекдотов.net   
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
'Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!'
'Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?'
'Сос!!!! Мама всю ночь спит!'
'Как вам стульчик Чико-Полли?'
'Не дают драть обои!'
'Как подкрасться к коту?'
'Поход в районную поликлинику. Накипело'
'Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?'
'Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?'
'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?'
'Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?'
'Игра на губе и другие способы творческого самовыражения'
'Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?'
'Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?'
'Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...'
' Титя отдельно от мамы - такое возможно?'
'А вас целуют в попу?'
'Подскажите логопеда для бабушки'
'Сколько телефонов вы уже обсосали?'
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
'У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?'
'Помогите! Растут волосы!!!'
'Продам комплект одежды на маму, размер 46'
'Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом'
'Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?'
'Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать'
'У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть'
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
' Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
'Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?'
'В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?'
'У папы не зарастает лысина. Это рахит?'
'Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!'
'Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???'
'У мамы раздуло живот. Что с ней?'
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
'Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь'
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
'Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?'
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
'Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?'
'Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит'
'Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?'
'Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?'
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?'
'Почему родители не дают плескаться в унитазе?'
'Требуется инструкция по разборке пылесоса!'
'Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным 'ааааам'?'
'Техника плача - от жалобы до каприза'.
'Мама уже нашла мне жениха. Что делать?'
'5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?'
'Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?'
'Я в контакте!!!'
'Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе'
'Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?'
);
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ася от 16 Декабря 2008, 15:29:30
После долгих мучений с моей машиной механик, молча вытирая руки ветошью:
"Если долго мучиться - что-нибудь сломается..."
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Ася от 16 Декабря 2008, 15:35:29
В мире завелась церковь, где через Распятие можно напрямую поговорить с Богом. Приходит Буш и спрашивает: "В чём мне повезло, Господи?"
- В том, что ты правишь самой грозной страной в мире.
Путин спрашивает: "В чём мне повезло?"
- В том, что ты управляешь самой богатой страной в мире.
Саакашвили спрашивает: " А мнэ в чём-то повезло в жизни?"
- А тебе, дурак, повезло, что у меня руки прибиты!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: most981 от 16 Декабря 2008, 19:27:43
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: most981 от 16 Декабря 2008, 19:48:52
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: most981 от 16 Декабря 2008, 19:49:24
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: most981 от 16 Декабря 2008, 19:56:46
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: most981 от 16 Декабря 2008, 20:02:12
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: most981 от 16 Декабря 2008, 20:07:31
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и н.....й вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Аlex-S от 16 Декабря 2008, 20:11:03
Эко тебя most981 попёрло  :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: most981 от 16 Декабря 2008, 20:16:28
А я ж когда знакомился, предупреждал, что в технических разделах не сижу.
Пусть и вас попрет немного:

Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт
трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так
часто дышу? Сам ты трахаешься!!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: most981 от 16 Декабря 2008, 20:17:28
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Аlex-S от 16 Декабря 2008, 20:18:52
Книжку перепечатываешь  :o
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: most981 от 16 Декабря 2008, 20:25:45
Книжку перепечатываешь  :o
Абижаишь началника. Тырнэта эсть ;)


У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: most981 от 16 Декабря 2008, 20:26:38
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: most981 от 16 Декабря 2008, 20:27:13
- Что с тобой? Неприятности с женой?
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть
в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GIGI от 17 Декабря 2008, 17:05:36
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке. Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильно затонированными стёклами. Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: megavolt от 18 Декабря 2008, 13:08:50
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: madelk от 18 Декабря 2008, 13:13:17
Валяюсь ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alex77 от 18 Декабря 2008, 14:21:18
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
прикольный пультик ;D :D ;D :D ;D :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: MARA от 23 Декабря 2008, 02:03:48
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: MARA от 23 Декабря 2008, 02:06:40
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.


Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Atlas от 23 Декабря 2008, 14:04:29
думаешь с магнитом поймут? :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Lilia от 23 Декабря 2008, 14:05:29
думаешь с магнитом поймут? :)
А почему нет?  ;)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Atlas от 23 Декабря 2008, 14:06:37
а почему да? это же не "общечеловеческие" ценности вроде секса ;)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Lilia от 23 Декабря 2008, 14:10:58
а почему да? ;)
таки неужели никто не размагничивал дискетки или кассеты в детстве???  ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Atlas от 23 Декабря 2008, 14:12:24
в твоем детстве были дискеты? :o
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Lilia от 23 Декабря 2008, 14:38:33
Поправочка:
"таки неужели никто не размагничивал дискетки в юности или кассеты в детстве???"

Так будет стилистически более правильно?  :)
и хва флудить  :D 
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Uraletz от 23 Декабря 2008, 14:40:22
в твоем детстве были дискеты? :o
ты не поверишь, но они и в моем детстве были и до сих пор есть!!! =)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Atlas от 23 Декабря 2008, 21:54:47
вы оба родились в 90-м году?
хороший анекдот :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Uraletz от 23 Декабря 2008, 22:33:14
вы оба родились в 90-м году?
хороший анекдот :)
эээ... вообще-то много раньше =)
в профиль заглянуть никак? =)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 23 Декабря 2008, 22:54:31
таки неужели никто не размагничивал дискетки или кассеты ???  ;D
Не повериш ни разу и никогда....... ибо зачем???
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Atlas от 23 Декабря 2008, 23:27:33
эээ... вообще-то много раньше =)
в профиль заглянуть никак? =)

а подумать, никак? ;)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Uraletz от 24 Декабря 2008, 10:29:06
эээ... вообще-то много раньше =)
в профиль заглянуть никак? =)

а подумать, никак? ;)
подумать???  :o
а это как???  :o
 ;D :D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Atlas от 24 Декабря 2008, 10:31:28
а, так ты на работе... тогда да,- думать не надо ;)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Uraletz от 24 Декабря 2008, 10:40:35
а, так ты на работе... тогда да,- думать не надо ;)
фух! =) ну вот и славно! а то я уже начал озадачиваться тм, что как бы это так организовать, чтобы думать не думая =)))
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Atlas от 24 Декабря 2008, 10:56:42
ужас, столько хлопот...
видимо не зря тебе платят за эту каторгу :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Uraletz от 24 Декабря 2008, 11:43:22
ужас, столько хлопот...
видимо не зря тебе платят за эту каторгу :)
даваще!
вот так с утра придешь на работу, только поработать сядешь, так какая-нибудь сволочь обязательно разбудит!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: CARina от 24 Декабря 2008, 14:17:01
антикризисные рецепты:
- морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- чай можно заваривать семь раз. на восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Georgiy от 29 Декабря 2008, 10:43:49
Новогоднее предложение! Пять новогодних автомобильных маршрутов по России и ближнему бездорожью.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Сергий от 29 Декабря 2008, 11:01:48
У психолога:
-Доктор! у меня огромная проблема! Меня никто не понимает!
-В смысле?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: SERJ13 от 07 Января 2009, 13:14:15
Идёт суд. Судят 12 летнего мальчика за изнасилование. Защитником выступает мама.:-Кто кого изнасиловал, возмущается мама. Посмотрите на эту 30- летнюю разбитную, размалёванную деваху и на этого невинного ребёнка! Вы посмотрите, господин судья, чем, чем он мог её изнасиловать? Мама лезет сыну в штаны и хочет продемонстриро вать судье и присяжным его орган. Сын смущенно шепчет матери:Мамо, вы писю- то не теребоньте, а то дело проиграем!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: vikunder от 09 Января 2009, 01:29:54
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой на дверной ручке, блузку на стуле, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так кое-что еще по мелочи...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Али-бабаич от 11 Января 2009, 12:43:30
 - Папа, а папа, а правда что печенье полезнее чем сосиски ?
 - Сынок, даже покурить полезнее чем сосиски...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: mikraider от 11 Января 2009, 22:07:12
Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ...
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ.... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Atlas от 12 Января 2009, 19:16:54
 :)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Шульц от 12 Января 2009, 19:48:26
Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ...

Грустная история ...  :-\
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: пиратёнок от 12 Января 2009, 22:36:56
Три стадии взросления мужчины:
1)Он верит в Деда Мороза.
2)Он не верит в Деда Мороза.
3)Он-Дед Мороз.

И почём такой здаровый пучок укропа? - спросила жена, увидев меня с ёлкой.

Приходит Дед Мороз к психиатору и говорит: - Доктор, помогите! я в себя не верю.

Приходит Вовочка домой. Папа его спрашивает: - Вовочка, что тебе дядя сказал после того как ты ему стекло разбил?
Вовочка: - А мат пропустить можно?
Папа: - Да
вовочка: - Ничего не сказал.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: SERJ13 от 13 Января 2009, 21:15:23
Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GIGI от 14 Января 2009, 16:59:14
2 часа ночи,звонок в дверь. Открывает муж. На пороге жена пьяная в гавнище, в рваных калготках, одной туфле...
 - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
 - На... надо! Я за гитарой!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Серго от 14 Января 2009, 23:21:03
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Серго от 14 Января 2009, 23:27:14
даваще!
вот так с утра придешь на работу, только поработать сядешь, так какая-нибудь сволочь обязательно разбудит!
Какие тут люди=)
Жека респект!
С дрф тебя запомнил!
Водитель красного паджерика)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Vodolazkin от 15 Января 2009, 15:23:12
Аж прослезился :)


Детские мечты

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Серго от 15 Января 2009, 16:26:00
А вот как оно может еще быть ;D


Взрослые  мечты

* Нарисовать лошадь, и чтоб жена себя сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и уйти на 1 месяц на больняк.
* Быть единственным в группе на заводе, кто знает, что программа называется "ДЖИЭСПАС".
* Дать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как пивасик выпит, долго хранить в голове всякую бредятину.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки-зубов и так нет
* В самолёте у окошка сесть и блевануть на соседа.
* Побороть папу после того, как вместе выпили литру без закуски
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще двадцать! А сеструхе - всего-то  два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. Всё-равно денег не было и нет.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым-и разбить лицо раздающему
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - на работу не пойдёшь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего-то не аттестат,а справка .
* Уже посинеть от холода, а всё равно пить холодное пиво в мороз
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в Гагры на две недели
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятые грибы разбегаются и их уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него водки из фляжки, а сверху посыпает гашем.
* Когда родители разрешают жену бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой пьют и потом бьют.
* Когда папа за рулем матерится, потом извинится перед тобой, а тебе просто похую.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: naina от 16 Января 2009, 14:17:28
У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: BIBENDUM от 16 Января 2009, 22:23:27
Жена звонит мужу на работу. Муж:
- Извини,дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня сейчас нет времени, скажи только хорошую новость.
- Ну-у... в общем.... подушка безопасности работает.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Серго от 17 Января 2009, 22:12:12
Комментарии к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Shanson от 18 Января 2009, 16:10:02
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя:
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни фига!

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Белый Лис от 18 Января 2009, 21:21:47
2 серго-со стула ебс
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Atlas от 19 Января 2009, 19:32:56
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 20 Января 2009, 18:01:00
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза "Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля".
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Den от 20 Января 2009, 18:30:19
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: antir08 от 20 Января 2009, 18:37:20
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
ant (http://antireklama.ru/)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: megavolt от 23 Января 2009, 14:38:31
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: MARA от 26 Января 2009, 13:27:46
Подошел дед к морю и бросил туда свои носки. Забурлило синее море, потемнело... Появилась золотая рыбка и взмолилась...

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 27 Января 2009, 17:50:16
Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в
жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 27 Января 2009, 18:00:37
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: CHU-Bass от 27 Января 2009, 21:17:24
 ПОРЖАЛ!!!! ;D  ;D ;D ;D
"Из форума:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке – имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь."  ;D ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Nicole от 28 Января 2009, 15:14:11
Подошел дед к морю и бросил туда свои носки.


   Хорошее продолжение к теме(Завела себе мужчину) :D :D :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 28 Января 2009, 20:08:06

"Из форума:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D.... 

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель.....

ААААА!!! Давно так не смеялась!
+100000  ;D ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 28 Января 2009, 20:14:22

- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип


Это что получается, что тут все типа бандиты на форуме?  ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: ЗиЛиБоБа от 28 Января 2009, 20:18:40
Это что получается, что тут все типа бандиты на форуме?  ;D
мы банда ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: CHU-Bass от 28 Января 2009, 21:05:29
ААААА!!! Давно так не смеялась!
+100000  ;D ;D ;D
Сам аписался  ;D причем это не придумано...с форума вырезано!!!!!!  ;D ;D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Злая Белка от 29 Января 2009, 17:50:57
Кризисное:

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Shanson от 29 Января 2009, 19:33:04
мы банда ;D

рать!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: most981 от 29 Января 2009, 21:09:24
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
...
+100
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: feda от 30 Января 2009, 11:08:48
Fertility: Когда уже чувак из рекламы "на орбите"трахнет телку с синими волосами?
Fertility: а прикинь,он будет трахать ее в рот,а она скажет "ммм,вкусно!почти как орбит хуй!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Shanson от 31 Января 2009, 13:53:57
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Shanson от 31 Января 2009, 14:06:26
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: KALACH от 31 Января 2009, 14:47:33
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....
:)  офигел  :D.
1.присвоим
a:= первые 3 цифры телефона
b:= последние 4 цифры телефона
2. составил уравнение согласно заданию:
[(a*80+1)*250+b+b+250]/2=
3. решим уравнение (2)
= (20000а+250+2b-250)/2= 10000a+b
4. думаем.
5. опять думаем.
6. получаем что число а является множителем при 10000, т.е. не использукт последние 4 порядка итогового значения, а число и как раз отвечает за эти послении значения.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Panterka от 01 Февраля 2009, 00:05:02
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня Р Ы-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я КАЖДЫЙ ВЕЧЕР В 9 ЧАСОВ занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: ЗиЛиБоБа от 01 Февраля 2009, 16:37:42
http://www.youtube.com/watch?v=nij-2x9YQc8&feature=related
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: GIGI от 03 Февраля 2009, 14:33:52
Во времена широкого развития "крутых пацанов с понятиями" выпал случай прокладывать локалку на коаксиале для одной "фирмы". Компы там были, как дань моде, по принципу "чтоб было".

Поставили три машинки рядом, связали кусками кабеля, настроили, работает. Разнесли по кабинетам, но провода не протянули, ибо поздний вечер. И перед уходом предупредили: "Вы завтра позвоните, когда будете свободны, мы приедем и красиво разведем вам локалку". Братки на нас так пренебрежительно глянули и изрекли: "Да вы чо, пацаны! Мы сами кого хочешь красиво разведем! Ты, братуха, только телефон и адрес этой "локалки" черкни..."
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: SPACEMAN от 03 Февраля 2009, 21:23:49
http://www.youtube.com/watch?v=nij-2x9YQc8&feature=related

мдаа, жизнь суровая штука :D :D :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: alexber от 04 Февраля 2009, 13:40:41
- Причём тут расизм, черномазая гнида?
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Алёнушка от 04 Февраля 2009, 20:37:29
- Причём тут расизм, черномазая гнида?

 ;D ;D ;D
+1000
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: SeverIT от 05 Февраля 2009, 17:54:02
http://www.youtube.com/watch?v=nij-2x9YQc8&feature=related

Задумался о рационе своего псяги!  :-\ :-\ :-\
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: kapraz от 07 Февраля 2009, 12:02:51
Вторая мировая. Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: ЛёхаФактор от 09 Февраля 2009, 22:27:07
- Скоро в Питер прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...
 :D :D :D :D :D
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Predator от 11 Февраля 2009, 03:54:12
ПДД на старославянском©

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.



Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.



Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.



Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.



Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.



Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.



Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.



А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Tigra от 12 Февраля 2009, 11:11:40
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Наноботы от 12 Февраля 2009, 11:29:21
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,
- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: megavolt от 12 Февраля 2009, 12:32:52
Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Жучка от 12 Февраля 2009, 14:27:49
про авто "срук"
 http://fishki.net/comment.php?id=41765 (http://fishki.net/comment.php?id=41765)
Название: Re: АНЭГДОТ
Отправлено: Panterka от 12 Февраля 2009, 16:52:41